Et billede..

Mens jeg venter på nytårsaften, og på ikke at tage min korsage på, da det vist desværre er for u-vanille til de vanillemennesker vi skal holde nytårsaften sammen med. Men hvad, den rigtige kvinde kan vel nok finde et par festlige forførende frække stiletter alligevel, og lidt pailletter og perler som erstatning..

Jeg lader så i øvrigt være med at dele det billede, som jeg ikke fatter nogen overhovedet har kunnet finde på at opfinde, et manipuleret billede af en i øvrigt nydeligt udseende mand, hvis pik er erstattet med en snabel.. Og de associationer det i øvrigt giver..

Og ønsker alle et godt og (for de / vi som har de lyster), et stribet og farvefuldt nytår..

.

Mens vi venter..

Ja, ok, en overskrift som er en anelse sent på den..



Lige som mine blogindlæg..



Men altså vanille-versionen.. Når halvdelen af ens arbejdsteam på 4 er sendt til tælling af sygdom i en måneds tid, og man selv er chefen, ja, så tager det en smuuule tid.. Når ens ikke-vanille liv er omgivet af søde vanille børn konstant, så bliver det en smuuule vanskeligere oveni.. Og når der så ENDELIG!!! er en weekend uden børn, så bliver fruen her selvfølgelig selv syg, det giver sig selv.. Og hvem har lyst til at spanke en kvinde med 39 i feber..??



Hmm, det har nogen måske, og guderne skal vide at min villige bagdel helt sikkert var blevet vendt til, men med mine febersvømmende øjne var det ikke hvad der faldt ham nærmest.. Selv om et lille forkølet endorfin kick helt sikkert havde gavnet min helbredelse..?



Så, jeg lever højt på de mærker jeg fik for 3, eller 4?? uger siden, lidt vanille sex, med hans hånd stramt om mit hår eller hans hånd fast om min hals,  og håber mine øjne er en smule mindre svømmende nytårsaften..?


.




PS. Glædelig bag(dels) Jul.. ;-)


.

Op på hesten igen..

Blot en tanke til en overskrift, egentlig har jeg ikke nogen dyb og dobbeltsidig mening bag den, og dog.. ;-)  Som sædvanlig kan jeg skrive en længere klamamse om hverdagens udfordringer, men ikke engang de få læsere jeg har på min vanille blog kan holde ud at høre al min jamren i det lange løb.. Dér kan jeg jo heller  ikke krydre jammeren med lidt sex for at camouflere et element af selvmedlidenhed og bejlen efter ynk..



Så, op på hesten igen, det er fint at høre lidt om hverdagens travlhed og udfordringer, men en anelse trættende i det lange løb. Og når skribenten selv oveni bliver træt af at høre sig selv fortælle den samme historie igen, blot i forskellige variationer, ja så er det tid til at sadle om..



På den anden side, når man taler om variation eller mangel på samme generelt og sex i særdeleshed kommer jeg helt automatisk til at tænke på en ven som på sin vis meget korrekt mente, og dette ud fra års beskæftigelse i emnet, at sex trods alt kun handler om x antal huller og måden at bruge dem på.. En smule kynisk måske, med mindre hjernen også kan beskrives som et hul.. Et hulrum for nogle, måske, men alligevel..



En lang, måske uvedkommende strejfen omkring i mange retninger, min pointe er, at sex er noget vi (jeg og han) har, men lige nu pga børn og travlhed mest i weekenderne, skjult under dynen, søndag morgen.. På den anden side betyder det, at hans hånd på min hals hvor han strammer en smule, lidt skjult, i køkkenet, under madlavningen, aldrig bare bliver rutine og en vanesag..



Læser en i øvrigt udmærket bog hvor en af heltinderne? puritansk mente, at pæn sex i det bedre borgerskab udelukkende burde dyrkes med kvinden nederst og med hendes øjne kysk rettet mod loftet.. Hvilket vist stemmer meget overens med min mors opfattelse af den sag, og min seneste eksmands, ikke mindst.. Passer også godt overens med de historiske billeder af skøger, som hyppigt under akten ses ridende deres villige og stakkels mandlige offer.. Hvilket igen meget godt forklarer min fornemmelse af promiskuøs liderlig tøsethed, når jeg bliver beordret ovenpå og må ride ham til hans (og min ;-)) fornøjelse.. Sidst nydeligt krydret med en skøn fantasi, hvor lejligheden pludselig var ryddet for børn, og jeg på ganske brutal vis blev hevet igennem lejligheden med hans hånd stramt om mit håndled, smidt hårdt på sengen, (og her taler vi IKKE om den mere yndige måde den slags sker på i en Harlequin film..) og brugt brugt brugt..


.

Muligheder..

For dagens blogindlæg:



1. Noget sexet.. Hmm, jeg skriver bedst når  jeg har noget friskt at berette om, og weekendens strabadser var af en anden art end de sexede..



2. En undskyldning.. I stedet for sex kunne jeg berette om hvad jeg lavede i stedet, en løbetur i storm og regn, efterfulgt af et hop ned i en 5 grader varm?? sø.. Det kunne måske i det mindste tælle som en kold afvaskning..



3. En novelle eller en fantasi.. Er prøvet, jeg fortæller bedst når jeg fortæller om hvad jeg har følt på og i egen krop..



4. Være ærlig, er jo ekshibitionistisk, i hvert fald når det handler om at dyrke "kiss and tell" på en blog.. Min blog har et års jubilæum i dag, og jeg er ret stolt af at Google på trods af bloggens noget brogede indhold endnu ikke har slettet mig som blogger. På den anden side er det vist ikke sket for nogen, overhovedet. Endnu..



5. Eller, sige verdens måske sværeste ord overhovedet til I derude, som har fundet mig, og hænger ved, eller måske bare kigger forbi..


Tak.


.

Er det ikke mærkeligt..

At fredag - lørdag aften med børn, når de endelig er gået i seng, OG sover, så er han (og jeg) trætte, udasede, falder i søvn selv, uden at bruge den fantastiske mulighed for sjov og ballade efter sengetid. For, lets face it, mine børn sover så tungt, at der kunne falde en mindre bombe (og ret mange slag) uden at de ville høre det mindste..



Og er det ikke mærkeligt, at der til gengæld er frygtlig meget spunk om morgenen, hvor det er komplet umuligt at lege noget som helst andet end "mor-laver-straks-morgenmad-til-dig-skat-legen".. På den anden side har alle vist hørt om mænds berømte morgen-jern, så det er måske alligevel ikke så mærkeligt..?




Han siger, at det er Guds måde at indrette biologien på, for at begrænse børnetallet. Men Kære Hr. Gud, det har jeg altså allerede styr på, så "Please.."


.

Elsker du ikke bare..

De morgener, hvor du bliver, undskyld (eller ikke) mit franske, rå bollet..? Taget bagfra og fra siden, til kussen er øm og dunkende, og det stadig dunker i timer efter..



De morgener, hvor huden på bagdelen er så øm og blå, at det giver stød hver gang du sætter det ene ben efter det andet i jorden under løbeturen..



Det gør jeg..


.

Bottoms up..

En kvinde, a.k.a. submissiv masochist ved godt, hvordan man skal positionere sig.. I hvert fald i sofaen. Anbefales kan ikke sovestillingen, med åben mund og savl ud af den ene mundvige. Selv om jeg har hørt at nogen S'ere synes savl fra en kvindemund med gag er ganske tiltalende..



Jeg kan anbefale stillingen, hvor man helt tilfældigt ligger på maven, med struttende numse (det kræver selvfølgelig en røv af en vis størrelse, og jeg skulle vist være velkvalificeret..). Ud over strittende røv er det en god idé at have en lidt stramtsiddende nederdel på, som helt tilfældigt er kravlet en anelse op, så kanten på strømperne kan ses. De selvsiddende, naturligvis, eller endnu bedre, strømper og hofteholder.. Anbefales kan også, at trusserne gemmes væk. Det giver et fint indtryk, at numsen er nøgen og tilgængelig..



Er det beregnende? Måske, andre ville sige forførende, andre igen ville sige, det bare handler om en liderlig kvinde, som ikke kan lade være.. Jeg er nok lidt af det hele.. At påstå, der aldrig er et beregnende sekund i min hjerne i forhold til påklædning og mulig forførelse, vil være en kæmpe løgn..Jeg er jo kvinde, jeg er masochist, jeg er glad for sex, og jeg er vild med min kæreste.. Jeg vil, hmm, ja, gøre det meste, for at tænde hans lyst, både til sex, og til at finde legetøjet frem.. Når det er sagt har jeg før været inde på emnet, at med al min "kvindelist" er jeg trods alt ret gennemskuelig, og det er helt hans valg om han får lyst til at tage for sig af retterne og gøre brug af den kvinde, som så liderligt byder sig til..



Og igen, indrømmet, er jeg ret gennemskuelig, når jeg pludselig en fredag (eller lørdag) aften får anbragt mig trusseløs på sofaen med strittende røv..



"Tøs, denne gang skal jeg sørge for, at du får det du har brug for, og ikke bagefter beder om mere, eller synes det ikke var helt nok.."



Med hjertet bankende lå jeg der og ventede.. For jeg havde vist sagt til ham et par gange på det sidste, at jeg som den tøs, jeg er, godt kunne have taget lidt mere.. Han plejer ikke at komme med trusler / løfter, han ikke holder..



Og, med mine hænder bagbundne og benene tvunget til siden, så han kunne følge slagenes effekt med sine fingre, ramte han min hud med ridepisken og derefter spanskrøret, så kussen dunkede, og jeg til sidst præcis var dér, hvor han ville have mig..



.

Foreningsliv..

Foreningsliv er noget vi danskere er rigtig gode til. Med min oprindelse i den jyske muld kender jeg alt til foreningsliv, gymnastikforeninger, fodbold, skydning, alt hvad et jysk hjerte kan begære af aktiviteter, og frivilligt arbejde. Jeg har f.eks. haft min andel af hjælpetræner jobs, kærligt belønnet efter endt sæson, med en klubtrøje og et knus for vel udført arbejde..



Denne forening er en smule anderledes. Eller er den? Formålet er jo universelt at udbrede og fremme kendskabet til foreningens aktiviteter. At skabe trygge rammer, hvori aktiviteterne kan udøves. Det gælder da for alle slags sport, hvad enten man taler om gymnastik, håndbold, eller sex..?



Der er masser af frivilligt arbejde, hvis man har lyst til det, og klubtrøje, måske, men ellers er der afgjort andre former for fysisk tydelige belønninger.. Og i klub?huset efter udøvet sport er der altid nogen at tale med, og indgå i livlig diskussion med.



Jeg nød f.eks. en yderst interessant diskussion ud i grammatik og forkortelser. Jeg ved nu f.eks., at S står for Service.. Det giver god mening, synes jeg, jeg føler mig i hvert fald på skønneste vis serviceret, når jeg får lov til at vise min bagdel og belønnes med de smukkeste blå mærker. Det er fantastisk service, synes jeg, og i øvrigt meget i tråd med de blå mærker jeg tidligere har fået, ved andre sportsgrene..? Og egentlig er det en fantastisk form for sport, hvori han får mulighed for at få trænet flere forskellige former for slagteknik, og jeg i min ende på bogstaveligste vis nyder den service, hans træning medfører..  Han var meget flittig i går aftes.. (Og kors hvor kan jeg få halen på komedie igen nu, efter dette blog indlæg.. Hurra.. ;-))




Største bekymring, at jeg lærte også noget om hvornår evnen til at få blå mærker forsvinder. Jeg glemte dog at spørge, om evnen til at blive øm i en vis legemsdel i flere dage efter også forsvinder med evnen til at blive blå..



Det håber jeg ikke, han har moret sig hele dagen med rent tilfældigt at ramme mit ømmeste sted med det helt rigtigt pålagte pres med tommelen. Medførende, at jeg til stor morskab (for ham) sagde "av" meget højt hen over køledisken i Kvickly, det nok mest menneskebefolkede sted i min bydel en lørdag formiddag..



.

Hvad må man..

Det er altid en god idé at generalisere, ordet "man", så kommer det ikke så tæt på. Egentlig skulle jeg jo bare skrive, "Hvad må jeg.."



