Tanker om teknik / taktik..

Ventetiden overstået.
Min ømme numse bærer beviset på dette, det nyder jeg. Min herre forfiner sin teknik med opvarmning af min bløde hud, med tawse, hænderne, og et sindrigt og finmasket mønster af slag med spanskrøret, som resulterede i, at jeg endte med en øm numse med et blåligt skær, men uden et eneste "rigtigt" blåt mærke..

Rigtig rigtig fint, når man skal i prøverum og i nogen grad vise bagdel offentligt frem, eller efter badet i familiens (læses børnenes) midte, men lidt ærgerligt, når jeg godt kan lide at gå forbi spejlet på toilettet på mit arbejde, og kigge på mine mærker..

Jeg er stolt af min herres teknik, ønsker meget, at han øver sig videre. Ingen tvivl i øvrigt om resultatet, som jeg husker følelsen bagefter i aftes, eller som jeg mærker den nu, som jeg sidder i sofaen. Men overvejer hvilken tøse teknik / taktik jeg nu skal gøre brug af, for at lokke et par striber ud af min herre.. Jeg forsøger at være meget bevidst om rollefordelingen, at jeg ikke lader min power-hverdags-kvinde tage for meget styring, nyder underkastelsen under ham, så meget.. Har brug for det.

Oplevede en anden del af min submissivitet i går, oplevede, at jeg ikke længere i samme grad er forberedt på, hvad min straf, eller som jeg ser det, belønning bliver. Som vores forhold udvikler sig får jeg ikke i samme grad den type frække sms'er, som forbereder mig på, hvad han planlægger til mig. Hans berøringer, hans hænder, pisk, tawse er uventede, og jeg sidder, ligger, står med større spænding, hvad sker der nu.. Den skønne uvished, i blandet en smule usikkerhed, forventning, og med hjertet bankende tungt i kroppen.. Går rundt og håber, venter, håber..

Håber han vil øve sig på mønstre igen i morgen, med min tavshed følger mere..

Ventetid vist aldrig helt overstået..

Ventetid..

Min bagdel bevæger sig uroligt i sædet, i sofaen..

Jeg er ved at spare op. Havde egentlig ikke tænkt sådan på det, men jeg har fået at vide af ham, at det er sådan det er. Og han trækker pinen..

Havde glemt at tage mit halsbånd på igår, på arbejdet. Mærkelig bar fornemmelse, at det pludselig ikke var der, om min hals, følte mig blottet, eksponeret, mærkelig nøgen, uden halsbåndet. Er flere gange kommet til at omtale det som, ja, halsbåndet, kunne have bidt tungen af mig selv.. Ingen har kommenteret noget. Måske de ikke vil vide det, det håber jeg, sådan er det nok.

Nøgen uden halsbåndet, kom hjem, børnefri aften, en lang uge, trætte, både han og jeg. Nød at gå i køkkenet og nusse, lave mad til ham, nød at gå og glæde mig til han kom. Stram, kort, sort nederdel, sorte høje stiletter, som jeg ved, han kan lide at se mig.

Hyggelig aften, hele min krop på stikker, vågen, opmærksom på hans tilstedeværelse, hans berøring. Og så pludselig, hans hånd som opdagede, at jeg havde glemt at tage mine trusser af. Og ja, jeg havde glemt det, det var ikke en forglemmelse med vilje..

Små ting, men jeg ved han bemærker dem. Og, efter den udfordrende uge fik tøsen at vide, at jeg bare må vente til imorgen, som nu er i dag.. Så nu venter jeg, på at han skal finde den sorte taske som nu også står under min seng, og bruge, hvad han finder. Han planlægger.

Og, han ved, at jeg venter..

Udfordring og erkendelse..

Jeg har gået i den rigtige kommunikationsskole, som ikke taler om belastninger, problemer, vanskeligheder, men positiv kommunikation, "udfordringer.."

