Tanker om dominans. Indlæg mest for sjov..

Efter i en tidligere blog at have beskrevet en ret intens weekend er dominansen kommet til at fylde mere i mit liv. Eller rettere, Hans dominans. Jeg har, som altid, mange filosofiske tanker om det, hvad det betyder, hvad jeg mener om det, hvad Han kan finde på, osv.. Tænkt over hvad jeg syntes ville være nemt (noget med-uden trusser, det er ligesom prøvet før, det meste.. ;-)), og hvad jeg syntes ville være mindre nemt.. Ting i "fuld offentlighed", kontra mere private ting..




Alligevel kom Hans anmodning gevaldigt bag på mig. Jeg holder meget af min glatbarberede kusse. Jeg synes den er pæn, rar at røre ved når den er glat, for mig er glat bare mest lækkert, det jeg bedst kan lide, det jeg foretrækker, (og efter nu at have fyldt 3 linier om emnet, også klart gjort rede for, at det er hvad jeg personligt ønsker..). Nu skal jeg til at gro en missemåtte! Da han gav mig besked på at lade en pæn størrelse trekant gro for neden gjorde jeg først grin med det, det måtte da være en spøg. Og fik blikket.. Forsøgte, "Jamen Skat, sidst du bad om det kunne du jo ikke lide det, og jeg barberede det væk igen". (Pyh, en lettelse at gøre præcis det..). Hvortil Han svarede, at det Hilter overskæg jeg havde tillagt mig sidst bestemt heller ikke var en fryd for øjet, og det skulle jeg nu til at gøre bedre.. Altså..! Så, jeg ved ikke rigtig om det der Dominans-noget er noget for mig alligevel.. Min missemåtte er i hvert fald indtil videre ikke særlig vellykket, i stedet for trekantet nærmest rhombeformet (skraberen smuttede i den ene side), og med pletudvokset hårtæthed som en teenage drengs første forsøg på anlæggelse af dun på kinderne.. Et ynkeligt syn.. Og taktikken "Jeg gør det grimt så jeg får lov til at fjerne det igen" tror jeg ikke rigtig går.. (Denne gang ;-)).




Jeg skal stå til regnskab over bedriften i denne weekend i huset langt væk med bjælkerne.. Og jeg har kraftigt på fornemmelsen, hmm, at Han ikke vil bryde sig om resultatet. Mit håb er, at det i det mindste skaber grobund for et par øjebliksbilleder flere.. Hvis bare Han ikke kendte mig så godt.. ;-)



.

Øjebliksbilleder fra en weekend..

"Jeg glæder mig til at læse om weekenden i din blog", sagde Han.. "Jeg ved at jeg dér kan læse mig frem til de ting du har svært ved at udtrykke", sagde Han.. Og pludselig fik jeg en smule præstations angst og et meget stort ønske om at gøre det godt.. For Ham.. Tit skriver jeg blog inde i hovedet, når jeg løber, kører bil, mm, reflekterer og filosoferer, og skriver ord og sætninger inde i hovedet. Det er ikke altid de ender på computerskærmen, men det er en del af den proces jeg hele tiden lever i og et hoved, som konstant tænker, fornemmer, føler, og også ind i mellem famler..



Så, hvordan skriver jeg en blog som til fulde beskriver den helt aldeles fantastiske weekend vi har haft.. Svaret er, at det kan jeg ikke og det gør jeg ikke for både han og jeg ved at det var det, det den var.. I stedet beskriver jeg et par øjebliksbilleder, som i hvert fald giver en meget god fornemmelse af noget af weekenden, når den ikke bestod af småkagebagning, madlavning, og lange dybe samtaler, og en løbetur søndag morgen, hvor hvert løbetrin fik ballerne til at bevæge sig og de blå mærker til at gøre ondt. På den gode måde, selvfølgelig. Sådan da..



3 øjebliksbilleder. Det første..

Jeg sidder i sofaen med halsbåndet, armene bundet på ryggen med hans sorte reb. Jeg er blindfoldet, og han har anbragt krokodille klemmer på brystvorterne som føles som om de nærmest bider ned i den følsomme hud. Jeg kan mærke jeg er et andet sted end første gang han satte dem på, hvor jeg ikke kunne udholde smerten til nu, hvor jeg velkommer den.. Mine ben er vidt spredte, og bundet fast til sofaens ben.. Trusserne er for længst væk og jeg kan nærmest dufte min egen varme kusse. Han glider langsomt ind mens han hvisker i ørerne til mig hvad han planlægger at gøre senere, ovenpå, og hvordan jeg vil tage i mod det han gør og hvordan jeg vil se ud i morgen..

Det andet..

Jeg er bundet i stående stilling med hænderne over hovedet, strammet op mod en af loftsbjælkerne, så stramt at jeg må stå på tæer et kort øjeblik for at få ro i armene. Jeg kan stå og høre hvordan han i huset nedenunder rumsterer rundt, og jeg venter, mens det lyder som om han laver kaffe. Og vente stille, han har anbragt spanskrøret mellem mine tænder og jeg har fået besked på ikke at tabe det, for ellers. Jeg taber det ikke.. Stadigt stående med spanskrøret i munden kæmper jeg for at holde fast, mens han rammer mine baller med ridepisken.. Han fjerner spanskrøret og fastspænder en ball-gag. Jeg ved det er spanskrøret han tager fat i bagefter, og jeg er mere end urolig indvendigt..



Det tredie..



Jeg ligger på sengen, igen bundet, selv om jeg og han begge er klar over, at hvis jeg skulle blev jeg liggende i præcis den stilling han bad mig om.. Jeg ligger med spredte ben og anklen bundet stramt op mod hvert sit tilhørende lår i en ikke udelukkende bekvem stilling. Mine håndled er bundet løst sammen og trukket ned over kussen hvorefter hvert reb er bundet mod hver sin ankel. Jeg har fået besked på at røre mig selv til orgasme mens han bruger min mund og lader lussinger falde ned mod min venstre kind..



.

Tanker om min submissivitet..

Jeg gør mig en del tanker omkring min egen submissivitet.. Jeg har altid påstået at jeg mest var masochist, og mindre submissiv, og så ellers forelæst / harceleret omkring hvordan man ikke bør putte sig selv eller andre i definitoriske kasser, da behov og lyst kan ændre sig med tiden, og hyppigt gør det..



Jeg lavede et lille eksperiment i weekenden, for mig, og for Ham. Små opgaver er ikke noget Han som sådan har gjort så meget ud af at give mig, ud over trusseløse byture og trusseløs i det hele taget. Hvad der så ellers er med de trusser eller mangel på samme ;-)..



Jeg har aldrig tidligere set mig selv som siddende for Hans fødder som submissiv, men fik alligevel tanken at finde ud af om Han faktisk ville kunne lide det.. Og, bare for at få det på det rene, jeg mener ikke jeg topper fra bunden ved at vise Ham et par ting som er til rådighed for ham, hvis Han skulle ønske det. Pointen må til enhver tid være, at det ér efter Hans ønsker, jeg kan altså ikke svinge spanskrøret for Ham hvor meget jeg end skulle ønske at mærke det.. Og der er betydelig forskel på hvad jeg selv vupti-vupti lige finder på og den effekt (og det mind fuck) der kommer ud af at han bestemmer, hvor, hvad, hvornår og hvordan.. Jeg ser min idé som meget lig det at spankulere rundt i læder nederdel med lynlås som kan lynes hele vejen op nede fra, hvis Han skulle ønske min røv til rådighed, hurtigere end jeg kan nå at smide nederdelen.. Eller hvis jeg skulle være bundet på hænder og fødder.. Selv om den årlige familiejulefrokost nok ikke ville være det idéelle sted at teste delen med lynlåsen valgte jeg alligevel at indvi nederdelen dér. Jeg er ikke rigtig ekshibitionistisk, ??,  men jeg kan alligevel godt lide at skille mig en anelse ud, og gerne efter princippet "overdressed".. En kvinde må jo bruge de små virkemidler hun har til sin rådighed, ikke.. Familiefesten gav også muligheden for at sætte sig for Hans fødder. På en måde så det betød noget. I offentlighed.. Der var ingen plads i sofaen, så for den uindviede måske helt normalt for en 43årig mor og ældstedatter at sætte sig ved kærestens fødder, alle havde alligevel så travlt med at snakke og slå mave.. Han, til gengæld, forstod min gestus med det samme, og strammede grebet hårdt om mit hår..



Hvor det bringer os hen ved jeg ikke, og jeg skal heller ikke vide det. Hvad jeg indtil videre ved er, at Han også gør sig mange tanker, at vi skal af sted til huset langt ude i skoven, og at nederdelen skal med og trusserne vist nok blive hjemme..



.

En smule decembersjov, eller "Hvorfor trusseløse byture er bedre om sommeren.."

Det er varmere     - kan næppe komme som nogen overraskelse. Selv om jeg har hørt påstået at mine generelt små g-strengstrusser næppe indeholder megen varme. Men, det gør de altså!



Man (jeg) undgår vittigheder udløst af den øvre "ende" - "Hej Rudolfine med den røde tud.." - Om jeg er rød af kulde i rumpen ses trods alt ikke. Som det første i hvert fald..