Når jeg svæver rundt i blog universet og andre kinky steder falder jeg over alle de regler, rammer og normer som omgiver vores univers. Ting man kan og bør, ting som ikke bør ses, conduite, opførsel, how-to-do..



Enkelte eksempler: En sub bør ikke se en herre i øjnene, bunden må ikke toppe, a'ka for mange rettesnore og anvisninger fra sub'en giver mulighed for at hun forsøger at bestemme. Man skal titulere, være klar til at yde service til enhver tid, på alle måder. Bestemte typer påklædning er at foretrække, løse city-shorts er f.eks. ikke et turn-on, selv om en dygtig hånd kan vandre fra buksekanten og hele vejen op til kussen pga den gode plads..



Mange flere regler og muligheder for anvisninger, nogle individuelle, og andre mere universelle i universet.. Dette er ikke en debat for og i mod, men i mit hoved er forståelsen sådan, at jo mere man som kvinde lever og indretter efter sådanne rettesnore, jo mere submissiv er man.



Jeg er ikke helt sådan en sub, eller rettere, min herre og kæreste er ikke sådan en herre. Jeg er slet ikke i tvivl om, at ønskede han et forhold som var mere 24/7 ville jeg i nogen udstrækning klart indordne mig, simpelt hen fordi det var vigtigt for ham, og noget der betød noget for ham. Når jeg siger i nogen udstrækning er det med stor grad af realisme, jeg lever ikke et liv hvor den type underkastelse kan lade sig gøre, og jeg er heller ikke den type menneske, som ville trives med det, 24/7. Men, jeg ville i højere grad end jeg gør nu, underkaste mig retningslinjer, hvis han ønskede det. Samtidig må jeg også klart indrømme, at jeg er meget meget glad for, at han ikke gør det.. Altså ikke gør det så meget som han kunne, forstås.. For selvfølgelig gør han, han er jo dominant..



Og hvor vil jeg så hen med al mit vrøvl og på den ene side og på den anden side.. For selvfølgelig er der en pointe ;-)..



I morges, flere oplevelser som sidst, hvor jeg ved smerten, måden han trak mig i håret og nev mine brystvorter på igen følte ophidselsen risle gennem min krop, fandt ro, og blev dybt ophidset, liderlig.. Hvor jeg lå på maven fladt, mens spanskrøret hørbart susede gennem luften, ned mod mine baller.. Og hvor han til sidst tog mig bagfra og jeg midt i nydelse og ophidselse igen måtte erkende, at jeg er en numse-smølf..



Pointen som kommer nu er, at vi ikke er begrænset af at jeg ikke må kommentere detaljer bagefter, i dette tilfælde, at jeg på trods af mærker og hårde svirpende slag sagtens kunne have taget mere, gerne ville have taget mere. Med nogen uro forsøgte jeg at fortælle ham, at min grænse er rykket længere, at jeg kan tage imod mere fra ham, selvfølgelig indflettet med kommentar om at jeg på ingen måde var utilfreds, klagede, osv osv..



Hvortil han med et stort beroligende smil svarede, at selvfølgelig måtte jeg kommentere, og hvis han mente jeg sagde eller kommenterede for meget måtte jeg jo bare tage min straf..



Så, ingen grund til bekymring..    ?


.

Ny vej..

Jeg har fået disse her nye fantastiske læder manchetter. De dufter fantastisk af ren kernelæder, tyk, blød, varm, og perfekt pasform. De skal på til Rammstein koncert?, i hvert fald, og jeg drømmer om at bruge det ene som helt almindeligt armbånd.. Godt nok en anelse stort og måske lidt maskulint, men det kan mine stiletter nok holde til. Værre er, hvis nogen gætter.. Men jeg har hørt, at den usikkerhed er en del af kick'et.. På den anden side, har nu også set nogen mere "fredelige" nogen på Mulberry netshoppen..


Han gav mig dem på, bandt hænder og fødder sammen mens jeg lå på ryggen. Om aftenen havde han hvisket til mig, at næste gang han slog mig ville det ikke være som en straf, men som belønning, bare fordi jeg er sød.. Det varmede helt ind i hjertet, for nok kan jeg lide at være en drillepinds-tøs, som driller for at få ham til at tage fat i mit hår, mine brystvorter, og trække til. Men hvad angår smæk, pisk, spanskrør bliver det aldrig en rigtig straf for mig, men en smerte og en nydelse som jeg bare har rigtig rigtig meget lyst til. Rigtig rigtig tit..



Jeg lå på ryggen mens han drillende kærtegnede min kusse og mærkede min voksende liderlighed. Vel vidende at ballerne også mens jeg lå sådan ikke rigtig var til rådighed for smæk, og at det var det, jeg havde lyst til, hvor meget jeg end nød den stigende ophidselse i min krop. Ophidselsen jeg stadig ikke helt forstår, for jeg havde aldrig forestillet mig jeg ville vælge orgasmen nu og her fra til fordel for hans hænder og spanskrør på mine baller..



Blev vendt rundt på alle 4, og overvældet af duften af den friske læder i næsen i kombination med et virvar af sanseindtryk, slag på slag på slag, en blanding af hans hænder, så hårdt at hans håndflader brændte, spanskrøret, ridepisken, den lige så nye single-tail, som svider og brænder, holder smerten i fokus, men ikke laver mærker.. Og midt i smerten oplevede jeg som noget nyt, at jeg ikke bare tog i mod smerten for ham, for hans skyld, (og min egen), men at hede rislinger jog gennem hele min krop og ikke kun gjorde kussen våd, en ny intens følelse, og måske, en ny vej..


.

Valg..

For øjeblikket filosoferer jeg en del over, hvor jeg egentlig vil hen med min blog. På den ene side vil jeg gerne skrive dampende erotiske indlæg om mit sexliv, mit sexliv som igen er aktivt, godt og detaljeret. Men hvor fantastisk jeg end synes det er, hvor mange orgasmer jeg end får, og hvor mange striber min røv end prydes med så ændrer det ikke på det faktum, at der aktuelt kun er så mange variationer.. Skøn fræk kinky sex fredage, lørdage og/eller søndage, når vi ikke har børn, og nogle gange også når vi har.. Så leges der stilleleg, og jeg er rigtig rigtig god til det.. Eller også nyder vi hverdagens vanille, hinanden, nærhed, almindeligt kæresteliv. Et skønt liv, men måske ikke så inspirerende at læse om, når man ikke lige er midt i det..


Og det er ikke en klagesang, jeg har det fantastisk, sex har aldrig været bedre, selv om tøsen i mig altid lige kunne tage lidt mere af pisken, spanskrøret, hånden.. Bagefter i hvert fald.


Så, skal jeg skrive gentagelserne fra en yderst tilfredsstillende hverdag, og håbe det bliver ved med at være spændende, eller skal jeg gøre noget andet.. Skrive flere debatindlæg, filosofere, tænke, revse lidt uden bitterhed (har ingen grund til bitterhed, bitterhed udspringer bl.a. af skuffelse, bristede illusioner, vrangvillighed, og jeg besidder aktuelt ingen af de følelser..) Min hverdag er travl for øjeblikket, og inspirationen mangler lidt, derfor få og måske mindre spændende blogindlæg. (Og jeg skriver faktisk ikke dette for at bejle efter ros og positive kommentarer, selv om man bestemt godt kunne tro det ;-). Hvilken tøs vil ikke lægge sig på knæ efter ros og kærlige ord..)


Egentlig vil jeg gerne begge dele, så jeg prøver lige at sparke lidt inspiration op i yours truly, og finde ordekvilebristen frem igen. Jeg vil jo så nødig gå hen og blive kedelig. Nogen vil nok synes jeg har været kedelig hele tiden, men begynder jeg først at kede mig selv, er det nok lidt mere end bare skidt.. For, nok kan jeg sige til mig selv at jeg skriver bloggen for min egen og herrens skyld, men, ærligt, så er det jo rart hvis der er nogen som kigger bare liiiidt med, ikke..


Kærligst,
Fanny O..


.

Om "O", Fanny, bøger og "kasser"..

Inspireret af en anden blog fik jeg lyst til selv at filosofere lidt om den litteratur, vi på nogen måder bekender os til og føler os inspireret af, sidst vedrørende "O's historie"..



Jeg har læst flere som bekender sig til "O" som en form for bibel eller rettesnor, jeg selv nævner også "O" om værende i sin essens "det jeg ønsker". For mig er ordet essens netop det korrekte eller vigtige i den sammenhæng. Jeg har dybest set ikke noget ønske om at blive spærret inde på et slot i 7 eller 14 dage, eller O's fantasier om kvinder, men det betyder ikke, at jeg ikke ser dele af indholdet som en inspirationskilde til fantasier og drømme. Og Sir Stephens intention om for altid at holde "O" mærket og dermed væk fra andre mænd er en yderst tiltalende tanke, taget i betragtning min egen glæde over mærker.. Ikke at jeg på nogen måde har tanker om at være utro, det ligger langt fra mig, uagtet statistikken om at nærmest 50% af alle er eller har været deres partner utro..



Det samme angår de 2 Fanny'er, henholdsvis Fanny Hill og Fanny Hackabout-Jones. Begge de kvinder levede et liv som glædespiger, den mere moderne Fanny i Erica Jongs version dog mere som powerkvinde-heks-og-pirat end Fanny Hill, som man dog må sige også udnyttede sine muligheder i stor stil, da hun først lærte hvordan.. Begge bøger med tydelige dele af erotisk dominans og submission, hvor man i høj grad ind i mellem er i tvivl om hvem af kønnene, som egentlig har magten.. Jeg elsker beskrivelsen i Fanny Hill om hvordan hun først bruger spanskrøret eller pisken på en gentlemans bagdel og bagefter selv får smerten at mærke. Og parrets vanskeligheder ved bagefter pga diverse ømheder at finde en passende stilling at bolle i..



Alle 3 bøger er inspirationskilder for mig i mit seksuelle, kinky, erotiske liv, så vel som blogs, chats, billeder, og mine helt egne fantasier, hvis der ellers kan påstås at være noget nyt i dem. Lige som i musikken er det meste hørt eller set på en eller anden måde før. Uden at det dog af den grund behøver at være ringere..



For mig er mit liv og min seksualitet i mindre og mindre grad til at putte i en kasse. Mit kinky liv er med omdrejningspunktet min kæreste og herre, og som sådan såvel formet af ham som af mine egne lyster, og de lyster han viser mig, som jeg ikke anede jeg havde. Og de lyster, jeg viser ham, som han ikke anede, jeg havde.. Og de lyster, vi finder og udforsker sammen..



Jeg bliver inspireret af dele i O's historie, uden at have noget ønske om at være O i hendes fulde omfang, det samme med de damer Fanny'er.. Jeg bliver vildt tændt og liderlig af at blive bundet, jeg får sommerfugle i maven ved tanken om mine smukke nye læder manchetter. Sommerfuglene bliver til en indvendig storm og kussen våd, iblandet en smule frygt når tanken falder på hans spanskrør, og måden han mærker mig på, såvel synligt som usynligt. Og tanken om måden Fanny'erne bruger og bruges på øger kun min villighed.. Jeg ved ikke hvor jeg hører hjemme i O og Fanny, eller i hvilken kasse om nogen, og det er heller ikke det vigtige for mig. Jeg bliver våd og liderlig ved at høre og læse de rigtige ord, som trigger min hjerne såvel som min kusse, men det er ikke det samme som at enhver fantasi skal virkeliggøres. Fantasiers vigtigste formål er at pirre og drille, nogle af dem SKAL helt afgjort virkeliggøres, nogle skal bare have lov til at svæve rundt oppe i hovedet som små drillepinde, som måske eller måske ikke bliver virkelige..



Jeg er ikke nogen bestemt "rolle", eller spiller en bestemt rolle, jeg er ikke en tøs som "bare" altid skal straffes, selv om det godt kan kan være han finder på at "straffe" mig. Som oftest er jeg bare frygtelig liderlig, har bunker af lyst, og min lyst bliver blandt andet tændt af smerte og tanken om smerte, af at blive holdt nede og magtesløs, og tanken om hvad han i øvrigt kan finde på..