Og jeg er blevet udfordret denne uge.. Bloglivet, det som skrives, er grundlæggende positivt, for ikke noget sjovt i at læse om for mange tristheder. Det er ok med indlæg med problemer en gang i mellem, men de fleste vil hellere, når vi spørger nogen, hvordan det går, have svaret, "fint, jo tak, og du?" mere end "jo nu skal du høre, jeg har haft en møgdag på arbejde, mine børn er umulige, og jeg er træt af mine bumser.." På den anden side er der også nogen som elsker at blive bekræftet i, at deres liv bare er en lille smule bedre end det liv, de læser om.

Nå, det er en hel anden snak, ønsker på ingen vis at lyde som en "bitter-fisse", det er jeg ikke. Jeg har bare haft en uge med lidt for mange udfordringer, det "sædvanlige" i et liv som mit med en tidligere konfliktsky eksmand, som nu elsker konflikter, søger dem, og giver mig bekymring præcis hvor en mor rammes hårdest, på børnene.. Så ingen kinky sex snak i dag (kommer nok lidt i weekenden igen ;-)), men et par erkendelser midt i, at eksmanden udfordrede både mig personligt, og mig i forhold til min kæreste. De sidste udfordringer har vi klaret, det er vi gode til, men jeg lærte et par ting i forbindelse med diskusioner, og min submissive side..

Hvad jeg lærte..

1.  En F... morgen kan klare det meste.. (se tidligere blogindlæg..)

2.  At ønsket om pisk, smæk, hans hånd hårdt mod min hud, min hals, mine brystvorter, er dybt forankret i mig.. Sammen med ham i morges (se pkt. 1) mærkede jeg, hvordan jeg dybt dybt indefra tiggede ham om det, bare ønskede, at han skulle vise sin kærlighed til mig ved at belønne mig med slagene.. Mærkede, hvordan det er en helt basal del af min underkastelse, min hengivenhed og min kærlighed til ham.. Det er en leg, men det er så meget mere end det. Det er en del af en dyb kærlighed til ham, noget jeg har brug for at vise ham, submissiviteten, masochismen, og modtage, dominansen, sadismen, som en del af vores kærlighed til hinanden.. Og som gør hel igen, efter en udfordring..

Mon han var..

Mon Christian Winther var kinky?


"Hun er sød,
hun er blød,
hun er smal om sit liv.
Hun er bøjelig
og føjelig
og rank som et siv.
Hendes kind
er så lind,
og som rosens så varm -
hun er nysselig
og kysselig
på mund, hånd og arm."                   
                       Chr. Winther 1840.


Måske lidt meget at konkludere ud fra et romantisk digt om en bøjelig og føjelig kvinde, især når man ved, at essensen i romanticismen ofte drejede sig om dette jordiske livs genvordigheder, og at den ypperste kærlighed var den man fandt sammen efter det jordiske liv..

Vist også nok med de romantiske digte herfra, men det hjælper lidt at skrive småætsende for at skjule det faktum, at jeg er vaskeægte romantiker.. Af den super-selvstændige-hårdtarbejdende-power-kvinde-agtige-med-hang-til-smæk-i-numsen slags? Eller også er det noget med at hvad hjertet er fuldt af? Lige pludselig masser af ord og sætninger med dobbelt betydning alle vegne.. Selv stakkels Christian Winther..

Og så alligevel lidt mere herfra, kunne ikke lade være..

Overskrift, "Submissiv morgen.."

Vågnede, imorges, ham ved min side.. Varm i hjertet, sjælen, af at han var der..

Vågnede, mærkede ham bag mig, trykkede mig ind mod hans krop..

Ikke et eneste slag, ingen reb, ingen manchetter, intet halsbånd. Bare hans tilstedeværelse, nok.. Mærkede hans arm mod min mund, som en gag, mærkede hvordan jeg holdt vejret. Hans ene hånd stramt om mit hår, såden anden hånd fast mod min mund, så mod min hals..