Man risikerer ikke at få blærebetændelse - forestiller mig en afgjort ukinky smerte. På trods af smerteliderlighed..



Kortere nederdele om sommeren - bedre tilgængelighed..     Hmm..



Den våde kusse fryser ikke fast til cykelsædet..


.

"1.december", eller "Resultatet af fnisen". Eller "Hvad man ikke skal tænke på.."

Efter en skøn weekend bliver det søndag, og søndag aften. Dén aften hvor mandagen begynder at krybe ind under huden på én igen, ugens arbejdsmæssige og logistiske udfordringer. Slet og ret hverdagen.. Aftenen hvor man egentlig mest er træt, og lidt træt af at en god weekend er slut.



Min søndag aften var glad med tendens til fnisen og grinen. Også på mere upassende tidspunkter. Halvhøj fortsat efter fredag aftens og nats oplevelser med klar tendens til fnisen da Han gjorde et par slet skjulte tilnærmelser efter vi var gået i seng. Jeg kunne dårligt tvivle på Hans hensigter (sex), men kunne ikke rigtig finde stemningen, og endte i fornyet grinen. Metoden til at få mig ud af fjollerierne plejer at være hårde træk i håret, jeg var endda så dygtig at jeg selv foreslog ham brugen af præcis denne metode.. Med kun kortvarig effekt, desværre. Ny fnisen.. Godt hjulpet af at jeg faktisk også fik Ham til at grine.. Løsningen blev et hurtigt og effektivt pres lagt på mig af et styk ca. 95kg tung mand ovenpå hele mig.. Resultatet, en quickie gennemført i den rigtige stemning, og med dyb glæde over at jeg kunne give ham præcis hvad han havde brug for og ønskede i den givne situation.. Hmm.. Læses spredte ben og en våd, villig kusse..



Det andet resultat, umiddelbart efter akten, Hans bemærkning "Men det er nu lidt drastisk at søge ind i fremmedlegionen, ikke..?" Tror måske jeg griber sex lidt anderledes an næste gang så det ikke får Ham til at tænke på fremmedlegionen..



.

Ugen der gik..

Denne uge har været yderst usædvanlig. En arbejdsmæssig oplevelse med dønninger ind i mit allermest intime privatliv.. En oplevelse som det tog dage og temmelig mange tanker og overvejelser at komme sig over, men som helt sikkert er en god ting. Med sig førte det også, at min Herre og jeg var nødt til at sætte os ned og snakke. Og snakke. Og snakke.. Jeg har ikke blogget meget den sidste tid, et tydeligt tegn på at der, jf. sidste blog-entry, ikke er sket frygteligt meget kinky uartigt den sidste tid.. Og jeg er for meget ord ekvilibrist (og for ekshibitionistisk blog-forfængelig) til at kunne skrive det samme igen og igen.. Og i øvrigt for meget submissiv masochist til at kunne undvære det..




Nu er der ro på.. Foran mig venter snart en tur ud i de mørke skove til et hus med træbjælker, brændeovn og fuldstændig afsondrethed. Uden børn.. Optakten var i går aftes, hvor jeg efter 5 tankefyldte dage var fuldstændig hudløs. Meget meget modtagelig, og med hjertet i halsen.. For efter at vi begge var uden tvivl omkring hvad der skulle ske når vi kom hjem fra den romantiske bytur (med stilletklædt cykeltur i effektivt regnvejr, var veritabel engel af accept og optimisme i situationen, hmm..) ramte panikken en anelse.. For hvad havde jeg startet.. Lige meget hvor meget jeg ønsker at mærke Hans sadisme og dominans rammer sommerfuglene mig alligevel. Hver gang. Heldigvis..




I går, hudløs og nærmest overfølsom endte jeg direkte på gulvet, efter at Han havde vist mig alt hvad Han havde med i tasken og spredt det ud i stuen, til skræk og forventningsfuld, liderlig varme i hele kroppen på mig. Jeg endte liggende på siden på det hårde gulv, bagbundet og mærkende Hans hænder og spanskrøret mens Han stod bøjet over mig..




Forløst i gråd i går, i dag, lykkelig.



.

Kinky sex, Vanille sex, eller No sex..

En overskrift som aktuelt i denne blog har et par betydninger..



Den konkrete, hvornår skal jeg blogge.. Kun når jeg har kinky sex (det er jo lagt op som en kinky blog), når jeg har vanille sex (noget mindre spændende at læse om?), og hvad når jeg har no sex.. Det er jo en gang sjovest at læse om IRL, og ikke fantasier.. Selv om bloggens navn jo så er vildledende. Men det har den vist været fra starten, det lød mest som et godt ordspil..



Kinky sex har jeg rent konkret ikke ret meget af, af de grunde der nu en gang er til det, børn som ser ud til nærmest at være vågne mindst! lige så længe som jeg, en travl hverdag for både ham og jeg, som nok tillader små drillerier, men ikke de større seancer.. Vanille sex har jeg, så jeg er ikke i sex-underskud. Jeg har det godt. Jeg hører ikke til dem som siger at hvis jeg ikke kan have kinky sex vil jeg helst bare undvære.. Vanille sex giver samhørighed, indrømmet, det er ikke så effektivt til at fjerne hverdagen fra lystavlen som den kinky, men den giver nærhed, og bekræfter et fortsat begær og en lyst efter hinanden. Og, den giver altså også orgasmer..! På den anden side er vanille sex uden de store variationer ikke så spændende at læse om, bevares, han hiver mig i håret og vrider mine brystvorter (en ambivalent følelse omkring brystvorterne, det gør ondt!!!, men det giver bestemt også fokus og fjerner indkøbssedlen til Netto fra de små grå..) Men, det foregår oftest som stilleleg om morgenen, gerne, men ikke altid, bagfra, og det efterlader ingen mærker..



Er det så bedre, som ved no sex, at vise billeder og skrive fantasier..? (Det synes jeg ikke, derfor har jeg ikke skrevet blog i næsten 1½ måned, suk..) Måske er det slutningen af min blog nu, jeg har haft mine 15 minutes of fame og 105000 hits på min blog, fantastisk og tusind tak! Meget. Vi får se..



Og, mindre konkret.. Den anden forståelse af overskriften, hvad er "bedst", kinky sex, vanille sex, eller helt at undvære, hvis man ikke kan få det som man vil have det.. Jeg har svaret på spørgsmålet, andre har sikkert en anden mening.. ;-)



Vi ses..



.

En gul og blå bagdel..

Åh gru! Jeg kan se at det er næsten en måned siden jeg sidst har skrevet på min blog, ikke en måde at vedligeholde min bloggende forfængelighed, hvad angår læsere.. Undskyld til de få, som fortsat måtte være hængende, alt taget i betragtning at der ikke har været mange beretninger om kusse og pik på det sidste..



Kan jo nok desværre skyldes at jeg ikke synes jeg har haft så meget nyt at berette om. Jeg vil jo gerne fortælle om spændende seancer med bagbundne arme, ball gag, et svirpende spanskrør, liderlig kusse, strittende ømme brystvorter, og en hjerne som kun tænker, "mere, hårdere, slå mig, mishandl min liderlige krop, bare en smule.." ;-).



I stedet er der morgensex, lidt efter samme opskrift, men stadig lige dejlig, ømme brystvorter, trækken i håret og liderlig kusse afgjort til stede, ligeså pikken, men det svirpende spanskrør og de hårdtslående hænder har der ikke været mulighed for mange af..



Den gule og blå bagdel.. Tjoeh, jeg faldt ned af trappen i svømmehallen, fordi jeg troede min yngste var kommet noget til i vand rutchebanen.. Resultatet, to meget blå røvballer, som helt tydeligt igen har overbevist mine poder om at mor altså er temmelig klodset og uheldig. (Ikke længe siden jeg tog den ned af et par andre trapper og fik et par gevaldigt blå, skrabede knæ.. FO 4 år, igen..) En god undskyldning de få gange jeg er kommet til, ved et uheld, at vise en blå bagdel frem efter morgenbadet..



.

Større, længere, højere, flottere, bedre..?

Her til morgen har mine filosofiske overvejelser meget kredset omkring menneskets (eller mange menneskers) konstante stræben efter at finde noget bedre, højere, større.. Eller at gøre noget som hele tiden er højere, større, hurtigere, flottere.. Den øjeblikkelige behovstilfredsstillelse i det ultimative kick, adrenalin suset, den hurtige rus.



Mine overvejelser går meget på, om det, ud over den glæde der er i øjeblikkelig behovstilfredsstillelse, om det i virkeligheden er det der er bedst for os.. Om det er bedst for os mennesker at stræbe efter hele tiden at være bedre og gøre det bedre, eller om vi i virkeligheden bliver lykkeligere ved at hvile mere i os selv, og glæde og over de mere langsigtede udfordringer. Finde løsningen på de store problemer i livet, klare udfordringerne i parforholdet, opdrage ens børn godt, være noget for andre og ikke kun være noget for sig selv og søge det ultimative kick konstant..