Og så er vanille i øvrigt også et ganske udmærket krydderi, når muligheden for sort og kinky ikke er til stede, når der bare skal leges stilleleg, når og når og når.. Hvem har sagt man ikke kan fantasere og snakke om chokolade når der spises vanille? Men, jeg kunne ikke leve med vanille som eneste krydderi, aldrig mere..



Jeg er hverken Fanny eller O, men jeg er i høj grad masochist, elsker tanken om smerten, han påfører mig, bliver liderlig af den.. Jeg får ikke orgasme af den, men jeg bliver voldsomt påvirket af adrenalinen som farer rundt i kroppen, og jeg bliver våd.. Jeg er også submissiv, jeg ved jeg vil gøre alt hvad han ønsker af mig, lige meget hvad, men jeg ved også, at jeg kan stole på ham, og at jeg kan være fuldstændig tryg. Eller tryg næsten da.. For hvad finder han på næste gang, han finder på noget nyt..? Min fantasi har mange mange idéer..



Og så skulle jeg jo have et nick..


.

Efterårsferie - part 1..

Om part 2 kommer er fuldstændig afhængigt af dagsform og børn..


Efterårferien med børnene i hytten ude i skoven.. Jeg havde glædet mig vildt, det samme havde han (børnene måske lidt mindre, de ser ikke helt den samme charme som de vokse i et sommerhus langt væk.. "Mor skal vi  ikke taget til Berlin eller Brasilien..??!!")


Dagsformen fra starten en anelse påvirket af vældigt friske børn og 2 voksne, som begge valgte at starte ferien med forkølelse, snot og ømme muskler, iblandet pæn portion selvmedlidenhed over at skulle bruge ferien på at være syg..


Onsdag aften endelig bedre, børnene puttede, sofaen varm og hyggelig foran brændeovnens varme og træets knitren.. Begge voksne fordybede i gode bøger, the, kaffe og et glas rødvin..


Han gled ned i sofaen bag mig, skubbede min bagdel frem med sit skridt, mens jeg fornemmede pikken bag jeansene.. Han begyndte langsomt at bearbejde mine ømme nakkesmuskler skiftevis musklerne i hovedbunden, hvor han masserede mig blandet med hårdere og hårdere træk i hårdet, så jeg blev blødere og blødere alle vejne, brystvorterne stive, så afslappede, så stivere endnu.. Kussen snurrende, længselsfuld, våd, liderlig..


Listede forbi sovende børn, ind i soveværelset, repetterede, at døren kunne låses med nøgle, indvendigt fra..


Hans nøgne krop tæt på min, hans pik bag mig, tæt på mine baller..


Og - så fik det yngste barn mareridt..


Herefter, venten, venten, stilleleg, under dynerne, red jeg ham, mens han pirrede og drillede mine spanskrørshungrende baller. Nu venter vi begge på mulighed for part 2..


.

Kultur..

En ting som har undret mig lidt indenfor vores lidt anderledes? eller i hvert fald alternative univers er det enorme behov for at sætte ord på alt. Sjældent har jeg i en (sub)kultur eller (sub-(kvinde))kultur oplevet en så imponerende mængde af debatter, diskussioner, formuleringer, bekræftelser, tilføjelser, kommentarer, indsigelser, modsigelser, opsigelser, tilkendegivelser, afgivelser, udmøntninger..



Jeg forundres, frydes og forbavses tit over ordene, som flyder gennem luften, over diskusionslysten, over behovet for at sætte ord på alt, beskrive alt, forklare alt, og forstå alt.. Jeg undres også også over de firkantede holdninger og mangel på rummelighed som findes inden for vores verden af rummelighed og mangfoldighed. Hvorfor har vi så stort et behov for at sætte ord på alting, på at forklare, fortælle, forevige..?



Jeg selv er jo ikke en pind bedre, jeg har valgt bloggen som mit primære talerør, hvor jeg i nogen grad af anonymitet kan fortælle, berette, forvirre.. Jeg sætter mig ikke over andre, tror ikke jeg er bedre, men håber trods alt at jeg er (mindst ;-)) lige så god som andre..



Og undres over, at de ord, som på blogs flyder bedst, er ordene om kinky sex, og alle former for håndarbejde..



.

Sofaen, den fantastiske opfindelse..

Eller er det brugen af sofaen, som er fantastisk..?! :-)



Efter teaterturen hygge og nærhed i sofaen, en følelse af at have været kulturel og gjort noget godt for de små grå hjerneceller, på det kulturelle plan. Også helt sikkert yderst kulturelt at sidde i teateret uden trusser, jeg var garanteret den eneste med det karakteristika, mellem størstedelen af politikens 60+ læsere, som åbenbart er dem, der ellers går i teateret.. Birthe Kjær og hendes " til bal uden trusser" var afgjort ikke til stede.. Også meget kulturel oplevelse at cykle trusseløs til og fra teateret, giver ligesom en ekstra dimension i oplevelsen af en cykel sadel..



Faktisk bliver det sværere og sværere bare at fortælle løs omkring hvad han sagde, hvor liderlig jeg blev, og striberne på mine baller.. Måske er det fordi jeg forsvinder længere væk i oplevelsen a.k.a. subspace, eller snarere, fordi jeg bare bliver mere og mere følelsesmæssigt fanget i oplevelsen. Det er ikke længere så vigtigt at huske hvad han gjorde hvornår og hvordan, og hvordan jeg reagerede.. Tilbage hver gang står i højere og højere grad en oplevelse af nærhed.. Og det er ikke fordi vi er blevet mindre uartige med tiden eller der er kommet stilstand.. Jeg troede jeg efter en lidt SM fattig sommer ville have sværere ved at tåle styrken i hans slag, men det ser ikke ud til at være tilfældet. Til gengæld får jeg ikke slet så nemt blå mærker som tidligere. Men det kan jo have noget med polstringen at gøre..



I sofaen blev jeg bundet, med klemmer på brystvorterne drillet, pint, gag'et og bagefter lå jeg på maven og tog i mod, 20 hårde slag med spanskrøret mod begge baller, plus et par ekstra.. Og jeg sov fantastisk bagefter..



Næste morgen med mig i hogtie position færdiggjorde han hvad han kaldte for arbejdet, efter at jeg var blevet gjort opmærksom på, at det ikke var godt at være så utålmodig efter spanskrøret. Den slags utålmodighed gør, at en tøs får lov til at vente..



.

Hvor skal jeg dog begynde..

Lidt af en overskrift, ja, men det har været en ganske begivenhedsrig weekend. På plussiden hele vejen i gennem, en af den slags weekender, man kommer ud af med ekstra energi og gå-på-mod. Den slags energi som næsten kan fjerne den dårlige samvittighed over ikke at have nået løbeturen. Men sex giver jo også motion ikke..? Og nu er det jo snart efterårsferie, i den kan jeg jo løbe (næsten) hver eneste dag..??



Jeg har tænkt rigtig meget over, hvad sex og SM betyder for mig, hvilke følelser der er involveret, og hvor jeg befinder mig henne i universet. Selv om en klog person og med-blogger en gang sagde til mig, at der jo kun er så meget man kan skrive og så så mange huller der kan bruges, så sagde han også, at der jo altid kan findes en ny vinkel en gang i mellem, og ellers kan vinklerne genbruges efter en vis tid ;-). Jeg er som altid åben for nye vinkler og muligheder, men jeg er også fuldstændig bevidst om at jeg faktisk er lykkelig over situationen som den er nu. Selvfølgelig er jeg nysgerrig efter nye oplevelser og nye ting, har f.eks "fået" en ny single-tail, som han glæder sig til at bruge, og jeg med hjertet oppe i halsen glæder mig? til at mærke.. Men samtidig er jeg også bevidst om hvor vigtigt det er at leve i nuet og glæde sig over den situation jeg er i frem for hele tiden at stræbe efter nyt og mere.



Som det er nu er jeg faktisk lykkelig, jeg har en fantastisk familie, der er ro over de fleste uroligheder igen. Jeg har været sammen med manden jeg elsker i over 2 år, og intet tyder på at vi nogen sinde skal andet end at være sammen. Og, selvfølgelig, hvad der kan få enhver kinde af min slags til at flyve og filosofere romantisk, har jeg fået masser af fantastisk sex i weekenden.. Incl. de eftertragtede mærker.. Hvem sagde at det kun er mændene som har brug for sex for at være glade og medgørlige..? Og, så trækker jeg liiige vejret en gang inden vingerne bliver for store og skyerne for lyserøde ;-). Janteloven siger jo at man helst ikke skal tro man er noget, og Grundtvig kunne jo også: "Vi er ikke skabte til højhed og blæst, ved jorden at blive, det tjener os bedst.." Hmm, trækker vejret igen, glædes, og lader Aksel og Nikolaj Frederik passe deres.. :-)



Og, bare for at drille?, så kan jeg ikke helt lade min filosofi ligge lige nu for at skrive kinky beretning om oplevelserne i weekenden, så de kinky detaljer må vist vente til næste blogindlæg..



.

SMS..

Han: Jeg glæder mig til i weekenden at mærke dig..



Jeg: Mærke som krop mod krop eller som i lave mærker..?



Han: He he. Du spørger for meget



Det stemmer meget godt overens med at jeg har fået besked på at jeg skal i teateret uden trusser..


.

Dagen derpå..

Dagen efter..



Følelsen som sidder i kroppen efter subspace. En hengivenhed og nærhed, og ønsket om bare hele tiden at være tæt på ham. Sideløbende med at den analytiske hjerne kører på højtryk, hvad!!! skete der lige der?! En lille bitte smule usikkerhed, hvad tænker han, behovet for bagefter at blive holdt, bekræftet, som fortsætter, selv efter jeg blev holdt, blev bekræftet. Min krop, mit hoved, jeg, et stort virvar af tanker og følelser, oveni gennemsyret af glæden af endelig, igen, ikke selv at styre alt.. Powerkvinden har fået lov at slippe lidt af selvkonktrollen igen.



Morgenen efter, fortsættelsen, begæret og lysten i min krop, som får mig til at vække ham ved at lægge mig ovenpå hans varme krop, ophidse ham, mærke hans pik.. I hovedet, er det mig som styrer, eller er det tøsen som demonstrerer sin egen liderlighed og som må yde ham den service for selv at få lov..? For mig, ordkløveri, det er nydelse og det foregår altsammen i hovedet.. Næsten da..


.

Chok, eller "The end of sublimation.."

Jeg ved ikke helt hvad jeg forestillede mig..


Siden et tiltagende kinky forår har vores sommer været stille, han har "sublimeret", været meget optaget af et projekt, jeg har haft et par kampe som skulle kæmpes, og der har været stille, men dog ikke dødt ;-), og hverdagen mest krydret af fantasier..


Hans sublimation er slut, og, for at sige det lige ud, bruger han nu igen sine primitive drifter til præcis det de er, primitive drifter..


Jeg havde masser af forestillinger om hvordan vi skulle finde frem til hinanden igen i vores kinky mørke univers, en stille og rolig tilvænning af tøsen, som ikke har været vant til eller trænet til specielt meget de sidste måneder. Dette skal under ingen omstændigheder forstås som at jeg klager, jeg elsker min kæreste, og hvad der ikke har været sort har været vanille, mit yndlings søde krydderi..


Mine forestillinger, starten, lidt vin, lidt binding, kys, fingre, våd kusse, kærlige ord, 12 fredelige slag med spanskrøret..



Nej..



"Tøs, du er min slavinde. Jeg vil fra nu bede dig om mange ting, nye ting, med mig, med andre, og du vil gøre det jeg beder dig om fordi du er en liderlig tøs, og fordi jeg elsker dig. Du skal vide, at jeg vil drive dig lige til grænsen, hvor du er i tvivl om du kan klare det..



Og det gjorde han så.. Nev mine brystvorter så det stak og brændte, trak i mit hår så tårerne sprang frem i øjenkrogene.. Og de første 2 slag på mine nærmest jomfrueligt hvide baller så hårde at hævelsen næsten eksploderede frem og jeg for første gang instinktivt prøvede at flygte. Hvilket han straks satte en stopper for ved at binde mine hænder med mit halsbånd..



Og jeg, tog i mod..



.

Usædvanlige turn-ons..