"Strit lidt mere bagud med numsen, tøs.."

Mærkede hans pik trænge ind i mig, og flød væk, i fornemmelsen af hans krop, hans hånd fast mod min hals, hans dominans til stede overalt i mig..

Sofa, del 2..

Desværre ikke et dampende sexet indlæg, det kommer helt sikkert en anden dag, jeg er rigtig glad for min sofa..

Men, fik til opgave at berette om hvorfor jeg faktisk har fået ny sofa..

Havde jo en gammel en, som i virkeligheden var min eksmands.. Træls, krads sag, men egentlig ikke noget som generede så meget, når man bare sidder i den. Det er i midlertid noget helt andet, når man ikke har tøj på, og ligger i den.. Men, det var der jo ikke nogen der vidste, da jeg var gift, så sofaen blev, og manden blev smidt ud.. Eller rettere, jeg fik nådigt lov til at låne sofaen, i 1½ år, selv om jeg senere allerhelst havde været fri.. Ville have smidt den ud, på lossepladsen, rituel afbrænding, sådan noget, men pludselig ville han have den igen. Efter 1½ år. Ikke at jeg forstår det, på trods af krads overflade var den, siden hen, blevet noget så plettet, og ikke af ungernes mad eller saftevand..

Så, hvis jeg var ham og hans kæreste ville jeg altså ikke have haft den tilbage igen.. Og jeg kunne altså ikke få mig selv til at fortælle om pletterne.. Så forsøgte i stedet afvaskning med nogen held, selv om lille djævel i mig nok frydede mig bare en lille bitte bitte smule? Gad vide, om han rent faktisk sidder i den sofa?

Trin 2, valg af ny sofa. I virkeligheden kun 2 kriterier. Minus krads, og nem at tørre pletter af.. Valget faldt på lækker blødt kalveskind, hvor jeg overvejede, på engelsk manér, at lade plastikken sidde på. (Det gør de altså også rigtigt, i virkeligheden, ikke kun på film!) Men velmenende, ikke-BDSM veninde mindede mig om, at jeg jo bare kunne impregnere den..

Endnu en aften i sofaen..

Forhistorien: at jeg i mit ægteskab nærmest hadede min sofa.. Jeg endte i den hver aften, ved siden af min eks-mand, og i løbet af 20 minutter snork sov jeg, trist trist trist.. Tænkte så, at jeg måtte gøre noget, for på en eller anden vis at stå mere til rådighed.. (I denne sammenhæng en metafor, aldrig noget ønske fra hans side om meget mere interessante ting end missionæren, og, når der var fest, bagfra, liggende på siden..) Til rådighed, ja, begyndte derfor at hækle.. Så var jeg da i det mindste vågen, hvis han ønskede at tale med mig, ønskede noget som helst med mig.. Det gjorde han ikke, men jeg fik i det mindste hæklet rigtig rigtig mange fine tørklæder og mormor firkanter..

Nå, sofaen nu, er noget lidt andet.. Igår, lå med hovedet i hans skød, træt, lang uge, en del bekymringer og overvejelser. Jeg elsker at ligge der, trygt og rart, hans hånd blidt på mit hoved. Halvdøsig tilstand, mærkede pludselig hvordan hans hånd strammede om mit hår, hårdt, og, først som advarsel lille slag på kinden, derefter åndeløst, flere hårdere slag.. Mistede pusten, mærkede hvordan han trak mig hen over sine knæ, og fandt min kusse.. Tydeligt ikke helt tilfreds med fugtigheden, mærkede det første svidende slag med hånden på min balle, over mit stadig ømme, største mærke fra sidste weekend.. En høj lyd undslap mine læber, mærkede hvordan min kusse belønnede slaget..

"Stille Tøs, jeg vil ikke høre en lyd fra dig i aften"..