Jeg tror man bliver et lykkeligere menneske hvis man tager de svære udfordringer, prøver at være den gode kollega, den gode medarbejder eller den gode chef, den gode veninde, den gode kæreste, det gode menneske.. Jeg er klar over at jeg bevæger mig ud på det filosofiske overdrev, og bliver måske Platonsk (ikke platonisk) i min tankegang, og da jeg ikke er særlig stærk ud i den klassiske filosofi men mest den hjemmestrikkede vil jeg trække fingrene en smule til mig og lade ordene stå som en tanke.. Jeg er enig i at det er en nærmest umulig togt at drage ud på, som menneske, at være det udelukkende gode menneske, vi er jo netop blot mennesker, men målet at tænke langsigtet og stræbe efter en mere varig lykke synes jeg er vigtig.. Og øjeblikkeligt overførbar til det seksuelle..



Fordi, hvad er bedst, hvad angår sex, hele tiden at stræbe efter vildere, bedre, frækkere, mere uartige og grænseoverskridende seksuelle oplevelser, eller at stoppe op og glædes på det langsigtede plan over at have sin elskede, sin elskedes nærhed, og, nogle hulens gode orgasmer.. Selv om de tit fremkaldes på samme måde, er det så ikke lige så vigtigt at have dem, som måden de kommer på.. Selv om man i fantasien kunne tænke sig frække, uartige, unævnelige ting (hmm, ikke så meget unævneligt her, tror jeg), er det så ikke lige så vigtigt at glæde sig over at røven er blå og kussen er øm.. Selv om det er sket på lidt sidste gang som sidst.. Det var jo vildt skønt sidst. Og vildt skønt denne gang.. Glæden over min blå, spættede og stribede røv er lige så stor i dag som den var sidste weekend.



Pointen.. Den øjeblikkelige behovstilfredstillelse i ny og spændende sex er god (med ham).. Men den lykke jeg finder i at det stadig er lige så fantastisk sex (selv om det ofte er samme procedure og den samme børnefri-weekend morgensex), lige så god en orgasme (faktisk nogen gange bedre), og lige så blå striber (på den samme bløde, måske en anelse ældre røv), efter over 4 år med ham, er bedre..



.

Lettelse..

Bare en lettelse, når man, efter sygdom, for mange unger, for meget arbejde, for mange planer og for meget af alting undtagen sex finder tilbage til hinanden en søndag morgen for nedrullede gardiner, og med yngste barnet optaget i rummet ved siden af med hovedtelefoner på, for så hører man fjernsynet bedst..




Ikke med de store uartige udfoldelser og smæk i rumpen, man skal ikke udfordre hovedtelefonernes magi, men rigeligt godt at mærke, mens jeg ganske uskyldigt (altså rigtigt!!) ligger og læser i sengen, hvordan han vågner og som, det første, helt naturligt lader sin hånd glide direkte ned i mellem mine ben og fingrene ind i min kusse.. Ikke noget at sige til, at jeg kom efter, måske et minut, og bagefter, og altid, var meget tilgængelig for at pikken fandt samme vej som fingrene..



.

Refleksioner over weekenden..

...




...




...




...




Helt tydeligt ikke så meget at reflektere over.. Det må have noget at gøre med at han og jeg tilbragte tiden ved siden af hinanden, i sengen, hele weekenden.. Syge.. Og ynkelige.. Begge 2.. Så ingen hede historier om hvordan han i febervildelse og begær på trods af dette forgriber sig på min svedige og alligevel liderlige kusse.. Desværre.. Og så endda børnefri weekend! Bedre held om 14 dage. Skulle uheldet være ude igen har vi i det mindste en pænere udsigt, til bjælker i loftet..



.

Fantasi?

Næste weekend.. Et drømmesyn..

Lidt af et mareridt - Eller bevis på at jeg ikke lider af penis misundelse..

Jeg havde lidt af et mareridt i nat!



Drømte, at jeg på en eller anden vis var blevet til mand med pik, men stadig var mig.. Min Herre var også med i drømmen, og ham måtte jeg jo sige farvel til, han er ikke til MsM, første del af mareridtet. Anden del, at jeg også var betaget af en kvinde, jeg som mand skulle have sex med. En kvinde som jeg skal have et møde med arbejdsmæssigt i næste uge, som jeg på ingen vis er tiltrukket af, og som jeg overhovedet ikke fatter er hoppet ind i min drøm (og nej, der er IKKE noget ukendt ubevist fra underbevidstheden dér! Ud over at jeg ikke ser frem til mødet :-)). Men altså, anden del af mareridtet, en elskovssene hvor jeg havde frygteligt mas med at få pikken op i hende fordi jeg bare ikke kunne få ind i mit hoved og hænder at pikken mellem mine ben og som jeg følte mellem fingrene var min egen og skulle op i hende..!



Så jeg gætter på jeg ikke behøver bruge penge til en strap-on..



Måtte i øvrigt lige sikre mig, da jeg vågnede i morges, at min klit var på plads og at alt fungerede som det skulle..



.

Forventningens glæde..

Sms:


Ham: Glæder mig til en god aften i morgen, hvad vi så finder på

Jeg: Også mig!!! Kan man ønske sig noget? ;-)

Ham: Man kan jo altid ønske, smiler..

Jeg: Han måtte nok også gerne gøre mere end at smile..

Ham: Det må tiden vise

Jeg: Forsmag..?

Ham: Måske noget med en blomsterpind..



...



Udfritte og lokke altid en god ting, hvis ikke man plager.. Den sidste sms var rigeligt til at gøre mig  blød i knæene, for ikke at sige våd i kussen, det meste af dagen..


Pointen også, at det egentlig ikke er så vigtigt (altså lige dér ;-)) om blomsterpinden bliver fundet frem, eller noget andet tilsvarende, det som altid kan gøre en kvinde som jeg kuldret, er min egen fantasi..


Og nej, vi nåede faktisk aldrig så langt som til blomsterpinden, men det betød ikke noget, det gjorde til gengæld forventningens glæde, og den dampende, brystvortevridende, kussedrivende sex som var resultatet af at vågne med hans hånd mellem mine ben..



.

Jubilæum, og om erotiske bøger..

Jubilæum, jeg har rundet de 100.000 hits, er lidt stolt! Hvis jeg kunne se hvem der var besøgende nr. 100.000 ville der naturligvis være en "give-away" ting til vedkommende, men det kan jeg jo desværre ikke.. ;-)

 

 

Til gengæld var jeg i sidste uge draget ud for at hente en personlig gave til Fanny (altså mig), for at fejre begivenheden. Gaven har ligget klar til mig i en reception længe, anonymt, så længe at jeg måtte sande at jeg har været et totalt smølehoved, for man henter altså gaver lidt hurtigere end efter 3 måneder..!! Ikke mit stolteste øjeblik i øvrigt, første gang nogen har villet forære mig noget i forbindelse med min blog (bortset fra hende som sagde hun ville, og så glemte mig..!), og så får jeg ikke taget mig sammen til at hente min gave. I 3 måneder. Hmm.. Får næppe mange tilbud efter dette, men spurgte pænt om jeg ikke måtte få den alligevel, og det må jeg! Så, det forpligter, nu håber jeg, at jeg rent faktisk kan lide bogen.. Har læst et uddrag som rent faktisk er lovende..

 

 

I mellemtiden har jeg kastet mig over et par andre bøger, som her kort bliver nævnt.. (Hvor meget sex fik jeg  lige sidste weekend, ikke så meget, ellers ville bloggen nok handle om noget andet.. :-)) Jeg skal selvfølgelig lige overveje om jeg skal anmelde bøgerne rent literært, eller mere for deres erotiske indhold, men da det nu én gang her handler om kussefornemmelse, og hovedet forhåbentlig aldrig (mere) får 100% magt over kussen igen må jeg nok hellere gå efter fornemmelsen i de nedre regioner..

 

Første bog, som jeg faktisk har læst, Nell Drachmann, "Det bløde punkt"..

Ikke at bogens pointe så rent faktisk handler om "det bløde punkt", nej, omslaget gør meget ud af at fortælle at bogens forfatter er et veletableret dansk forfatter navn, som blot  skriver under synonym.. Og det gør vedkommende så, som litterat, men ikke som kusseskriver. Hvis vedkommende har sådan en, så har hun i hvert fald glemt, at man, når man skriver en erotisk roman, godt må gøre lidt ud af at beskrive detaljerne omkring det bløde punkt, nemlig at romanens hovedperson bliver mere end almindeligt liderlig og eftergivende, når blot hun i akten samtidig får noget i munden.. Beklager at jeg her afslører pointen, men det kan jeg lige så godt, alt taget i betragtning at det er nogenlunde så meget man hører om heltindens orale tendenser. Man bliver mest hevet igennem hendes kronologisk seksuelle livshistorie, med streg under kronologi, uden at man dog nogensinde finder ud af hvorfor det egentlig skulle være frækt..

 

Den anden, jeg også har læst, er tyske Charlotte Roches "Fra Skødet"..

Lovende anmeldelser, og en relativt ny form for start på en roman, 10 siders beskrivelse af, hvordan hovedpersonen har sex, og, ganske kyndigt sutter pik.. Resten af de 280 sider handler om alle hendes neuroser, om og om og om og om og om og igen igen igen, så jeg til sidst måtte skimme de sidste 50 sider. Selv om et bordelbesøg sneg sig ind med en yderst velduftende og vel indcremet prostitueret. Uden at jeg af den grund blev mere liderlig. Så den skal læses hvis man virkelig vil vide noget om et neurotisk forskruet kvindemenneske, men ikke hvis man vil ligge i sengen med spredte ben og safterne løbende..