Sad i min bil og hørte lydbog (fantastisk bibeskæftigelse og underholdning, når man alligevel "bare" skal sidde og holde øje med trafikken). Og, som ægte kvinde springer jeg naturligvis i det, og irriteres straks ved ordene bil og trafik over ualmindeligt tåbelige planer om en betalingsring i Kbh. Hvilket medfører at jeg, som bor i byen, skal betale hver gang jeg skal køre på arbejde (ud af byen, og ingen effektiv offentlig transport, vel at mærke..) Og betale når mine børn skal fragtes til div. sportsaktiviteter, når de skal til og fra deres far osv.osv.. Egentlig troede jeg ikke en betalingsring handlede om at holde Københavnerne indenfor murene, men jeg kan godt se, at Stavnsbåndet netop er genopfundet..



Og lad nu det ligge, undskyld jeg lader erotikken? vige for socialrealistiske betragtninger, men har dog anet en vis politisk aktivitet de sidste 3 uger, på også nogle af de mere kinky blogs.. Og har vel egentlig slet ikke lyst til at starte større politisk debat her på bloggen, vil hellere debattere kinky sex.. Men selvfølgelig, som typisk kvinde igen, kan jeg jo, selv om det ville være rart, ikke helt selv vælge hvad der er interessant at debattere..



Jeg kom  jo egentlig fra mine livlige associationer, som så i øvrigt vist er fint illustreret her.. Altså, turn-ons, som jeg i et tidligere liv ikke havde regnet med, ville gøre mig våd i kussen..



Lydbogen, jeg hører. En krimi, jeg hører for øjeblikket, og hvor jeg pludselig sad og hørte, hvordan helten sad bundet med håndjern, bag i en bil..



Striberne rundt om mine lår, som kommer fra en allergisk reaktion fra dårlig gummi = latex i mine nye selvsiddende strømper. Ligner parallelle streger fra en flogger..



Sangene i radioen, kors!! hvor er der mange "fuck" sange.. Den bedste er stadig "Tonight I'm fucking you".. Men ok, ikke så usædvanligt alligevel..



Heller ikke så usædvanligt, min ven som henkastet sagde, da jeg viste ham mit daglige halsbånd, læder snoren jeg har 4 gange rundt om halsen: "Fantastisk til at binde dig med.."


.

En fantasi..

Hvorfor er Fanny O

Fanny O?..


Frygtelig filosofisk, ikke, og med en passende mængde tankeprikker.. Krydret med en god portion selvironi og floskler skal det nok gå alt sammen.. ;-)


Jeg har i tidernes løb læst en del filosofiske overvejelser over, hvorfor man / jeg / hun / han nu er til BDSM, om det er noget man er født med, noget man lærer, noget man kan gå ind og ud af, ens rette element, eller fordi man blev slået som barn (nogle af de mere skeptiske stemmer som udtaler, at det da kun kan være børn eller voksne som er blevet slået eller misbrugt, som frivilligt opsøger kinky smæk som voksne..?!) Det er egenlig ikke den diskussion jeg vil ind i, jeg er hverken blevet slået eller misbrugt som barn eller voksen, så deeet.. (Ok, har mødt min portion af mandlige dyssociale personligheds strukturer, men jeg vil nødig give dem skylden for mine seksuelle præferencer, det er de ikke værd..)


En ven har sagt til mig, at det simpelt hen var min tid.. Oversat, my time had come..


Egentlig har jeg altid lidt tænkt, da jeg mødte min kæreste, at jeg, fordi jeg var så vild med ham, og han havde denne her lidt skjulte, spændende side, lod mig interessere og overtale.. Allerede her er det tydeligt, at det er lidt noget vrøvl, jeg er ikke typen (længere), nogen kan overtale til noget jeg ikke dybest set har lyst til.. Og, her er så en del af opskriften på den submissive kvinde. Vi skubbes, men i al ærlighed kan vi vitterligt ikke overtales og skubbes ud i noget, vi ikke har rigtig meget lyst til.. Under den hemmelige lyst, den dybt liderlige og begærlige kvinde.. Mig.


Min tid, helt sikkert. Fandt forleden dag ud af, at jeg, da jeg mødte ham jeg elsker, inden da havde omgivet mig med 2 andre mænd, som var til præcis det samme. Den ene, som jeg så, afslørede sig for mig for nylig, som til SM, hardcore, vi nåede bare aldrig så langt. Den anden nåede jeg aldrig at se, fordi ham jeg forelskede mig i ved første date, bare havde noget, som indfangede mig.. 3 mænd, alle til kinky mørk sex, støvet op af en kvinde som ikke engang kunne lide et enkelt klask i måsen under sex. Lige meget hvor ophidset jeg var.. Men, jeg har altid været frygtelig frygtelig nysgerrig.. (Jeg skulle måske endda skrive "frygtelig" et par gange mere, så er jeg ved at nærme mig graden af min nysgerrighed..)


Og nu kan jeg slet ikke få nok. Og når min rødglødende og blå bagdel endelig har fået nok, når mine brystvorter er ømme og hævede, og min kusse våd efter orgasmen, bliver jeg liderlig igen efter sådan cirka 5 minutter.. (Ok, måske går der lidt længere tid, 10 minutter?) Den slags lyst kan selv den skønneste, kinky mand ikke fremkalde, hvis ikke den var der et sted i forvejen..



.

Jeg - en numse smølf..

Som mor til mindre børn får jeg lov til at se diverse film i biografen med et lidt andet filosofisk udgangspunkt end mit eget. Stor var min begejstring da jeg fandt ud af, at han har ret, når han drillende kalder mig en numse smølf..



Beviset: yndlingssætningen i filmen, sagt af (tror jeg) Kloge Smølf:

Når enden er blå, er alting godt..



.

Mærkedag..

Hmm, jeg elsker ord med flere betydninger. Overskriften ingen undtagelse, afhængigt af, hvem der læser, og hvilken (uartig) tankegang man har, 2 meget forskellige betydninger..



Men, da jeg aldrig har været smålig, hentyder jeg selvfølgelig til begge meninger i overskriften.



Altså, vi har haft en mærkedag.. Faktisk endte den med at strække sig over en hel weekend, selv om jeg dårligt kan gøre krav på mere end lørdag som mærkedagen, så hvor heldig kan en en tøs være..!



En fredag aften, i sofaen, uden at jeg sov så meget som et sekund! Måske foranlediget af, at jeg spiste nødder og tabte én på gulvet. Måtte kravle rundt i sofaen med bagdelen i vejret for at finde nødden under sofaen, åbenbart lige anledningen til og inspiration nok til at han fik lyst til at varme før bemeldte legemsdel. Og man er vel ikke så meget blondine at man ikke kan regne ud, at det i den situation er ret så smart at blive ved med at lede efter nødden. Selv når den ér spist.. Endte i blindfold med mine hænder bundet bag ryggen, blev ført ind i sengen (slet og ret mere behageligt end på alle fire i sofaen foran panoramavinduerne..), og fik, meget mere varme i huden, i kroppen..



Lørdag morgen, vågnede vi kl. 6, i hvad der mindede om ragnarok, en underligt orange himmel som om verden stod i brand, og et tordenvejr med en buldren, som ikke tav et øjeblik den næste halve time.. Han tog det som den perfekte anledning til at finde det spanskrør frem igen, som allerede blev brugt aftenen forinden..



Hvordan bruger vi tiden på en mærkedag..? Jo, vi handler, dagligvarer, en stram lædernederdel, hænger lamper op, bager boller, boller??!!, og laver fantastisk mad sammen. Drikker kaffe, vin, vand. Og vi laver mærker. Eller, han laver mærkerne, og jeg tager i mod..



Og, for at være helt sikker på at mærkedagens succes var endeligt fastslået, blev den præcist det, fastslået, igen, søndag morgen..


.



PS. Til de af jer, som hører Mads og Monopolet, så var parret fra lørdagens udsendelse, som har støjende sex foran åbne vinduer, så naboerne ud til baggården ikke kan sove, ikke os.. Vi har nemlig ikke nogen baggård.. I nærheden af mig bor der mest gamle damer. Jeg håber de alle har dårlig hørelse..


.

Gaven..

Jeg havde fået gaven af kollegerne på arbejdet. En halv times massage af ryg og skuldre, givet på en klinik, som lå et stykke vej væk. Havde fri den dag, og var først ude at løbe en god morgentur, de obligatoriske 5 km.. Bagefter i bad, og var af en eller anden grund særligt omhyggelig. Velduftende, blødgørende creme, file den hårde hud væk på hælene, en pæn, sort sommerkjole..



Nu tror du nok at der kommer en lille fræk novelle om en massage på en klinik, en smuk lyshåret kvinde, som kunne mere end bare varme min rygmuskulatur og løsne mine ømme skuldre. En historie om en kvinde med kyndige fingre, der kunne drille og lokke..



Men det gør der ikke.. Hun var godt nok lyshåret, og det strejfede selvfølgelig mine tanker, at historien kunne fortsætte sådan, men da jeg faktisk ikke har fantasier om en anden kvinde for øjeblikket, men om andre ting, må du selv fantasere dig til dén historie.. Gad vide, om det egentlig nogen sinde er sket, for nogen, overhovedet.. Men det forhindrer jo ikke fantasien i at være god..



Min fantasi, en helt anden.. Som jeg lå på briksen, efter at have svaret på de obligatoriske spørgsmål om jeg havde særlige problemområder, svaret nej og efterfølgende fundet ud af, at det havde jeg alligevel!!, vandrede fantasien andre steder hen. Til hvad der ville ske, når jeg lå der, nøgen på briksen, med benene let spredte, armene ned langs siden, og hovedet nede og skjult i ansigtsstøtten. Hvad der ville ske, hvis pigen slap mine skuldre og gav plads til en anden, som kom ind. Ham. Jeg hørte døren gå, mens jeg lå der, og straks kørte fantasien. Hvordan ville det være, hvis han kom ind, og uden videre stak fingrene op i mit skridt for at mærke min våde kusse. Hvordan ville det mærkes, i mine løsnede, bløde, afslappede muskler, hvis han tog tawsen frem og varmede min bagdel. Varmede min hud krop, liggende ovenpå den faste briks, med mange muligheder for at binde mine hænder fast. Hvordan vil det mærkes, hvis han bagefter tager spanskrøret frem..



Han kommer her i aften, her er kun os, og jeg har allerede sovet så meget denne uge, at sofaen ikke bliver et problem..



Den rigtige fantasi, hmm, jeg tror jeg har et billede..



.

Gardiner..

En (vanille) veninde spurgte mig forleden, hvad jeg havde imod gardiner.. Overvejer om en kinky en af slagsen ville spørge om det..


Spørgsmålet naturligt nok foranlediget af, at jeg i mit forrige hjem havde store panorama vinduer, og ingen gardiner. Midt blandt meget nysgerrige naboer i en lille landsby.. Og foranlediget af, at jeg i mit nye hjem har store panorama vinduer, og ingen gardiner. Midt i storby, med måske færre nysgerrige, men til gengæld nok betydeligt flere øjne på færre kvadratmeter..


Hun kan jo ikke vide hvordan mit hoved spøger med fantasier, når jeg ligger på sofaen med spredte ben og nøgen, våd kusse, og enten bliver brugt, bollet, elsket af ham, eller rører ved mig selv, ved mine stive brystvorter og kussen.. hun kan jo ikke vide at jeg fantaserer om at få min liderlighed udstillet, foran verden, selv om det nok er nemt i fantasien, men stadig hjertehamrende frygtindgydende overhovedet at overveje i virkeligheden..



Han siger nok så tørt, at jeg jo bare kan trække gardinerne fra..




.

Sublimering..

Ordbogen:
Omstilling af en primitiv drift mod et sublimt mål. En hindret drift bliver drivkraft i en højere virksomhed..



Han siger, det er det han har gjort, som han gør en gang imellem. Omstiller sin trang til SM og dominans til sit kreative arbejde, ind imellem viger lysten for andre ting, denne gang arbejdet og et par andre ting oveni.. Så vi har været ofre? for sublimation de sidste 3 måneder, på nær en enkelt gang, hvor han fandt spanskrøret frem, og jeg var for pivet og ubrugt af det for længe til rigtig at kunne tage imod..