Herefter, slag på slag på slag, på slag, hård hjertebanken, mens jeg bare ønskede mere, mere, mere..

Elsker min sofa, nu..

I aften, skat..

Hvor er han, når man har brug for ham..

Jeg har haft en dag, proppet med praktiske pligter, hvad kan man ellers bruge en fridag til.. Større projekt i huset, diverse efterhånden ret nødvendige indkøb (af den rigtige nødvendige slags, ikke som i gucci og mulberry..), tøjvask en masse, madlavning, madpakker, oprydning, ordning, osv.. Jeg har haft passende ondt af mig selv det meste af dagen, og hvorfor er han her ikke til at sige, at nu kan jeg godt stoppe med al det praktiske pjat og lægge numsen til..

Jeg har aldrig sagt nej pga alle mulige praktiske ting. Det havde nu heller ikke hjulpet meget, men alligevel.. Det lyder godt.. Tvært i mod er det escapisme af prima kvalitet, at lade det sure ligge for det søde.

Jeg forstår slet ikke, at flere vanille-folk ikke har forstået hvor smart det er.. F.eks, "Ikke i aften, jeg har hovedpine!" Hvor ualmindelig uigennemtænkt er det ikke.. (Ok, så naiv er jeg ikke, at jeg ikke ved, det i virkeligheden handler om andre ting, men min pointe ryger med den fortolkning..) Med den endorfin udladning, jeg har fornøjelsen af at få, når min herre bruger og nyder mig hedder det hos os med rette:

"I aften skat, jeg har hovedpine.."

Går lige i den modsatte retning..

Jeg har læst en del trist rundt omkring i dag, triste beretninger, tanker om psykopater, alt hvad deraf følger. Meninger og holdninger fra mennesker med hver deres grunde til at deltage i snakken, jeg selv inklusive.. Er for en enkelt gangs skyld ikke i humør til et rigtig frækt blogindlæg, men er følelsesmæssigt så vel som fysisk træt, og orker heller ikke at filosofere.. (Det er i hvert fald noget nyt..!)

Tror jeg vil finde en lille fræk fantasi frem til i morgen..

Og i dag, ende dagen drivende romantisk, smukt, varmt, med et digt..

"How do I love thee? Let me count the ways..." by Elizabeth Barrett Browning (1806-1861)

How do I love thee? Let me count the ways. I love thee to the depth and breadth and height My soul can reach, when feeling out of sight For the ends of Being and ideal Grace. I love thee to the level of everyday's Most quiet need, by sun and candle-light. I love thee freely, as men strive for Right; I love thee purely, as they turn from Praise. I love thee with a passion put to use In my old griefs, and with my childhood's faith. I love thee with a love I seemed to lose With my lost saints, --- I love thee with the breath, Smiles, tears, of all my life! ---

Og satser på at ikke alle læsere synes, at jeg nu bliver for meget en vindmølle, og opgiver mig.. (Denne sidste sætning klassisk kvinde eksempel på hvordan man slet skjult fisker efter opmærksomhed, "nej, nu bliver du da nødt til at kigge forbi igen, når jeg skriver sådan..)

Den som kun tar spøg for spøg..

Og alvor kun alvorligt
Han og Hun har faktisk fattet
Begge dele dårligt..  (Piet Hein)


Jeg er her stadig, tak for søde, varmende ord som kommentarer på mit sidste indlæg, grobund for flere reflektioner, og tanker om de skønne mennesker, som findes derude..

Overskriften hentyder til min mere humoristiske vinkel på BDSM, når glimtet i øjet bliver til grin og drillesyge..

Jeg elsker den variation i stemninger jeg også har, hvad angår BDSM. Skønne, alvorligere seancer, som i fredags, i følelsernes vold, uden tanke for andet end nydelsen, ham, skønne, følelser midt i fræk sex, midt i dyb kærlighed..