 

Jeg synes stadig ikke jeg har læst noget mere inspirerende og liderlighedsfremkaldende end nettets gode kinky blogs og Anaïs Nin, men jeg glæder mig til Niels Lyngsø..

 

Citat:

 

Jeg ligger på en svagt belyst madras · min kusse er svullen ·

jeg vrider mig stønner jeg · ved du lurer ude i mørket med din

tunge · pik du kommer når jeg kalder · og det gør jeg nu ·

rummet brummer som fjern strubesang i en minegang · du

træder hen til madrassen og knæler · dine hænder er bundet

på ryggen · du bruger mund · din tunge skal trænge ind til

de inderste glitrende forgreninger ·

 

 

.

 

 

Og så på siden..

Liggende på siden, med ryggen mod ham, og røven strittende bagud tog han mig. Og for hvert dybt stød bagfra op i min kusse fik jeg et hårdt slag på venstre balle.. Slag, pik, slag og pik.. Med en smerte som intensiveredes, og med min finger på min drivvåde klit, kom jeg, i en ren eksplosion, af liderlighed, nydelse, smerte, og lyd..



Bagefter, forsat, nu på alle fire, fortsat, pik, slag, pik, i hårde stød og dampende liderlighed.. Sex af den slags som egner sig bedst i et hus, meget langt væk.. Med en sø tæt på til bagefter at køle den nøgne, sviende hud, på en tøs som aldrig får nok. Ret lang tid af gangen i hvert fald..


.

Ahmm, tilbage på sporet igen..

Tid til at komme tilbage på sporet igen.. Skal ikke forstås sådan at jeg ikke nu og da har haft en blå mås (af andre årsager end ren klodsethed,) men nogle gange synes jeg det er lidt svært at opfinde den dybe tallerken igen og igen på bloggen, der trods alt mest handler om smæk og sex og smæk og sex og smæk og sex..



En hyggelig aften, tror vi så damefodbold og trods alt imponeredes over at de kunne løbe og spille fodbold, ikke som da vi sidst så kvindefodbold for, skal vi sige, 10 år siden, og holdets hurtighed var på rollator niveau.. Desværre gik det ikke helt som det skulle til slut, men vi havde aftalt at se den ordinære spilletid, og så ellers ikke så meget mere. Jeg havde ikke helt overvejet hvorfor der skulle aftales en sluttid for fjernsynet. Som i øvrigt ellers ikke er blevet åbnet af mig i befriende 5½ uger, hvor det har været agurketid, sommerferie væk fra TV, og intet frækt eller mindre frækt på skærmen alligevel. Hvornår er der i øvrigt nogen sinde noget frækt på TV, hvis man ikke selv sætter det på? Det skulle da lige være... Ja hvornår egentlig? Der må da være et par sexede mænd på tv, en nyhedsvært eller en weather guy..? Ingen springer i øjnene på mig lige nu..




Han satte sig foran mig i sofaen, med hele kroppen vendt på min, sort T-shirt, sort hår, og de lysende blå øjne med et mørkt blik mod mig. Og hjertet skød pludselig op i halsen på mig, og noget andet i kussen.. Sådan som han ikke havde gjort i månedsvis, og jeg kom til at ryste så meget på hænderne at mine hænder flagrede lidt for meget rundt.. Og spildte rødvin over hele sofabordet og gulvet..



Total show stopper før det hele kom i gang.. Eller ikke.. En noget nervøs fnisen og grinen, hurtig optørring, let panik, å nej, jeg havde ødelagt det, og så sad jeg der igen.. Uden at stemningen var væk. Intense blå øjne kiggede på mig og bad mig om at tage alt mit tøj og alle mine smykker af..



Blindfoldet og bagbundet anbragt siddende på sengen og med hans pik hårdt presset ind i min mund helt klar over, at han stadig var fuld af gode idéer. Med spanskrøret rammende så præcist det helt samme sted meget centralt på højre balle.. Lige på stedet hvor man bare helt automatisk skal støtte når man sidder.. Under morgenmaden, på stranden, (hvem sagde bade med blå røv..) og under cykelturen til den hyggelige tapas restaurant vi besøgte aftenen efter. Med spredte ben i kjole til knæene, mens vinden mærkedes i en trusseløs kusse..



.

MORGENSEX, MORGENSEX, og stilleleg..

Sommerferien nu næsten vel tilendebragt, fraværet fra bloggen selvfølgelig pga. dette, intet som et hus og børn 24-7 ude i en skov til at fjerne fokus fra internet, blogs, og sociale medier i øvrigt.. Skulle også være rigtigt sundt, ingen i familien har i hvert fald fået alvorlige mangelsygdomme som resultat af at have måttet undvære TV i knapt 3 uger..



Hvad angår øvrige mangelsygdomme, læses liderlig kvindes mangel på smæk, jf. sidste blogindlæg kompenserede han for dette på andre måder..



Udfordringen for os er som for alle andre par med børn i teenage alderen, at de aldrig går i seng! Eller i hvert fald først føler naturlig træthed længe efter forældrene. Denne ferie tydeligt accentueret af at han og jeg havde aftalt at forsøge at gå lidt tidligere i seng end midnat hver dag, for at være lidt friskere om morgenen.. For, om man så kan sige, at være mere aktivitetslystne, også om morgenen. Op til flere gange om aftenen hørtes fnisende stemmer på den anden side af soveværelsesdøren, hvilket helt tydeligt, på trods af diverse låsemekanismer gjorde enhver form for mere opfindsom sex helt umulig. Tilbage var, morgensex..


Og morgensex. Og morgensex. Og morgensex.. Og   stilleleg.. 




Jeg er ikke til breath  control... Jeg har et klart no-go hvad angår afsnøring af luften ned i hals og gennem næse til jeg mister bevidstheden kortvarigt, hvor fantastisk det så end måtte føles for de som tør. Ud over mine i øvrigt åbenlyst brugbare attributter er mit mest kostbare aktiv min hjerne. Jeg lever af den, og jeg vil ikke kompromittere dens kvalitet ved sex leg, det skal tidens tand nok klare. Jeg stoler på ham fuldstændigt, og på trods af mit no-go er det ikke desto mindre voldsomt ophidsende at lægge sig selv i hans hænder i fuld tillid, med hjertet i halsen og blikket på hans øjne som bliver mørkere, når sadisten i ham træder tydeligere frem..




Jeg mærker tydeligt igen, hvordan liderligheden fuldautomatisk strømmede gennem kroppen, når jeg frisk og veludhvilet vågnede, og mærkede hans hånd fast om min mave og pikken presset op imod kussen.. Hvis ikke det bare var hans hånd som uden videre varsel skød ned mellem benene på mig for at vise, hvor lidt der skal til (faktisk ikke rigtig noget), for at få mig til at sprede benene.. Og hvordan han, i stedet for de (desværre højlydte) smæk som jeg elsker så meget brugte lige så ophidsende niv, en smerte som straks efter smerten fik liderligheden til at strømme igennem mig og samle sig i kussen. Mens han hårdt trak mig håret med den ene hånd, og trykkede den anden hånd mod halsen. Og trykkede hårdere. Mens han flyttede den første hånd hen over min næse. Trykkende hårdere næste morgen. Og næste morgen igen..




Det eneste jeg er ked af er den mug som helt sikkert er ved at vokse frem på spanskrøret i skabet. Og den tiltagende følsomme hud på ballerne som slet ikke længere er vant til smæk. Den fine, lyse, bløde hud, som får mig til at udstøde småskrig af overraskelse og delvis smerte når han klasker mig, tilfældigt, hårdt!, på gåturen.. Og som helt sikkert vil stribes noget så smukt i næste weekend, når vi atter er sammen igen. Uden børn..


.

UDFORDRING: Hvor putter man sex ind her..

Jeg vil prøve noget nyt i år. I stedet for, som jeg har praktiseret de sidste 3 år at jamre over dårlig tid til sex vil jeg lægge op til en eventuel læser at komme med forslag omkring hvor vi skal få plads og tid til sex..



Det drejer sig om sommerferien, hvor vi i 2½ uge døgnet rundt er sammen med børn i alle størrelser.. Er klar over at det i virkeligheden måske? slet ikke er mit ansvar som sub/masochist at planlægge den slags, men, da min holdning er at man selv bør taget ansvar for sit eget liv og selvfølgelig også sex-livet så kaster jeg alligevel spørgsmålet op her..



Udfordringen.. Jeg er A-menneske, han er B.. Jeg er dygtig til at falde i søvn på sofaen, kan sove tungt i sengen før han har nået at betræde det første trin på trappen op til soveværelset.. Han er med få undtagelser ikke til at få liv i i ferierne og i weekenderne før kl. tidligst halv 9.. Den yngste af børnene vågner betydeligt før kl. halv 9. Den ældste går nødigt i seng i ferierne før kl. 11 eller 12. Og hvor den yngste kræver voksenopmærksomhed fra morgenstunden ønsker den ældste helst opmærksomhed om aftenen.. Midt på dagen er der praktiske gøremål som tilberedning af mad, arrangement af ture, fisketure, træer der skal fældes og brænde der skal hugges.. Med børn smuttende ind og ud af synsfeltet dagen (og aftenen) lang..