Jeg holder meget af fremmedord, men jeg er ikke sikker på at sublimation og sublimere bliver mine yndlingsord, og jeg er frygtelig glad for at han endelig er færdig med at sublimere. Eller nu har fundet en anden primitiv drift at omstille, i stedet for smæk-driften..



Filosoferer lidt over ordspillet, "sub"limeringen som gjorde at jeg ikke var "sub", "sub"eliminering.. Godt hans sublimering ikke førte til subeliminering..



Og, som indskudt sætning, har jeg også haft mit, og bærer min del af ansvaret.. Jeg har, for at blive i samme fremmedord, helt klart sublimeret kæresteenergi over i andre ting, dog næppe nok slet så høje virksomheder :-D..



Nå, vrøvl nok fra min side, helt sikkert i hvert fald var det, at vi efter en sommer med børn alle vegne, mange udfordringer og meget lidt voksentid endelig havde fået planlagt en forlænget weekend langt væk, i hytten ude i skoven. Kun han og jeg, alene, uden andre planer end os, sammen.. Helt sikkert også, i mit baghoved i hvert fald, at hvis han nogen sinde skulle få lysten til at svinge pisken, om man så må sige, var det i denne weekend..



Fik at vide fredag morgen, efter dejlig vanille, at jeg i dag kunne forberede mig på shopping (ikke så eksotisk, men indkøb til god middag om aftenen), vandretur og sex.. Nogle vil nok ikke tro det, men jeg har faktisk i min garderobe andre beklædningsgenstande end stramme kjoler og stiletter (undskyld at jeg hermed ødelægger mit image). Min garderobe indeholder skam også både uklædelige shorts, som ikke engang en mand der har måttet undvære sex i flere år kan finde attråværdige, og kedelige usexede gummisko, begge dele ideelle til en vandretur i bakker efter svampe.. Og for at tilføje slemt til værre, oveni pænt parfumeret af "Myg-og-flåt-gå-væk-spray", da det vrimler med småkravl, og en borrelia infektion ville være lidt træls at afrunde turen med.. Og Insektgift har det med ikke ligefrem at dufte tiltrækkende, lige meget hvor meget lavendel producenten ellers har fundet på at proppe i for at dække over de mere fæle ting..



Indkøb og vandretur overstået, ligeså den efterfølgende svømmetur i skov sø, som kan gøre enhver kvindes brystvorter stive (af kulde). I modsætning til den generelt negative effekt på mandens anatomi, koldt vand har tendens til at have.. Maden også veltilberedt og spist, og, som sædvanlig en fredag aften, blev jeg træt.. Powernap på sofaen, enhver fræk aftens dræber, selv om jeg for en gangs skyld havde været velforberedt og medbragt både stiletter og stram kort kjole.. Men hvad nytter det, når jeg som altid, kan sove hvor som helst og når som helst, og altså også som slutning på vildt romantisk dag, med bunker af hygge, sjov og nærhed, den perfekte optakt til leg..



Sov igen, på sofaen..!!



.



Og, blev vækket, ved at han ganske enkelt fjernede tæppet og tog fat i mit hår, mens jeg stadig omtumlet af at blive vækket på dén måde ikke forstod, hvad der skete.. Mærkede lige omtumlet hvordan han løftede op i min kjole, vendte mig rundt på maven, og lod sin hånd falde ned over mine baller.. Og gjorde det igen, og igen, mens han strammede grebet om mit hår.. Mærkede hvordan han lod hænderne afløses af yndlingspisken, ridepisken, som varmede og nev, for til sidst at finde spanskrøret.. Alt imens jeg nu omtumlet på en anden måde, aldrig nåede at forberede mig på noget som helst, men blot kunne mærke og tage imod..



.

Tavshed.

Han er tavs for øjeblikket.



Ikke sådan at sige, at han går tavst og rugende rundt og spekulerer, tvært i mod, han er sit sædvanlige glade, snakkende, smilende jeg, med øjne som lyser nærmest selvlysende blå, og som ser tværs igennem mig.. (Eller sådan føles det, formentlig kun for mig, jeg har ladet mig fortælle at snørklede og overintellektualiserende kvinder som jeg ikke sådan er at lyse igennem. Eller også er det sommerferiens ekstra par kg på maveskindet, som gør mig svær at lyse igennem?)



Første stikvej taget, tilbage til tavsheden. Han er tavs, når han tager mig, tavs når han strammer sin hånd omkring mit hår, og trækker til, tavs når jeg hører hans dybe åndedræt i mit øre og mærker hans stive pik op mod mine baller. Han var ellers ikke tavs tidligere, når han udstak ordrer, fortalte fantasier, fortalte om hvilke sadistiske planer han havde, om reb der skulle stramme, om hans tøs, mig, der var meget meget villig..



Netop villigheden og liderligheden, som konstant er til stede får min overanalyserende og kvindagtige hjerne til at flyve derudaf. Hvorfor er han stille nu, er det fordi jeg er for meget, fordi min lyst og min liderlighed, min længsel efter den næste omgang med spanskrøret fylder så meget, at jeg fylder for meget? Fylder så meget, at magtbalancen tipper og fjerner noget af lysten, hans lyst? Er tavsheden hans måde at gøre mig usikker og få overtaget igen på? Eller er jeg bare præcis det jeg er, kvindagtigt overanalyserende, grænsende til det irriterende? Som bl.a. Mads Christensen siger (hmm, at citere dén mand!!)  "Kvinde, så slap dog af!!" Han siger også, at vi kvinder skulle tage bare at sprede benene lidt mere og give den stakkels mand det han vil have, mere sex! Det vil jeg da meget meget gerne..



Konklusionen er sådan set klar nok, selvfølgelig er jeg for overanalyserende.. Selvfølgelig tænker jeg for meget.. Selvfølgelig skulle jeg tage at slappe mere af! Jeg er PRÆCIS som alle andre kvinder er, hvad det angår, for snakkende, tromlende, fylder for meget. Snakker, vrøvler, overfortolker.. Hvor kommer ellers min trang til en dominant mand fra, en mand, som kan få mig til at holde mund, få mig til slå hjernen fra, (hold op hvor har jeg lavet mange indkøbslister i hovedet under sex i mit tidligere liv!!), og bare lade liderligheden og begæret flyde.. Og hans tavshed, den (tror jeg ikke..) betyder ikke noget som helst andet end at han bare lige for øjeblikket ikke har lyst til at hviske ordrer og fantasier. Han ved også ganske udmærket, hvordan de kører rundt i hovedet på mig, helt af sig selv..



Jeg kan for eksempel ikke ligge i min sofa foran panoramavinduerne uden at tænke på, at manglen på gardiner delvist er fordi jeg, når jeg ligger med spredte ben og meget synlig kusse, måske bliver set af én i lejligheden overfor, set, observeret, betragtet.. Besnærende, farligt, uartigt, meget lidt den pæne pige.. Mine brystvorter bliver stive og kussen våd ved tanken alene, ved bare at skrive ordene..



Tavsheden i morges blev brudt, ikke af hans hvisken, men af faste slag af hans hænder på mine baller. Slag afløst af pauser, mens hele min krop var spændt i venten på det næste, hårdere slag. Slaget, som når det kom, sendte chokbølger gennem min krop.. Og tavsheden blev brudt af min stønnen, mens han tog mig bagfra og begge hans hænder lå stramt om min hals..



.

Jeg har..

stadig hovedet fuld af de skønneste fantasier efter mit "lille" klubbesøg forleden. Og vender om et par timer bilen rundt nord mod udlandet, til de fjerne skove og det lille idylliske hus med bjælkerne.


Som desværre er befolket med en masse andre voksne mennesker ud over ham, som hverken er legerelationer (altså, man er vel en pæn pige..) eller andet end meget vanille'de venner.. De er meget søde, men måske de har lyst til en lille telttur i nat, mellem myggene?


Spanskrøret står stadig klar bag døren, og der er stadig lås.. Mon ikke det er nemmere med voksne end et præskole-barn..? Jeg skal bare lige regne ud hvordan jeg overtaler ham til at prøve, med veninden sovende på den anden side af væggen, når det ikke hjælper blot at bedyre at jeg kan være meget, meget stille. Trusserne lader jeg i hvert fald blive hjemme..


.

Endnu en første gang..

Denne gang i klub, og vi taler ikke om den slags klubber, hvor min ældste huserer..



Fornemmelsen af at være så nysgerrig og interesseret, at alle nerveender stritter i hele kroppen.. Hvilket de ellers kun gør på samme måde, når jeg ligger på alle 4 med ballerne klar, ventende på det første svirp med spanskrøret.. Fornemmelsen også af ikke helt at vide hvor jeg skal gøre af mig selv.. Her er jeg, i fuld offentlighed (eller måske ikke i helt fuld offentlighed, hmm), som den jeg er.. Fornemmelsen af en enorm selvbevidsthed, hvordan ser jeg ud, hvordan virker jeg, hører jeg hjemme her, er dette mig..? Og den submissive tankegang i baghovedet, som gør at jeg ikke bare i al min nervøsitet ruller mig ud og snakker meget højt, som jeg altid gør, når jeg er nervøs, men i stedet kigger, observerer, fornemmer, eller forsøger at fornemme.. Input, impulser, lyde, strømninger..



Indrømmet, jeg snakkede også, meget højt..



Fornemmer den pudsige blanding i snakken om kærester, sko, lokale steder, kvaliteten i et spanskrør..



Lydene.. Hele min krop sitrer indvendigt, jeg mærker mine stive brystvorter, længslen, den våde kusse.. Og en masse sommerfugle..



Fornemmelsen af at ville mere, fornemmelsen af hvad alt det spændende omkring mig kan bruges til, på mig..



Her, en frygtelig bunke af skjulte antydninger, fulgt at konklusionen som for mig er meget lidt skjult.. Erkendelsen af, at det så helt afgjort er mig, og at første gang ikke bliver sidste.. (Indskudt sætning her, hvis jeg ellers får lov.. Og det gør jeg ;-))


.

Sådan kan det også gå..

Linierne fra en sang, der starter sådan:

Med hænderne siger vi (Han) klap klap klap..

Og sådan blev børnesangen til den melodi jeg har haft kørende inde i hovedet, efter weekendens oplevelser.. (Ok, indrømmet, hønsefødder og gulerødder er liiidt noget andet end Rammstein..) Men klap - klap, lyden når han klapper efter sin tøs.. Eller klap lyden når hans hænder rammer mine baller..



Det er ret tydeligt på bloggen her, at der har været langt i mellem snapsene hvad angår beskrivelserne af dampende scener med pik, pisk og pul, lysten har haft det hårdt hos os, og den har været lidt ulige fordelt, men tingene lysner. Og, sådan er det vel egentlig for de fleste, bortset fra alle de veninder jeg har, som får sex hver dag! Dem er der naturligvis masser af, ikke??! (Jeg kender i hvert fald mindst én)..



Første børnefri weekend længe, og fornemmelsen af at noget kunne ske.. At jeg måske kunne få stribet numsen igen, det er jo så kønt.. (Skal godt nok ud at svømme i weekenden, men der er helt sikkert ikke nogen som lægger mærke til at jeg svømmer med badekåbe på.. Eller vælte-falder baglæns ned i vandet i forsøget på hele tiden at vende fronten til..)



Egentlig kan jeg ikke rigtig huske starten på aftenen, men jeg nåede lige ½ times powernap på sofaen inden han kom. Ellers er fredag aften som regel et problem, hvad angår at holde tøsen våd og vågen.. Så, efter jeg blev vækket af dørklokken, og efter jeg i løbet af en halv time kom så meget til bevidsthed at det gik op for mig at det faktisk var aften og at jeg ikke skulle i bad eller på arbejde bagefter, havde vi faktisk en rigtig hyggelig aften på sofaen..



Elsker at lade min lidt mindre, men altså ikke helt lille krop smyge sig op mod hans store brede, på sofaen.. Elsker når han lader sine store varme hænder vandre ned over min krop, og niver og vrider mine brystvorter.. Jo længere jeg kan være stille, jo mere vrider han for at fremprovokere en reaktion. Kan anbefales.. Elsker når han hvisker i mit øre: "I morgen tidlig skal du finde spanskrøret frem, så det er klart, når jeg vågner.." Elsker når han bagefter får mig til at komme i en eksplosion, med tungen på min klit og fingeren i min røv..