Muligheder overvejet indtil nu:

1. Ringesystem så jeg kan tilkaldes når jeg går og nusser rundt nedenunder efter kl. halv 9 om morgenen, når han vågner.. (Pacificering af yngste en endnu ikke helt løst udfordring. Reb ikke en mulighed!)


2. Stille vækkeuret til kl. omkring 3 om natten (en næsten uoverkommelig dåd at få liv i os begge på det tidspunkt på døgnet..)


3. Tage på en 2 personers voksen-"gåtur" og lade ungerne blive hjemme. (Harmoniserer ikke så godt med de tiltagende pædagogiske overtalelser der ellers skal til for at få hele familien ud at gå, at de pludselig slipper.. Men pyt, lidt dobbeltmoral har børn aldrig taget skade af, og de lugter sikkert alligevel lunten..) De vil sikkert undre sig over at vi ikke som sædvanligt har blomster, friskfanget fisk eller svampe med hjem.. Delpunkt i planen, at have et lille hemmeligt lager af "noget" man kan tage med hjem. Hvor vokser chokoladetræerne i øvrigt henne??


Find selv på flere, del dem gerne her.. ;-) Alle forslag behandles med respekt og videregives til rette vedkommende uden personlige bemærkninger, evalueringer, optegnelser med ønske rækkefølge, plusser eller minusser...


.

Frie hænder..

Min røv har fået meningitis..



Oversat, er pænt fyldt med små punktformede blødninger i huden. Resultatet af min morgenridetur, hvor han formedelst stillingen havde frie hænder. Helt frie hænder..



.

Tingenes (s)tilstand?

Ingen aktivitet her på bloggen er aktuelt heldigvis!!! ikke ensbetydende med stilstand, men blot et symptom på tingenes tilstand i hverdagen.




Min hverdag er for øjeblikket præget af stor bekymring og mange overvejelser som gør, at den skrivende inspiration ikke er til stede. I praksis betyder det:



Har jeg mange bekymringer - Ja

Handler disse om sex - Nej

Får jeg sex - Ja

Får jeg god sex - Ja

Får jeg kinky sex - Ja

Får jeg smæk - Ja

Får jeg skrevet om det - ......   Nej..

Kommer jeg tilbage til blog verden - Ja..

Hvornår - Hmm.. Må bare håbe nogen hænger ved..



Som et lille øjebliksbillede kan beskrives en liderlig tøs, som en meget varm eftermiddag gik rundt et afsides sted, mens han arbejde med praktiske ting omkring på grunden.. En tøs, som kom til.. at smide trusserne, bare for at mærke hvordan den friske forårsbrise blæste blød varm vind op mod kussens fugtige læber.. Blød varm vind som fik safterne til at stige, og som til sidst gjorde, at jeg liggende i græsset mellem gule blomster og til lyden af fuglekvidder og hans motorsav lod fingrene kilde og nappe, og til sidst udløse en let skjult nærmest eksplosiv orgasme..



Fik jeg ballade for dåden.. Det er som man tager det, ikke som jeg ser det, se blog indlægget nedenfor. Ordet straf findes ikke rigtig i mit hoved eller kusse, jeg vil det jo så gerne..



.

Sidder på..

Sidder på en vældigt blå bagdel, passende øm efter først at være grundigt brugt og mærket med spanskrøret, og derefter, efter eget ønske, sammen med resten af kroppen at blive kørt 10 km ud af en grussti. Så røven og kroppen inkl. hovedet og hjernen kunne få dagens motion på løbeturen hjem.. Efter eget ønske.



Det har været en skøn pinse. Fortsættelse følger..



.

Et spanskrør støves af..

Udtrykket delvist lånt af læser, tak, men står også godt mål med virkeligheden..



Ønsker ikke at være notorisk brokkemås, (men gerne at have en liderligt lækkert vrikkende røv..). Af de kun 2 indlæg i april måned kan udtrækkes, at der ikke har været så mange rigtigt uartige stunder.. Jeg skulle nok have krydret bloggen med et par uartige billeder til at stimulere et par liderlige kusser og lystne blikke, men, der skal jo være plads til forbedring..



Under alle omstændigheder ophørte det lystne lavvande, og med det har jeg besluttet mig for at jeg ikke har lyst til at bekymre mig mere om at være en toppende bund. Hvis jeg er liderlig og vil have mere smæk kan han jo ikke læse mine tanker i akten, hvor jeg mange gange jeg end forgæves har forsøgt at overføre mine tanker.. "Slå mere, slå hårdere, mere.." "Suk.." På den anden side har jeg heller ikke lyst til at påføre mig selv et indre billede som værende hesten på alle 4 der beder om mere pisk.. Alting med måde..



Efter at min liderlige røv havde ladet sig forlyste med spanskrørets svidende svirp, lyden i sig selv frygtindgydende skøn sagde jeg til ham, at jeg stadig havde tanken om bare jeg dog måtte få bare 3, bare 4 slag mere.. Hans svar, jamen hvordan skal jeg så vide hvornår du har fået nok..? Et rigtig godt spørgsmål, jeg tror svaret må være, at selv når jeg har fået nok har jeg stadig godt af 3-4 ekstra slag.. Kussen er lige nu i hvert fald våd igen bare ved tanken..




.

Lockout..

Der er en smule kinky lockout for øjeblikket.. (Og jeg bruger ikke kun ordet fordi en google søgning på ordet så kan give et par ekstra hits på min blog.. :-)).



Men, mulighederne for sjov er små, sidste uge blev børnepasningen f.eks. varetaget af min mor, som, da hun bor langt væk, sov på en madrads i stuen, fulgt af min far, som kom op til weekenden, hvilket ikke just gjorde det nemmere.. Og, de snorker begge to meget tydeligt og hørbart gennem mine franske døre ind til soveværelset..



Så er det jo heldigt at jeg til stadighed kan glædes over de rislende følelser af begær og liderlighed som løber gennem min krop da der søndag morgen alligevel blev mulighed for en stille morgenstund med en vredet brystvorte og fornemmelsen af ham tæt bag ved mig og inde i mig..



.

Mit submissive sind..

Et par filosofiske tanker..



Jeg har altid tænkt (eller i hvert fald siden jeg begyndte at blive mere kinky), at jeg var mest masochist, og ikke særlig submissiv. Jeg har ikke noget 24/7 forhold, og min kæreste har ikke nogen forventninger om at få serveret kaffen, hjemmeskoene eller avisen. Om at jeg sidder ved hans fødder, i overført og konkret betydning. Selv om, indrømmet, at hvis han bad om det og gerne ville have det, så ville jeg servere kaffen, hjemmeskoene og avisen.. Sidde ved hans fødder.. Ikke ret meget jeg ikke ville gøre for at have en glad kæreste og få smæk.. Første hint om et submissivt sind..



Andet hint.. Før jeg mødte ham brød jeg mig ikke om smæk i måsen og havde helt enormt svært ved at leve mig ind i bindelege.. Bevares, ok at binde mig, men det var jo bare en leg, og nærede aldrig den mindste smule tvivl om at jeg ville blive bundet op eller kunne slippe fri hvis jeg ville, nærmest lidt grinagtigt.. Så mødte jeg ham, og han gjorde det helt klart fra første date, at han havde en mørk side, som jeg skulle være åben for. Mine tanker var, at det lød da spændende, jeg kunne jo lide ham, syntes han var spændende, så jeg var åben for hvad han havde tænkt sig.. Og en hel ny verden åbnede sig. Min verden. En verden med ham, jeg elsker, med ham som har lært mig mere om mig selv sexuelt end nogen anden.



Tredie hint.. Så´ ind i øjnene på min fortid for et par måneder siden.. En speciel og særlig fornemmelse, en forelskelse fra min pureste ungdom, en mand som også har lidt anderledes interesser. Som jeg også ville have fået, for at glæde ham ja, men i sidste ende ville de også være blevet mine.



Fjerde hint, mindre seksuelt, alle de gange jeg har påtaget mig en særlig interesse som en kæreste havde, for at vi havde noget til fælles, noget at dele, og som bl.a. gjorde mig til radio-amatør med eget "call" og ekspert i sten..



Jeg har selvfølgelig gjort mig tanker om jeg nu også er helt normal, og om jeg ikke i virkeligheden har en eller anden form for personlighedsforstyrrelse.. Det har jeg ikke, jeg har bunker af empati, masser af selvreflektion, tænker aldrig bare sort-hvidt, har ingen problemer med at opretholde relationer og synes aldrig det bare er de andres skyld.. Jeg har en god fornemmelse af hvad jeg kan og hvem jeg er, mine positive sider og de mindre positive.. Jeg kan godt finde ud af at sige undskyld (selv om det kan være svært for stoltheden ;-)) og har aldrig overvejet at gøre skade på mig selv.. Men jeg kan være lidt hård ved mit dankort en gang i mellem..



Pointen, jeg er masochist, ja, jeg har brug for smerten for at lade tankerne forsvinde og befinde mig i nuet.. Men jeg er også submissiv, jeg får det bedre ved at mærke at min elskede har det godt, og jeg vil gå rigtig langt for at at hjælpe ham på vej.. Og jeg får det dårligt hvis jeg ikke kan.. Og jeg er en sund, fornuftig, foretagsom, følsom og fræk kvinde, oveni..



.

Hvem bestemmer..

Et lidt faretruende emne at komme ind på, når man taler BDSm.. For det må jo være helt åbenlyst, at det gør han.. Sådan er det jo, og sådan vil vi det jo, hun vil underkastes, og han dominerer, ergo bestemmer han..



Jeg mener ikke det er så enkelt endda. For selvfølgelig findes der dele af universet som kører efter princippet "Non-consentual consent", altså at hun (for nemheds skyld skrives hun om sub'en, kan lige så nemt være omvendt..) ikke har givet tilladelse til de ting han udsætter hende for, men kun har givet samtykke til at han må gøre ting som hun ikke på forhånd har sagt ja til, og som med stor sikkerhed overskrider hendes grænser.. Men, det er ikke den del jeg ønsker at drøfte her.. Det er det helt simplificerede, at han styrer, og hun tager i mod..



Jeg tog mig selv i den anden dag at tænke, at det der med det kinky, smæk, rebene, det styrer han, men den mere almindelige vanille sex, som vi selvfølgelig også har, det styrer jeg lige så meget.. Ud fra tanken, at jeg jo har diverse kvindelig kneb, og han har svært ved at modstå min hånd når den om morgenen vandrer ned mod og mærker hans pik, først blød, og så voksende, hård, hvorefter jeg langsomt kravler oven på ham og med min våde kusse gnider mod pikken til den nærmest af sig selv glider op.. Det er svært at stå for, tror jeg, at blive vækket, nusset, redet.. En nem mand, hmm?.. Det ville da være dumt at sige nej når man sådan helt "gratis" får tilbudt det hele..



Men hvis lysten mangler kan der gnides nok så meget uden at det hjælper, og hvem bestemmer så.. Og hvis jeg ikke kunne lide at blive bundet, taget voldsomt bagfra, pisket og spanket, så ville jeg jo sige nej.. Og hvem bestemmer så..



Konklusionen er, at det ikke er så enkelt endda.. Man kan ikke være kinky, dyrke BDSm uden at begge er enige om at det er en god idé.. Så kvinden har betydeligt mere magt end det lige ser ud til.. Han kan jo til gengæld lade være med at finde pisken og spanskrøret frem.. Og så er der ingen tvivl om hvem der mest trængende lusker liderligt rundt og sukker, med stive brystvorter, våd kusse, og længes.. Længes efter at afgive bestemmelse, afgive kontrol, give slip, og lade sig lystent føre ud hvor kun kroppens behov styrer, og hvor hjernen endeligt langt om længe er slået fra..


.



PS Næste indlæg må så hellere handle om hvad jeg IKKE bestemmer, det skulle jo nødigt se ud som om jeg er en bund der forsøger at toppe ;-)..



.

Lussinger..

I kinky cyber-land er lussinger blevet et diskussionsemne. For og i mod, fra at lussinger er den direkte vej til orgasmen til at lussinger nærmest er det ultimative overgreb mod kvinden. Egentlig lidt pudsigt at lussinger pludselig er blevet et issue, alt taget i betragtning hvad man som Dom(/ina) i øvrigt udsætter sin sub for i form af smæk, pisk, nåle, blod og des lige.. Dybest set siger det jo nok mest om den forskellighed er der selvfølgelig, og heldigvis også er i det kinky, sorte univers, hurra for det, og så i øvrigt ikke et ord mere om pro- and con's, med mindre nogen ønsker snakken her, også med mig :-). I stedet mine egne filosofiske tanker om lussinger, det er trods alt hvad jeg har bedst kan udtale mig om, selv om jeg som de fleste andre også har mange meninger om dette og hint.




Altså, lussinger.. Den første og eneste lussing jeg faktisk husker fra mit liv før BDSm er den eneste gang jeg nogensinde er blevet slået af min far. En velanbragt syngende lussing sat på min venstre kind, fordi jeg sagde et bandeord til min far. Ikke engang et specielt slemt ét, og jeg husker stadig forurettelsen som brændte i mig i dage og uger efter. Måske endda, indrømmet, år.. Så ikke nogen tvivl om herfra, at jeg ikke er blevet kinky masochist fordi jeg fik bank som barn, og indirekte ønsker og tror jeg fortjener det samme som voksen.. (smæk til fordommene herfra). Lussinger har aldrig været en del af mit liv som barn eller som voksen, og jeg har aldrig haft en kæreste som har slået mig. (Altså på dén måde.. :-))




Så fortiden siger ikke meget om lussinger, hverken for eller imod.




Men Hans ord siger måske noget om, hvad lussinger er, og hvilken betydning det kan have:




"Noget af det mest grænseoverskridende jeg nogensinde har gjort ved dig var for mig den første lussing jeg stak dig.."




En prøvende og lidt forsigtig lussing, for at se hvad effekten var på mig, inden flere fulgte efter.. Jeg husker stadig chokket som skød igennem kroppen på mig, fornemmelsen, men også, forventningen..
Ved bare at skrive ordene kan jeg mærke hvordan ophidselsen stiger i min krop, rislingerne flyder lige under huden. Kussen bliver våd som jeg sidder her ved tastaturet, og brystvorterne bliver stive..




Det var altså ikke grænseoverskridende for ham første gang han ramte mig med floggeren (selv om jeg ikke kan fordrage det "kræ"). Det var ikke grænseoverskridende at tage spanskrøret i anvendelse, selv om det var første gang for både ham og jeg. Men lussingen, som kom efter både reb, flogger, spanskrør og pisk, overskred en grænse..




Grænsen ligger selvfølgelig bl.a. i at lussingen har en anden værdi i vores indbyggede erindring og erfaring. Lussinger er noget vi husker, som en reel afstraffelse, noget en forælder udsætter et barn for, eller en skid af en ægtemand udsætter sin uskyldige hustru for.. Lussinger har ikke eksplicit et seksuelt indhold i vores erindring.. Flogger og spanskrør har også tidligere haft en noget anden anvendelse, men anvendelsen er alligevel af mere historisk karakter, noget mere fjernt, det er lussingerne ikke.




Hjemme hos os handler sex og sadomasochisme ikke om afstraffelse. Han har muligvis brugt ordene, men det er aldrig rigtig blevet en del af vores leg. Måske lige i starten fordi vi følte vi havde brug for legen for at komme ind i seancen.. Jeg var den drillende tøs, som skulle straffes, fordi jeg havde været uartig. Den holder ikke rigtig længere, jeg har ikke rigtig lyst til at gå rundt og lege drille fe, det er jo efterhånden ret åbenlyst, at jeg går rundt og er smæk- og sexliderlig en pæn del af tiden, så hvorfor gå og lege make-believe, når liderligheden og lysten er så virkelig, og så tilstedeværende..




Så, hvad bruger vi så lussinger til, hvorfor bruger han dem, en gang i mellem, ved særlige lejligheder..
Han bruger lussingen mod mig for at skabe fokus. Uhyre effektivt. Jeg kan ikke engang sige at jeg ved hvordan jeg ved når han vil gøre det, men det er en særlig måde hvorpå jeg ser hans lysende blå øjne blive mørkere.. Så ved jeg jeg skal forberede mig.. Forberede mig mens hjertet flyver op i halsen på mig og hamrer derudaf. Og brystvorterne bliver strittende stive..
Så lussingen eller tanken om lussingen tænder mig, og fjerner alle de uvedkommende tanker i hovedet. Fornemmelsen af lussingen er noget andet. Den gør jo ondt.. Det synger og brænder i huden, og lyden af lussingen mangedobles inde i hovedet. Godt, og ikke godt, en ambivalent følelse.. Men ikke desto mindre en følelse som tænder mig helt vildt ved bare at skrive om den, tænke på den, håbe på den..




Resultatet af lussingen er som jeg er nu, ved tanken alene, en våd og villig kvinde, med fugtige trusser, spredte ben, parat til hvad han i øvrigt måtte have lyst til at udsætte mig for.. Sidste gang lod jeg min våde kusse glide ned over hans pik og red ham til hans forløsning..



.

Resten af weekenden..

Og hvordan gik resten af weekenden..? Efter den søde trussel om pisk, altså..



I praktisk vågen tid kom jeg ikke til at vente længe.. Selve den søde trussel blev sagt omkring kl. 3 om natten til lørdag, hvor jeg egentlig formodedes at være ret træt, det er jeg jo altid om fredagen. Desværre fjernede tanken om pisk al træthed og vækkede lysten og liderligheden igen, jeg måtte dog alligevel lade min krop blive træt og falde i søvn uden anden tilfredsstillelse end fornemmelsen af liderligheden, som brændte varmt i kroppen. For ham var tanken nok, og den åbenlyse pludselige føjelighed som jeg ret tydeligt viste, a.ka, lyst, liderlighed..