...


Jeg gjorde selvfølgelig som han sagde, lagde spanskrøret frem til ham næste morgen.. Og glædede mig over, at hans behov for mig var så stærkt, at spanskrøret faktisk fik lov til at ligge for hans krops akutte behov. Hans pik hårdt i min kusse.. For en tøs er heldigvis (næsten) ligeglad med om det er kussen der gør ondt eller røven, når hun sidder..



Resten af dagen gik jeg rundt og så på spanskrøret. Som fik lov til at ligge fremme.. Tanker om lørdag aften, planerne dér.. Hvad nu hvis.. Det er så længe siden, hvad nu hvis jeg ikke kan nok. At jeg er blevet så blød- og ømskindet, at han efter et par småtjat må stoppe.. Den liderlige pain slut, som dårligt kan klare 12.. Nervøsitet i maven, forventning, sommerfugle.. Alt i mens spanskrøret lå klart, og bare ventede.. Ventede, mens jeg ventede..



Skøn skøn aften med rødvin, tapas, stiletter, og omkring 10 blodfyldte vabler efter gåturen hjem i de høje hæle.. Man er vel painslut, god forberedelse til senere, og han skulle jo gerne være stolt over min evne til at klare smerten.. Skøn skøn aften, hvor jeg faldt pladask i søvn på sofaen da vi kom hjem.. Og han var for træt næste morgen..




Morale:
Ingen grund til at bekymre sig på forhånd.. Senere sagde han, at gåturen hjem næsten var hyggelig, hvis det ikke lige havde været for min jamren..


.

Rammstein vs 80'er pop tøs..

Jeg skal til Rammstein koncert..!!


En noget usædvanlig ting for en 80'er pop tøs.. Men jeg har en hemmelighed, denne her mørke side, I ved nok.. Tøsen som dukker frem af den pæne pige i de høje hæle.. F.eks. mistede jeg min mødom til Alannah Myles "Black Velvet".. og selv om der er en snert af 80'er pop over den er det ikke helt så yndigt som A-ha og Pet Shop Boys.. Eller Erasure og Hazel Dean.. Hvem sagde noget om Depeche Mode og "Master and Servant.."


Jeg har et billede på nethinden af sangens rytmiske dunken og min første elskers pik i mit skød, i takt til musikken.. Slet så yndigt var det nok ikke, men fantasien i musikkens hårde rytme kunne måske have sagt noget om tøsen, som siden dukkede op..


Nu er jeg meget lidt begejstret for at indrømme, at der er noget, jeg ikke ved så meget om, men faktisk ved jeg ikke så meget om "BDSM" musik.. Jeg har dog en ganske tydelig fornemmelse af, at Rammstein har en kant af noget temmeligt mørkt.. Men det er jo en fortolkning.. Har allerede lovet mig selv, at selv om jeg skal af sted til koncert i al uskyldighed, nærmest en familieudflugt, så bliver det uden trusser. Kig efter blondinen, som egentlig mest ligner en 80'er pop tøs, men som nok er noget helt andet..



Denne her emmer af BDSM i mit hoved.. Og i kussen..

http://www.youtube.com/watch?v=IB8gVc4xij0

Rammstein ft. Charlene Spiteri: Stirb Nicht Vor Mir..

Og hvis nogen ikke husker Alannah Myles..

http://www.youtube.com/watch?v=uS870zCCAwM



Ny idé, tror lige jeg laver en spilleliste på min Ipod over "den slags" musik.. Men i disse dage med præ-teenagere overalt skal jeg nok ikke kalde den BDSM.. Havde et pokkers hyr med at forklare den ældste, hvad Rhiannas S&M handlede om..


.

Så skulle da også..

Hvilken ondskabsfuld drillenisse fik mig til at vågne kl. 5 i morges, og derefter kl. 6.30, da vækkeuret ringede, til at slukke uret i søvne!!?? Eller, det må være det der er sket, for vækkeuret var slukket, da jeg vågnede kvart i 9!!!



Øv. Må være den bedste betegnelse, på skrift..



Tilbage, indtil nyt forsøg i morgen tidlig, er ganske vist en masse familiehygge, derudover også regnvejr, regnskab og ankomsten af en ny vaskemaskine.. Ville have været skønt at lave regnskab siddende på nystribede baller, ville sætte tingene lidt i perspektiv.. Selv  om de ville være vanskelige at bortforklare under den daglige svømmetur i skovsøen..



"Mor, hvordan kan det være du er så sej, du altid er den første som hopper i vandet og den sidste som kommer op..?"



.

I morgen tidlig..

Jeg opdagede at døren i sommerhuset rent faktisk har en lås.


Hvorfor har vi ikke brugt den!!??
Selv om det nok ikke er super smart at have den yngste til at stå og rykke i døren, det ville være lidt synd. Det er nu lykkes hende de sidste 3 morgener at ramme øjeblikket præcist hvor varmen er ved at brede sig i vores kroppe. I al vanille-agtig uskyldighed naturligvis, men alligevel..


I morgen tidlig stiller jeg vækkeuret til kl. 6..!!


.

På vej..

Igen..


Den opmærksomme læser har nok bemærket, at der har været lidt langt i mellem de mere dampende beskrivelser af mit yndlingsspanskrør, også kaldet "Gucci"..


Jeg har for længst lovet mig selv, at jeg ikke vil fortælle for intime detaljer om ham, min elskede, men for alle, også også os, kan lysten i perioder forsvinde, pga. mange ting, livet, udfordringer, eks-mænd og -koner, mangel på kommunikation eller fejlkommunikation.. Det gode forhold (såvel som det gode venskab) overlever ved, at man finder vej tilbage til hinanden, at basis er god.. Så kan forholdet og venskaberne godt overleve, at der går tid..


Så, tiden er gået, for min herre og jeg, og jeg har længtes, været den liderlige tøs jeg nu en gang er, men holdt hende i ave og stramme tøjler, (så godt som det nu har kunnet lade sig gøre, indrømmet, ikke altid lige godt og smukt..). Og ventet. Forsøgt at give tid og være tålmodig, selv om tålmodighed er den dyd jeg nok besidder mindst af.. Spørger man herren vil han nok også sige, at det ikke sådan liiiige er lykkedes specielt godt. Altid. Men jeg har prøvet. Jeg elsker ham, og jeg vil give ham al den tid der nu er brug for. Sex er der, lysten, begæret, men spanskrøret har hvilet, for velsmagende vanille, og for blot at være nær, være der..


...


I morges, hans hånd som tog initiativet, spredte mine ben og bare mærkede blødheden på mine inderlår.. (og appelsinhuden, men den snakker vi ikke om ;-))


Jeg som forsigtigt nævnte, med hjertet i halsen, at hans spanskrør jo stod i skabet..


"Hent det, tøs, og så skal du ligge dig på alle 4 og stritte med din røv. Du skal være helt stille."


Hjertet helt oppe i halsen, pludselig nervøsitet.. Det er så længe siden, kan jeg overhovedet, tage imod.. Vil det ikke gøre ondt, vil jeg være god nok til ham..?


Rejste mig og lukkede døren, og hentede spanskrøret, fulgte hans ordrer, på rystende knæ..


Mærkede smerten, forsigtigt, så hårdere, og mærkede hvordan det sved, og hvor våd jeg blev..


Mærkede hans pik dybt i min kusse, hvordan han tog mig hårdt bagfra, min stønnen og min liderlighed. Og min glæde..


.

Første ferieuge..

Indhold:

Første sommerforkølelse, 100+ knot bid, oversvømmet kælder med X antal kasser, nu fyldte med døde rotter og kloak..



På positivsiden..

Svømmeture i 22,5 gr. varm skov sø, og det blotte faktum, at det ér ferie.. Kantareller..



Vanille sex.. Sex er nu en gang sex, fantasitisk at mærke ham, selv om jeg næsten kan høre hvordan spanskrøret i skabet kalder.. Men, det ville den yngste i soveværelset ved siden af helt sikkert også gøre..


Vanille sex.. Fornemmelsen af hvordan hans hånd strammer om mit hår, så det risler ned af ryggen (og kussen), og hans fingres hårde klemmen om mine brystvorter.. Vist ikke helt vanille, eller? Og de lette antydninger af slag mod mine ballers rundinder, antydninger, fordi det ikke må høres, men virkningen eksplosionsagtig i mit hoved og i min kusse, i min fantasi.. Hans fingre dybt i min kusse, som får mig til at komme, og min mund og tunge som bagefter leger med hans pik. Smager ham..


Jeg har nu altid været glad for smagen af vanille..


.

Fanny O holder..

sig ferienedkølet i en periode i land med elendigt internet.. Det har fungeret tidligere, men nu er der blade på træerne..


Vil lave klinisk kontrolleret og urandomiseret forsøg vedrørende skjulte uartige stunder omgivet af en hel bunke børn. Artikel om emnet følger. Hvis der bliver noget at forske i.. :-D


De kærligste feriehilsener,
Fanny O
xxx


(Og her skulle så være indsat et billede, men bladene er for grønne og for mange..)



.

Lidt humor for pirater..

Ind i mellem alle de mere eller mindre erotiske hhv. vulgære billeder, jeg kiggede på igår aftes fandt jeg denne lille brugsanvisning.. Der er jo noget sexet? over en sved(feromon!)lugtende, langskægget sørøver type (ikke som Eroll Flynn eller Jack Sparrow, selv om Johnny Depp uden feminint sørøverlook nu ikke er så ringe endda).. Men men men, måske skulle man ikke lave sørøveren selv? Vi kvinder kan jo ind imellem have tendens til lidt for megen selvstændighed? Og da guiden hedder "fremstilling af sørøver for idioter" er det naturligvis ikke noget, jeg anbefaler nogen kvinder.. Eller mænd.. Det er jo soleklart, start med at vælge noget andet end en ske til at få øjet ud med..

.

Sådan..

Arbejder en liderlig tøs' hjerne, som den lille scene nedenfor, selv om overskriften blot er en sætning fra en sms, sendt langvejs fra, af ham..


.



Fantasi, ja, mind fuck, hmmmm, er det det sket på et andet tidspunkt, ja... måske  ;-)


.


I virkelighedens verden, denne morgen lå jeg ved siden af ham, og stønnede højt, da han nev mine åh så overfølsomme brystvorter, og mærkede fugten næsen løbe ud af mig, da han strammede hånden om mit hår, og fast om min hals.. Kom med hans finger drillende på min klit, og fløj af sted, som hans pik stødte hårdt op i min kusse, bagfra..


.

Jeg tror jeg har brugt min kreativitet op for i dag..

Sagde han, og satte sig i sofaen med et smil.


Jeg så på det grå hår, de blå øjne og hans smil, og mærkede hvordan mine brystvorter blev stive ved tanken om at vække hans kreativitet igen.. Bevares, han snakkede om arbejdet, men det var ikke helt hvad der var i mine tanker..


En træt mand, som skal vækkes..


Gik ud i køkkenet og åbnede rødvinen, en af de flasker, som altid står klar, en smule for varme til hans smag, kan jeg gøre for at jeg godt kan lide rødvin med gløgg-temperatur..? Når man nu kun må drikke gløgg om vinteren, og ikke i juni måned..


Kiggede ned af mig selv, sort nederdel, pæn facon så mine lidt brede hofter ses på den pæne måde, let gennemsigtig, sort bluse, udringet så BH'ens kant kan ses, score-blusen.. Brysterne, hvis vorter mærkedes tydeligt og følsomme mod BH'en, ved tanken om forførelse, kussen, som allerede kildede.. Trusser, som jeg straks gik ud på badeværelset og fjernede.. Fugtige..


Stillede rødvinen på bordet, 2 glas, gjorde hvad jeg elsker at gøre, satte mig overskrævs på ham, vidste, at kussen ville komme til at hvile på hans ben.. Liderligheden allerede til stede, mit hoved fuldt af fantasier, og ude af stand til at lade være med at gnubbe min kusse bare en anelse hen af hans lår, som jeg havde fået placeret mig..


Mærkede hans hænder glide op om mig, den ene hånd tage fat i mit hår, hans stemme..


"Du er tøsevåd.. Jeg har fantasier om at piske min tøs.."


.

Perfektionisme..