Så, vi sov.. Og stod op.. Og ordnede et par praktiske ting som skulle nås.. Og jeg fik hovedpine.. Og alle ved jo, at et godt endorfin kick som f.eks en orgasme (eller en halv times løbetur, men det var ligesom ikke helt det jeg var ude efter..) er en rigtig god kur mod den slags, og i øvrigt meget mere effektivt end alverdens panodil'er og gigtpiller..Jeg havde faktisk været ret sød, og fik en kur tilbudt i form af nakkemassage.. Som man naturligvis ikke siger nej tak til. Slet ikke når den foregår i sofaen på højlys dag, foran panorama vinduerne, og man sådan tilfældigt kan læne sig tilbage og lade vide, at man stadig er umanerligt tændt og liderlig.. Fik vist faktisk udtrykt det og min efterfølgende glæde og begejstring over hvad hans fingre, tunge og pik kunne så højlydt at hunden i lejligheden nedenunder min også gav en koncert..



Piskene.. Dem fik jeg ikke via en rigtig pisk, men med spanskrøret, som han brugte på kryds og på tværs på mine baller efter at min kusse allerede var godt øm og brugt, og som sidste bonusgevinst ovenpå en ret vellykket weekend, lige efter mit hoved.. Og røv.. Og kusse..



.

En ny måde at se tingene på..

Sagt af ham efter det var lykkedes mig at give ham en stor og god (ikke seksuel ;-)) overraskelse..



"Du er så sød du fortjener en ordentlig omgang pisk.."



Fik en lille forsmag i nat fra hans hånd, da pisken ikke lige var på matriklen, men sommerfuglene flagrer allerede i maven ved tanken om i aften.. For ikke at nævne det helt åbenlyse, min allerede nu parate kusse..



.

Nu har jeg igen forsømt..

at skrive min blog.. Fragmenter af indlæg, linjer, emner, beskrivelser har flydt gennem hovedet ind i mellem, men hverdagen har haft overtaget..



Man kunne også omdøbe indlægget BDSM i hverdagen.. For nok har jeg forsømt at skrive, men det er heldigvis ikke sådan at der ikke har været muligheder for lyst og sex, og når sandheden skal fortælles, og det skal den jo på denne blog, især hvad angår kinky sex, så sidder jeg skam på en bagdel som stadig er blå efter søndag morgen. Men vi har jo også kun torsdag..



Desværre, jeg har forsømt at skrive, fortælle, berette.. Der er altid en milion (eller sådan lige deromkring) gode grunde og forklaringer til det, dem har jeg skrevet om før, så ingen grund til at liste dem op igen. Det har alt sammen at gøre med et almindeligt ualmindeligt familieliv, et travlt job, og en hverdag som starter kl. 5.38 og slutter omkring kl. 22.. Ikke sådan at jeg rent faktisk går i seng kl. 22, det sker som regel først efter midnat, men kl. 22 kan jeg simpelt hen ikke mere, og så har sofaen en magisk evne til at opsuge og opsluge min krop, godt hjulpet til af tæpper, puder, og intetsigende fjernsyn. Ikke at sigende fjernsyn ville hjælpe en dyt på min træthed, men det lyder bedre at klage sig over dårlige tv-udsendelser end at sige man sover til godt fjernsyn..



Ord ord ord, ja, men min søndag morgen var uden brok og travlhed. Der var skam både tid til spanskrørets vandretur på min varme hud, og til at jeg omsorgsfuldt bagefter tog mig særligt og omsluttende kærligt af ham, da han fik en smule krampe..



Intet nyt er stadig godt nyt.



.

3,8 km i "helvede"..

Løbeturen i dag i sne, med pig-beklædte løbesko, indtil jeg efter 3,8 km fik det mest fantastiske endorfin kick..



Godt jeg ikke fik min orgasme i morges! Godt han fik..



Og da løbeturen er det mest fantastiske tidpunkt at fantasere og skrive blog inde i hovedet på, (man koncentrerer sig og har sådan et godt fokus), kogte jeg en lille tanke sammen om hvordan det ville se ud hvis piggene fra skoene blev slået ind mod en balles rundinger..

 

Piggene skal nok kun ramme én gang..
For dem som kun vil tænke hard-core skal man nok ikke læse videre. Resten er ren sød-suppe.. ;-).


..........


Og da jeg er romantiker i hjertet hjalp min ipod mig helt på vej i mine mere romantiske tanker ved, helt uden at jeg have bedt den om det, at spille titelsangen fra den sødeste film om en forevigt varende historie, hvis fantasien bevares..


Ja, ok, de som er fortabt i 80'er musik som jeg vil i det mindste forstå mig..


http://www.youtube.com/watch?v=MccmHwA-c4U

Skræk..

Følelsen som strømmede gennem mig i går aftes, efter vi var kommet i seng. For at han skulle stoppe..


En fredag aften som så mange, hygge i sofaen med kaffe, vin, børn, x-faktor.. Lette drillerier fra min side, spillen kostbar, ikke noget han og jeg ellers bruger meget tid på, da det er ret åbenlyst at jeg er meget lidt kostbar, hvad "dét" angår..


Alligevel var det vist lykkedes mig lidt for godt at samle benene og være træt..


Han rullede væk fra mig: "Jeg tror jeg stopper, du virker ikke rigtig til at være i stødet i aften.."


Skræk!! Dét var i hvert fald ikke meningen. For godt nok var jeg lidt træt, og lidt fraværende i mine tanker, men egentlig var jeg vist mest bare lidt doven, hvis han lavede arbejdet var det jo lidt nemmere..


Så, 180gr's vendte tanker, og i gang med at overbevise ham om at jeg altså var meeeget i stødet.


Det lykkedes heldigvis meget godt..


.

State of mind..

Jeg er liderlig..



Det kan vist ikke siges meget tydeligere end det.. Jeg sidder med brystvorterne  strittende, et skød som er fugtigt, og hovedet fuld af fantasier.. Jeg ved han ikke kommer i aften, og jeg sidder her, helt alene, til rådighed og tilgængelig..



Sådan er det bare.. Og venter..



Dér hvor jeg kommer fra bruges udtrykket "træls", om meget, og også om min situation lige nu.. Jeg kunne selvfølgelig trække mine bukser ned, sprede benene og lægge mig foran vinduet og nyde en mere ekshibitionistisk fantasi, mens jeg rører ved mig selv.. Eller fantasere om hvordan han vil bruge det spanskrør han har lovet mig i morgen.. Eller..



Egentlig er det en lidt ambivalent følelse, denne liderlighed.. En state of mind, som jeg har haft pakket væk i lille stykke tid, fordi han har brugt sin energi på andre ting end sex, vigtigt arbejde.. Det er også træls, men sådan er det jo nogle gange, nogen gange betyder hverdagen mindre kinky sex, hvad man så i øvrigt synes om det. Og for ikke at blive fuldstændig hudløs af begæret kan man / jeg blive nødt til at pakke det lidt væk, indtil der bliver brug for det igen.. En praktisk evne at have, ja, men nød lærer nøgen kvinde, ikke just at spinde, men noget der ligner..



Under alle omstændigheder er der helt klart brug for min liderlighed igen, så jeg tror bare jeg nyder den, og venter, til i morgen aften..


.

Dovendyr..

Hmm, jeg kan ærgre mig lidt over, at der i morges var 2 dovendyr, som brugte en halv time kl. ca. 5.06 (læses 5 nul sex..) på at gnubbe sig op af hinanden og mærke hinandens lyst og liderlighed, men som alligevel var for dvaske til at gøre noget ved det.. Så er man blevet for gammel.. Eller for doven.. Eller træt.. Eller også bare i en situation hvor det er o.k. halvsløvt at nyde hinanden uden nødvendigvis at skulle gøre andet end bare at nyde, mærke og ligge..



Derfor nu ingen hed blog om hvordan jeg vækkede ham på måden han bedst kan lide at blive vækket på.. Tsk tsk.. I stedet et billede som plaster på såret.. Og en pudset glorie efter at jeg i det mindste tog mig sammen til at løbe en tur til morgen, i stiv kuling. Selv om et morgenknald havde været betydeligt behageligere, på alle måder..




Billedet, det har vist ingen sammenhæng med noget som helst, men kunne være en lille tanke omkring hvordan morgenkaffen kunne indtages..

"Hvem holder du med.."

Sms'en tikkede ind allerede kl 10 om formiddagen..



"Håndbold i aften, Danmark - Kroatien. Du får lige så mange slag bagefter af spanskrøret som Kroaterne scorer mål. Hvem holder du med..?"



Dén sms røg direkte ned i kussen. Med så megen energi at den gjorde mig totalt målløs. Måtte virkelig tænke over et svar, som kom spagt et par minutter efter..



"Danmark.."



Efter nærmere eftertanke fik jeg dog sendt supplerende af sted, at jeg sad midt i Metroen, nu med stive brystvorter.. Ikke at det formentlig gjorde nogen forskel for de øvrige Metro passagerer, da der var 5 graders frost udenfor hvilket kan give de fleste stive brystvorter, og jeg var grundigt pakket ind i min frakke. I øvrigt kom sms'en alt for sent af sted til at jeg på nogen som helst måde kunne rose mig selv af at være rap i raplikken. Eller kvik..



Jeg havde dagen forinden fået sms om at han ønskede at se mig tøset, så jeg lavede mad til ham iført stiletter, selvsiddende netstrømper, en sort og kort læder nederdel med lidt vidde forneden, for tilgængelighedens skyld, og selvfølgelig trusseløs..



....