Må se mig selv hensat til en af de blog-pladser, hvor der lige nu er mere filosofi og færre erotiske beskrivelser.. (Må altså få beskrevet et par af de fantasier, hovedet er fuldt af, når jeg nu trods alt har kaldt min blog en fantasi. Hvad den jo slet ikke er!! En verden af ting som er noget andet end de ser ud til? Måske..)


Hvad angår filosofiske overvejelser har jeg haft en del overvejelser på det sidste omkring mit ønske og selvbestaltede mål omkring hele tiden at gøre alting bedre, forsøge at være bedre, gøre alting godt nok.. Og har også måttet indse (vidste det godt, men har ikke været omkring lige det emne i hjernens kringl kroge for nyligt), at jeg siden mine barnsben, hvor jeg fik at vide, at jeg aldrig helt var god nok og altid skulle og kunne gøre bedre, har helliget en del af min hjerne til præcis det formål..


Egentlig er der ikke noget forkert i at stræbe efter at være bedre, gøre bedre, men når der samtidig følger, at det gøres ud fra en indre fornemmelse af ikke helt at være god nok, så har vi miseren.. Intellektuelt ved jeg jo godt, at jeg er god nok, når mit liv kører på skinner og tingene lykkes for mig har jeg masser af selvtillid, nyder hvad jeg ser i spejlet og hviler i mig selv.. Men når jeg er udfordret, som jeg har været på det sidste, dukker det op i mig igen.. Den konstante stræben efter at være god nok, som kæreste, mor, veninde. En konstant eksamen, jeg sætter mig selv på, mor-eksamen, kæreste-eksamen, veninde-eksamen.. Og vi ved jo godt, hvordan det er med de korrekte storesøster-piger, de synes aldrig helt de gjorde det godt nok til eksamenerne. Og alligevel fik de 10 og 11..


Livets eksamen er ikke så enkel som skoleeksamen. Man laver et stykke arbejde, afleverer det, og får sin karakter. Men i livet, hvis arbejdet ikke er helt godt nok, kan det give bagslag, måske, blive til skænderier med kæresten, følelsen af at være en dårlig mor, veninden som aldrig havde tid.. Så, slut med at have følelsen af at være til eksamen, livet er ikke en eksamen på den måde.. Selv om arbejdsopgaven er afleveret mindre heldigt er det en menneske i den anden ende som modtager det, som er åben for at det er lavet på en mindre god dag, og at mennesket i den afleverende ende havde alle de rigtige intentioner, og frygtelig gerne ville gøre det godt og rigtigt.. Og den slags intentioner får man gode karakterer for i livet, om ikke i stil om freudiansk analyse..


Og hvis min filosofiske munddiarré ikke giver mening er det sikkert ikke helt ved siden af, man skal nok være inden i min hjerne for helt at forstå det.. Heldigvis forstår Han, og Han har frække fantasier igen, om pisken og hans liderlige tøs..


.

Filosofisk kvindagtighed..

Har lovet mig selv i "tidernes morgen", hvornår var det nu lige jeg startede at blogge kink, for 6 mdr siden, altså tidernes morgen.. Lovede mig selv, at jeg ikke ville "kiss-and-tell" på min kæreste og herres vegne, mit valg at blogge, ikke hans..



Nogle gange er det rigtig rigtig svært at finde den grænse, grænsen som bl.a. har gjort, at det har været noget tyndt med blog indlæg på det sidste.



Vi har lige som mange andre vores udfordringer for øjeblikket. Hvor vi ellers havde lovet os selv, og var helt sikre på, at vores fantastiske og uartige sexliv aldrig ville lide under de andre udfordringer, har vi måttet se i øjnene, at selv med vores 40+ årige erfaringer indenfor kæresteliv og samliv havner vi i præcis de samme udfordringer som alle andre, også sexuelt. Lysten falder med den stigende grad af udfordringer, og sådan kan det fortsætte, den onde cirkel. Hvis ikke der gøres noget.



Den ene mangler nærvær, den anden mangler bekræftelse.
Den ene mangler nus, den anden mangler sex.
Den ene mangler samtale, den anden mangler forståelse i at mangel på samtale ikke betyder mangel på forståelse..
De mangler begge hinanden..



Og tro ikke, at I kan fordele hvem den ene og den anden er i forhold til maskuline og feminine behov, for så enkelt er der ikke. Alle behov er universelle, og det´, der mangler er måske blot, at én tager det første skridt, har modet til at hoppe..



Og når alt dette er sagt giver jeg lige igen mig selv et velanbragt rap i røven over min omgang kvindelige filosofiske selvføleri, jeg vil jo i virkeligheden helst bare have en ordentlig omgang smæk på ballerne og lidt fysisk sex.. For med god sex er det nu altid sådan, hvad enten det er den kinky eller den almindelige slags, at alt det andet følger.. Samtale, nærvær, nus og bekræftelse..


.

Forsigtig opvågning..

Det er ved at blive forår igen.. Ok, indrømmet, kalenderen siger godt nok sommer, men nu er det jo ikke en blog om vejret :-).


Jeg har mærket hans hånd på min hals, stramt, så jeg stønnede..


Jeg har mærket hans hånd nive og klemme min brystvorte hårdt, så jeg jamrede..


Jeg har mærket hans hånd, så min kusse drev, igen.. Små bitte tegn på magten han har over min lyst.. Det er så lidt han behøver at gøre, en hånd, en begyndende smerte, en tanke om mere, og jeg er så liderlig, at jeg kan mærke vådheden nærmest drivende, i kussen..


Min liderlighed har gjort krav på min krop igen..


.

At skamme sig..

Egentlig havde jeg planlagt endnu en social realistisk klagesang om hverdagens påtrængende vanille liv som ikke lader plads til megen sex, slet ikke af den kinky slags..  Og ja, sådan er det forsat, men forudser lys forude..


(Hvem sagde noget om 2 børnefri dage i de kommende hellige dage..)


Klagesangen krydret af dine, mine og vores fejl, tilsat pæn portion selvindsigt, det ser altid pænest ud når man jamrer, at man indrømmer man selv er skyld i en del af balladen..


Men, klagesangen blev bombet lidt tilbage af en passus jeg læste i Ayaan Hirsi Alis bog "Ayaan", om hendes omskæring.. Jeg har været i gang med at læse den flere gange, det er faktisk en fantastisk bog, men jeg får bare sjældent tid til at læse. (Har alt for travlt med selv at strø om mig med ord og gloser på min blog, når tiden endelig er til det..). Men sad i al fredelighed over morgenmaden og talte om bøger med ham, bøger jeg ikke får læst, men han gør.. Anbefalede Ayaan, og ville lige se, hvor jeg var kommet til, og læse et par linier..


Fik Ayaans brutale omskæring smidt lige op i hovedet over morgenmadens frugtsalat og kaffe.. Og fik sat en lille smule på plads inde i mit hoved i forhold til, at det da godt kan være, at aktiviteten i den bløde dobbeltseng, og sofaen, og køkkenbordet, og stuegulvet, og brusekabinen, og, og...  Altså, at aktiviteten ikke er den største lige aktuelt, men at jeg alligevel er så heldig, at alting fungerer helt normalt, at jeg har en kusse og en klit, og en mand, som kan give mig de skønneste orgasmer, når tiden og mulighederne er for det. At det overhovedet kan lade sig gøre..



.

Hverdag, igen..

For en blogger, som beskrives som, citat:

Her drukner nærværet ikke i svulstige metaforer og poetisk candyfloss. Her er kroppen en pumpende begærsmaskine, som skal have noget spank!

er det blevet hverdag igen.. Jeg ville have elsket at ride (sprogligt talt) videre på bølgen med det ene frække blogindlæg efter det næste, men i stedet indhentede hverdagen mig, med dens kampe på godt og ondt.. Uden at lufte mit beskidte vasketøj (hvorfor egentlig ikke, det dufter helt sikkert mere af kvinde end mit skyllemiddel ad modum Bamseliiiine) har de sidste 14 dage ikke været sjove. Jeg har kæmpet og kæmper endnu, kæmper for mine nærmeste, og det tager al min tid og energi..


Så, indrømmet, har kun sexet en enkelt gang på en uge, og har dårligt nok savnet det.. Beklagede min nød en anelse til en god ven, omkring manglen på energi, også af den sexuelle slags, og fik at vide, at jeg stadig havde fået mere end ham!


Perspektiv, hmmm.. Tag den..


Oveni, hvem opfandt udtrykket "at sexe"? Hvorfor kan man nu lige pludselig ikke længere sige bolle, knalde, osv.. Eller det pænere, "dyrke sex"? Nu hedder det pludselig at sexe, og så er det endda et fuldstændig stuerent ord, som selv min mormor kunne finde på at sige.. Ok, overdrevet, det kunne hun ikke drømme om at sige, og jeg er også helt sikker på min mormor ikke har haft sex siden 1969? Men det er et andet emne, til en anden dag..


Kreativ energi har der været endnu mindre af, så mange tanker på vej mod min blog, men inspiration af nogen lunde samme styrke som en pik der har været ude på en svømmetur i isvand.. Men åh hvor jeg godt lige havde lyst til, som jeg sidder her, at få et gevaldigt klask i min dertil indrettede røv  for den bemærkning..


I stedet, vækker jeg én af de fantasier til live, som kredsede, inden jeg blev asexuel.. (Og hvem er det så lige jeg prøver at narre med den bemærkning, jeg er jo en pumpende begærsmaskine :-D )



.

Hvem mon..

har magten på dette billede..? Og hvor hurtigt ville den kunne vendes..? Hvis hun ønsker det..? Hvis hun får valget..? Eller hvis han får valget..

Hvis det var mig.. Han ville lade mig røre ham, give ham nydelsen, få fornemmelsen af hans hårde, stive pik gennem de bløde bukser.. Og bagefter ville han tage et fast greb i min nakke, i mit hår, og jeg ville ikke være i tvivl..

At ramme rigtigt og at ramme rigtigt..

Hvad gør en tøs, når spanskrøret, pisken, tawsen, rammer forkert?


Helt konkret problemstilling for et par dage siden.. Nogen vil helt sikkert sige, "Du er en submissiv tøs,tag din straf, lad være med at brokke dig!!" Eller "Du skal være taknemmelig over at din herre giver dig sådan en opmærksomhed, at han bruger tid på at piske dig.." "Pjat med dig.."


Men, det gjorde ondt, ondt så koncentrationen og seancen forsvandt, oplevelsen væk, og tårerne trillede..


Og skal man overhovedet skrive om den slags, det har ingen jo lyst til at læse om, de vil læse liderlighed, safter der løber, og dunkende kød..


Jeg ville helt sikkert heller ikke skrive om det, hvis ikke vi fik det på plads bagefter. Men det gjorde vi, snakkede, fortalte, for, ganske ærligt var det jo ikke noget han ønskede skulle ske.. Men det skete, vi fik klaret det, og, jeg tror næste gang jeg vil have tanken mere i hovedet, at vi leger fordi vi har lyst, fordi det får os til at glemme alt andet end begæret og liderligheden.. Og rammer der en lille snert ved siden af, så betyder det ikke andet end at vi leger videre en anden gang. Eller med det samme efter. Og at jeg skal tage det som en tøs..


Som næste morgen..


.....


Endelig bundet igen.. Bundet med hænderne stramt sammen, rebet hejst op over de franske døre, og gjort fast til krogen, som pludselig var der en dag.. Bundet og nøgen, med ryggen til ham, udstillet med spredte ben.. Og ball-gag'en i munden, den som er blød når man mærker med fingrene, men hård, når den sidder på plads i munden..


Floggeren, som pludselig ramte så præcist, samlet, hårdt, og efterlod en tæt klase af røde mærker på låret.. Og den nyfundne træpersienne pind, som efterlod både striber, på den ene balle, og på den anden, nærmest blommefarvet intensitet i det store blå mærke..


Og en lykkelig tøs, som havde fornøjelse af at blive mindet om det i 2 dage efter, når jeg valgte at sætte mig ned på en stol. Og det vælger jeg tit..


.

Resten af en fredag..

Fredag aften, efter en uge med dage fra 5.38 til 00.30 (eller var det 00.32?). Gæt selv hvad der skete, aften med sushi og champagne, efter en frisk lille gåtur først på aftenen, mig på sofaen, i dyb søvn..


Da jeg endelig vågnede kl. 1 og spurgte, hvorfor han dog ikke vækkede mig for at få sin vilje med mig, svarede han, at han da også havde prøvet, men at jeg bare havde ligget og sagt veltilfredse sukkelyde. Og så synes han, det var synd.. Men når man nu, når man er vågen i hvert fald, bare drømmer om at blive hevet ved håret ind i sengen og brugt..?


Det lykkedes mig dog at overtale? ham til at bruge tawsen en smule, bare en smule, inden vi lagde os til at sove, bare ærgerligt, at den ikke laver nogen mærker. Men min kusse var ligeglad med mærker..


Fredag fortsat kan man jo ikke kalde det, men lørdag morgen.. Brugte kvindelist og stillede uret en time før jeg skulle op, frisk og veludhvilet efter at have sovet hele fredag aften væk.. Igen heldig (hvem sagde held når det handler om en kvindes liderlighed og bløde hænder) og fik lov til at mærke hans hænder, taktfaste slag, fast, hårdt på ballerne, så jeg klynkede, og ville have mere, spanskrøret.. Gucci står hos mig (spanskrøret, mit kælenavn for det, som bare er det bedste..), men han har en meget ubøjelig træstang, som ellers bruges til at vippe hans persienner med...


"Tøs, du må vente til i aften. Jeg har planer om at finde mine reb frem, men du skal gå trusseløs indtil da.."


Han vidste godt, jeg skulle ud med veninderne til brunch..


.

Starten på en fredag..

Sov hos ham.. Er elendig til at pakke fornuftigt, hvilket ses af den basis liste jeg efterhånden har fået kogt sammen af ting som er nødvendig, når man er sexnørd.. Hvem har f.eks sagt man skal bruge 4 kjoler til en enkelt overnatning? Plejer dog at huske rene trusser, selv om nogen nok vil påstå at jeg glemte dem med vilje.. Det gjorde jeg ikke!! Så, som han sagde tørt, så må du jo bare gå rundt uden.. I relativt tynde, stramme, hvide bukser? Jo..


Dagen, ganske interessant, gåtur rundt i parken med ven, hele tiden bevidst om fornemmelsen af den nøgne kusse mod sømmen i bukserne, og den kilden, som hvert skridt forårsagede, for ikke at sige fugten..


Prøverummet i tøjbutikken senere. Ok, kjolen så faktisk pænest ud uden trusser, men jeg fik alligevel lidt hjertebanken da ekspedienten lidt for for hurtigt sagde gennem gardinet:


"Har du fået kjolen på, er du klar..?"


Jo, jeg var klar..


.

At være SM bloggende sexnørd..

Sikke en overskrift, især det med det nørdede.. Ser for mig en for nogen velkendt 80'er film om nogen meget nørdede unge mænd, som vist brugte en hel film på at forsøge at score sig til sex. Noget med meget mærkeligt hår, mange bumser, tykke briller og op til flere elektroniske og på det tidspunkt utopiske dimser..


Er ikke selv heeelt sådan.
Så, i lyset af den sidste liste og min nye titel må jeg hellere lige lave en ny liste..


Listen over nødvendige ejendele, når man er en S/M bloggende sex-nørd (inde?):


1. Stiletter.. De foretrukne sorte, helst et par af lak og et af læder, måske plateau, og så et par røde fuck-sko som minimum.. (Jeg kan godt være med der!) Er 10 par forskellige sko mon nok?


2. Korte stramme kjoler.. Den lille sorte (Hvorfor er det altsammen sort og rødt? Hvis jeg nogen sinde kravler ud af mit virtuelle skab og bliver offentlig skulle jeg måske overveje noget andet end sort? Man vil vel gerne skille sig ud..?)


3. Et korsét.. Har det nydeligste grønne silke korsét, der er nu noget sexet i at være spændt så stramt ind, at man ikke kan få luft.. Men det er pænt.. Rigtig pænt..


4..En sort taske under sengen, indhold:  Div. legetøj, hvis jeg får lov til at bruge det.. Og så lige en tawse og et spanskrør, hvis han skulle være kommet hjemmefra uden. Men en træbøjle har jo også tidligere været ganske udmærket..


5. En frygtelig masse glimt i øjet og frækhed  (Hvor købes det?)


6. Nogen vil sige div andre fetish-ting, lak, mere læder, masker, nåle, osv, men jeg hører til de uskyldige af slagsen.. Ok, kan vel snige mig op til både lak, læder, og det løse..


7. Reb.. Hvordan kunne jeg dog glemme det.. Men er nu derhenne hvor jeg tænker, ehm, er det mig eller ham som skal huske det? Er det ligesom kondomerne, vi piger jo (også i 80'erne) lærte at tage med, hvis nu.. I stedet for reb, enhver kvinde med respekt for sig selv (og jeg hækler), kan vel i stedet fremskaffe enten centimetermål eller en guds velsignelse af kortere og længere tørklæder..


8. Tørklæder.. Har veninde som allerede har fortalt om disses multifaktorielle formål, man fryser f.eks. aldrig om halsen.. Og ellers er de fremragende til både blindfold, bondage og et par andre ting..


Og så så skulle det vel også være nok til en beskeden begyndelse..?

PS Jeg glemte..

at skrive en linie om, at Fanny O (jeg, har ikke fået besked om at omtale mig selv i 3. person endnu) ikke får sex når vi er:


- stressede, ophængte, travle, bekymrede, triste, umulige, ser for meget TV i det hele taget.. (men, og dog, nogen gange gør jeg alligevel, heldigvis..  :-D)




.

Et helt almindeligt liv..

Jeg talte med en net veninde forleden om hvorfor man læser blogs, i forbindelse med, at jeg i et stykke tid har haft lyst til at skrive et indlæg omkring, hvordan mit liv "også" er. Hendes argumentation var, at folk læser kinky blogs pga. det kinky, ingen har lyst til at høre om folks helt almindelige liv med vasketøj og gummistøvler..


Og det kan hun jo have ret i. Så I kommer desværre aldrig til at høre om min fantastiske køkkenmaskine af mærket "Kenwood", eller min passion for Orchidéer.. (Orchidéer af den simple grund af det er den eneste blomst jeg kender som rent faktisk har godt af at blive glemt i 14 dage..)


Så, for nu at få mit behov overstået, så bloggen kan komme tilbage til sit oprindelige kinky verdensbillede kommer det alså alligevel her..


Listen over mit helt almindelige liv, oversat, "hvornår Fanny O ikke får sex.."


- Når jeg er rigtig syg (og  jeg skal være rigtig syg, se tidligere blog om hvordan kinky'hed er fremragende kur mod bl.a. hovedpine..)

- Når min herre er alene af sted i sommerhuset..

- Når han er syg.. (Mænd er bare elendige, når de er syge, uden indtil videre nogen sete undtagelser overhovedet..)

- Når der er børn alle vegne i weekenderne (eller i hvert fald når de er vågne.. Med undtagelse af en f.eks en vis formiddag i Sommerhuset, før jeg var begyndt at blogge, så det har ingen lyst til at høre om..)

- Er aldrig blevet straffet på den måde at jeg er nægtet sex som straf.. Hmmm, det ser forkert ud i sammenhængen, det punkt må høre hjemme på en anden liste..?

- Når jeg chatter med veninderne og han ser champions league fodbold kamp på TV (ingen får sex når Barcelona spiller champions league!!)


Finder på flere punkter hen af vejen, måske man skulle lave dagens punkt?


Og så til lidt krydderi, så der ikke fortvivles helt..
Et meget dydigt beskåret billede af min ene balle efter sidste afstraffelse..

Og så ikke mere for denne gang..

Altså, hvad angår billeder, jeg har ikke tænkt mig at forlade blog-verden. Her er alt for sjovt, og for en kvinde som jeg med en exhibitionist og ordækvilebrist i maven skal jeg sikkert have sparket godt og grundigt for at stoppe med at blogge.. Mindst! Og så er det ikke engang sikkert det er nok. Har jo om ikke andet min vanille blog at falde tilbage på, den bliver håbløst forsømt disse dage, sex er bare sjovere!

Jeg vil egentlig gerne blande billederne og de mere ordrige indlæg i bloggen, men nogen gange flyder ordene jo bedre end andre, og der er jo altid mulighed for at lave et indlæg med et billede, bedre end ingenting, og nogle gange endda bedre, og måske kan man finde et billede med stof til eftertanke..

Jeg ved ikke hvor meget eftertanke der ligger i dette billede, men jeg bliver snart 40, og jeg ønsker mig sådan nogen som hun har..

Statistisk signifikans..

Vi har trænet mere i mærker her i weekenden, øvelse altid en god ting, og man på jo afprøve forskellige metoder og muligheder for at kunne drage en videnskabelig konklusion. Og da jeg er naturvidenskabeligt opdraget og tænkende, er jeg helt med på at deltage i videnskabelige undersøgelser..


Altså, test af forskellige remedier og forskellige instrumenter, i forhold til slagstyrke..


Den videnskabelige konklusion, naturligvis både statistisk signifikant og grundigt efterprøvet, er, at det med mærkerne her er som med tøjmærkerne i den "virkelige" verden.. Der er bare nogen (tøj)mærker af bedre kvalitet og længere holdbarhed.


Jeg tror herefter jeg vil kalde hans spanskrør for "GUCCI"..

En interssant vinkel..

Til hvad man kan få øje på, når man gemmer sig i skyggerne.  Jeg forestiller mig, hvad han vil gøre nu..

Mærketøs..

Jeg vidste, aftenen ville blive en aften uden trusser. Jeg havde taget den nye, lange, sorte kjole på, meget moderne, ja, men lige så meget valgt den, fordi jeg vidste, at den smyger sig til begge mine baller, viser aftegningerne af ballerne tydeligt gennem det tynde stof.. Valgt den fordi jeg ved, han nyder synet, og jeg vil jo gerne beundres.. Valgt den, fordi den tydeligt afslører med en hånd lagt det rigtige sted, at jeg ikke har trusserne på..


Jeg tog trusserne af foran elevatoren, og viste ham dem, og tog så turen op, til festen, vi skulle til. Mærkede allerede i elevatoren, hvordan jeg blev våd, og mærkede den kølige vind omkring min kusses læber, da vi steg ud.. Mærkede hele aftenen fugten mellem benene, liderligheden, og nervøsiteten, om jeg nu blev så våd, at det kunne ses, på kjolen..


Sent hjem, trætte, mætte, glade, ikke set hinanden i 5 dage..Jeg vidste også, at vi var for trætte til at der rigtigt ville ske noget, når vi gik i seng, men vidste til gengæld også, at der ret sikkert ville ske noget, næste morgen.. Havde ikke kalkuleret med nattens urolige søvn med hans hænder, skiftevis let hvilende på mine strittende, følsomme brystvorter, eller nede mellem mine ben, mærkende fugten i kussen, og fordybningen mellem ballerne.. En urolig nat, mange gange vågen, liderligheden rislende gennem kroppen..


Morgen. 3 orgasmer rullende gennem kroppen, den første, som skulle have været stille, afgjorde antallet af piskeslag.. 35 stk., som blev til mange, mange flere.. Mens jeg, inden jeg overhovedet fik lov til at mærke dem, fik jeg lov til at ligge som den liderlige tøs, jeg er, med hjertet bankende, og vente..


Ventede på pisken, med en ende som en tawse. Ventede og blev forløst med slag, som lavede røde mærker på ballerne, ovenpå de gamle blå mærker, der nu efterhånden trods alt er en smule falmede.. Røde mærker, som jeg ved forsvinder hurtigt igen, selv om jeg ville ønske, de blev..


Røde mærker, som jeg tillod mig at foreslå kunne suppleres med slag fra mit læderbælte, med de små metalplader på.. Et bekymret og venligt foreslag, som han måske kunne have lyst til at bruge, hvis jeg er heldig. For hvad nu hvis jeg ingen mærker får? Så er der snart ikke noget at kigge i spejlet efter? Hvilke bekymringer en masochistisk, smerte elskende tøs kan have.. Hvis jeg er heldig, får jeg en smule smæk for at have de bekymringer.. Der er jo heldigvis ikke noget at bekymre sig for..