Håndboldkampen blev set, og set, må jeg indrømme, med en vis interesse også i forhold til den kroatiske indvirkning på min bagdel..
Hvis nogen husker det spillede Kroatien faktisk de første omkring 10 minutter med kun at have scoret en gang, til betydelig glæde for mig, da jeg jo nok havde en fornemmelse af at en sådan mål fattighed ikke ville blive ved. Og også en fornemmelse af at reglerne lynhurtigt kunne blive ændret til hans fordel, hvis målene vedblev med at udeblive. Det gjorde de ikke, de endte med at score 24 gange..




Jeg ved ikke helt hvad jeg havde forestillet mig, men jeg havde måske nok en forestilling om at jeg kort og godt ville blive lagt rundt på maven og vupti vupti ville få tildelt mine 24 slag. Ret uopfindsomt af min fantasi og jeg, egentlig, jeg ved ikke hvorfor jeg havde tænkt det ville blive så enkelt, det blev det selvfølgelig ikke.. Han havde gemt sin lille sorte taske i den store sorte, og viste sig, havde lyst til bindeleg. Så godt nok endte jeg på maven i sofaen, men det var med reb om anklerne, reb om hænderne bagbundne på ryggen, reb surret fast om taljen, reb i mit sorte brede læder halsbånd, og 2 reb ned på hver side af min kusse, som strammede hver gang jeg bevægede mig på nogen måde. Overhovedet..
Blindfolded oveni, med og butt plug'en på plads havde han god tid, og gav sig god tid, ikke med spanskrøret først, men med varm stearin..




I øvrigt er jeg sikker på der alligevel var et eller andet, jeg havde misforstået, for jeg fik 30 slag i alt, og det var Danmarks mål score, og ikke Kroatiens..




.

"Jeg kan bedst lide spanskrøret.."

Ikke mine ord, men hans..



Sagt af ham, efter en aften, hvor han havde benyttet sig af forskellige af de for hånden værende muligheder.. Hårde slag med hånden mod ballerne, træk i håret af den slags, som faktisk gør ondt (og det er jo netop pointen, så hvem piver!), niv og vrid af brystvorterne, slag mod kussen, og prøvende slag med spanskrøret op af underbenene og lårene, indtil det fandt sit mål, bagdelen..



"Hvorfor siger du det..?"



Hans svar - Fordi, når jeg slår med hånden forsvinder du et sted hen ind i dig selv.. Du er stille. Når jeg rammer med spanskrøret er du til stede, og giver høje lyde. Jeg kan bedst lide når jeg kan høre dig. Højt..



.

Mest for sjov: Tanker på en løbetur..

Afledt af de blå mærker på bagdelen efter en, indrømmet, ikke helt almindelig fredag aften her et par tanker under dagens kølige løbetur..



5 graders frost, lød termometret på, selv om jeg er midt inde i byen. Som altid når jeg løber med en mærket bagdel bliver jeg mindet om aktiviteterne som førte til mærkerne. En ekstra fornøjelse på løbeturen, og også medførende et smøret grin ind i mellem, som nogen må tænke lidt mærkeligt. Så sjovt er det vel trods alt ikke at løbe 5 km..



Tankerne i dag kredsede meget omkring, at en løbetur i frost med blå numse må betegnes som værende at sidestille kulden på bagdelen med et kølende omslag, og derfor  helende.. Og en rigtig god undskyldning for også at løbe i frost, på trods af behovet for 2 lag bukser og 3 lag bluser + vest.. Betragtningen holdt dog kun i teorien, det føltes mere som om at hvert løbetrin sendte et lille stød op i de blå mærker på ballerne. Jeg fik desværre et billede på nethinden af, hvordan mine ballers gyngen af stødene var med til at intensivere fornemmelsen, og det var ikke just et kønt syn.. Målet må derfor være at træne mig til baller af stål, da der jo ikke findes lignende opstrammende foranstaltninger til numser som til bryster, når man løber. Jeg er dog rigtig rigtig glad for at jeg ikke længere har en VHS afspiller, og derfor ikke længere kan finde VHS rædslen fra 90'erne frem, Bircows "Baller af stål".. Så hellere, trods alt, løbe lidt flere ture.. Ud over over den åbenlyse bonus ved motionen kan de ømme baller også give én en pæn portion uartige fantasier oveni og endnu flere smørede grin..



.

Jeg har mange idéer..

Ikke mine ord, men hans, i går aftes..



En fredag aften i sofaen, grinende til James Bond, med hænder alle vegne, hans hænder. Jeg har en tænd-knap som jeg ikke rigtig forstår, men som er ret effektiv. Hvornår dukkede den egentlig op, og hvor kom den fra. Et par slag i bagdelen, og straks er den liderlige kvinde klar, med spredte ben og våd kusse.. Forspil er dejligt, nus og kys, men det mest effektive, måden at få mig til omgående at være til stede, er et par slag i bagdelen. Som om slagene er en direkte kontakt op til hjernen, til fantasierne og erindringen om hvor ualmindeligt meget jeg nyder præcis dét, hans slag.. En kick-start ud i hvad jeg så gerne vil have, og som min krop husker så godt, sex, begær, liderlighed, ham.. En knap, som han grinende siger kun kan tænde, men ikke er særlig effektiv til at slukke igen..



Jeg har været lidt for travl et stykke tid, med hovedet fuldt af tankemylder, sådan en lettelse simpelt hen at føle hvordan nærheden og hans insisterende fingre i min kusse får tankerne til at forsvinde og larmen fra fjernsynet til at blive en summen.. Sådan en lettelse at mærke nydelsen og orgasmen skylle hovedet rent for rod og få mig til at mærke min egen krop og hans midt i liderligheden, uden noget andet end nu'et.



"Tøs, gå ind i sengen nu og gør dig klar på alle 4, med røven strittende klar.."



Liderligheden og lysten rislende gennem kroppen, og min egen glæde over at føle kvinden som er mere luder end madonna, liderlig og begærlig efter at mærke alt hvad han måtte have lyst til at bringe ned over min krop, min røv, min kusse, mit andet hul..



Jeg var klar, meget meget klar, øm i kussen allerede efter hans fingres hårde brug, men også med fornemmelsen af at det ikke ville være kussen der ville være hans foretrukne del af min krop i det øjeblik.. I stedet mærkede jeg hans hænders hårde slag igen og igen, spanskrøret vandrende, og til sidst, den kølige fornemmelse af dryp af væske ned på kussen og det andet hul.. Fornemmelsen af ham i mig, mens mine egne fingre også fik lov..



I dag har jeg 4 fingres tydelige aftryk på min ene balles runding, sammen med de mærker en håndflade kan afsætte når den er insisterende nok..



.

En smule til tælling..

Jeg har været sendt en smule til tælling den sidste uges tid.. Af den sædvanlige januar - virus, for nu ikke at bruge det mindre pæne ord, snot..



Men, jeg må være ved at få det bedre igen, fandt pludselig mig selv inde på Tidens Kvinders hjemmeside på jagt efter en god anal vibrator.. Desværre virker det aldrig rigtig helt som om at dem som skriver anmeldelserne rent faktisk har linet dem op på rad og række og testet dem af én efter én.. Det kunne ellers være ret sjovt..



.

J(p)ulesex og nytårsknald..

Ovenstående begivenheder er relativt afhængige og ligefremt proportionelle med antallet af børn ved de førnævnte begivenheder samt indtagelsen af alkohol. Alkohol er et emne jeg ikke har taget så meget op, der er stor variation i holdningen til alkohol og SM, nogle mener det er absolut no-go, andre at det er o.k. med et enkelt glas vin. Hvad der er mest korrekt lader jeg den enkelte beslutte, men jeg bryder mig naturligt ikke om at én der er beruset eller fuld strammer sine hænder om min hals.. Derudover synes jeg ved flere studier nu og tidligere at have kunnet konstatere, at store mængder alkohol aldrig har gjort noget rigtig godt for nogen (m/k's) reelle potens.



Overskriftens begivenheder er lejligheder hvor alkohol indtages eller kan indtages i pæne mængder. Da jeg har hang til selvkontrol, (hvem ville have troet det..) er det ikke så tit at jeg med et pænt ord, bliver beruset, også fordi jeg som regel har ansvaret 24-7 for mine børn. En fuld og eneansvarlig Mor er uanvendelig, for slet ikke at sige tæt grænsende til eller værende, virkeligt uansvarlig (og det udsagn forsvarer jeg til enhver tid overfor hvem som helst, uden, mener jeg, at være hellig..)



Nytårsaften var således fest med børn og også idelige mængder alkohol til de som måtte ønske det og kunne, så nytårsknaldene var begrænsede til de i luften opskudte.. Julenat og dagene derpå var dog en anden sag. Julenat som måske den mest interessante. Han og jeg sammen med familien og overnattende, dog på eget værelse, men i et hus med tynde vægge og velbeboede værelser ved siden af vores..



Han helt tydeligt bedøvende ligeglad med hvem der nu ville kunne høre de, syntes jeg, højt syngende slag han placerede på mine baller, og lussingerne på min ene kind.. Et scenario med temmelig stor indre splittelse fra min side, for tænk nu hvis nogen hørte noget og troede noget.. Hvad de uden tvivl har gjort.. Ikke desto mindre fik min liderlighed endnu en gang overtaget. Eller han gjorde..



Godt nytår.


.