Og, i kontrast, søndag morgen.. Vågnede fuld af drillesyge, med numsen blot en anelse mindre øm, nysgerrig efter at afprøve nyt legetøj.. Nogen vil måske synes, at jeg ikke helt angreb sagen med passende alvor og ærbødighed, det er jo trods alt alvorlige ting vi har med at gøre, sex, SM, BDSM.. Sex meeeget alvorlig ting..?
Min holdning, og heldigvis også min herres er, er der skal være plads til det hele..

Så, altså, projekt flere striber på numse, i technicolor, forsøges påbegyndt.. Nyt legetøj indkøbt dagen forinden til afprøvelse.. Spanskrør med mindre bøjelighed end det andet (har læst, det slår hårdere..) - har nu også mærket, det slår hårdere.. Som kontrast, en lidt blødere tawse, kan bruges i længere tid, men som til gengæld nok heller ikke laver slet så fine mærker..

Videnskabelig udredning, af fjollet og fnisende tøs, som jo dybest set slet ikke skal have den slags overvejelser, men blot ærbødigt lægge måsen til.. Hvilket jeg også gjorde, og i videnstabens tegn nydeligt fik testet forskellige hårdhedsgrader, af både spanskrør, tawse, hænder, forskellig indlagt slagstyrke, forskellige mulige træfsteder, og fik grineanfald..

Indrømmet, ind imellem syntes herren jeg tog det en anelse for let, men så sørgede han blot for, at alvoren kom tilbage i mit ansigt igen, og numsen..

Panik.

Undskyld min skiftende stil, viser nok meget godt hvem jeg er, masser af humor, sjov, hang til smil, men også alvor, filosofiske tendenser ud på, nogle gange, overdrevet af urimelighed. Selvironi iblandet jantelov, og med betydelig grad af ekshibitionisme..

I går, søndag, fik jeg nogle meget kraftige overvejelser omkring, hvad det egentlig er jeg har gang i med denne blog, denne selvudstilling af mit følelses- og sexliv. Indenfor anonymiteten, ganske vidst, men som jeg bevæger mig ud i lyset og viser mig, er der pludselig nogen som ved mere om mig end jeg egentlig nok har det helt godt med?

Fik en forskrækkelse i går, fik fuldstændig uventet, uforudset, voldsomt, overskredet mine grænser. (Havde ikke noget med min ufrillige eksponering af numsen at gøre). Hvordan og af hvem er ikke essensen, det var ikke meningen, at det skulle ske, slet ikke intenderet, og i øvrigt allerede tilgivet, da der ikke var noget at tilgive. Men i kølvandet ramte det mig hårdt, at blive udstillet seksuelt på en måde som jeg slet ikke kunne klare. Jeg kom til at tænke over, hvad det egentlig er jeg gør med min blog, jeg udstiller jo netop mig selv i massiv grad, på allermest intime måde, udstiller min sanselighed og seksualitet. Jeg er egentlig et privat menneske, har aldrig været typen som flashede mig selv med min seksualitet, har altid været indbegrebet af pænhed, nydelighed, korrekthed. Var den pæne pige, den søde pige. Samvittighedsfuld, omhyggelig, grundig, flittig..

Nu fortæller jeg pludselig alle, som har lyst til læse om det, hvad der tænder mig seksuelt, hvad jeg gør, tænker, føler, ud til mindste detalje. Indrømmet, jeg har en kerne, jeg ikke viser, hverken her eller andre lignende steder, men jeg viser rigtig rigtig meget, for meget? Følte mig i går billig på en måde, som intet har med denne BDSM verden, ”leg” at gøre, intet med mit submissive selv at gøre. Jeg følte mig slet og ret lille, vulgær, billig, luderagtig, på den helt forkerte måde. Og hvis jeg kunne føle sådan, i den givne situation, hvad var det så jeg gjorde, selv, ved min ekshibitionisme på min blog?

Alle kan gå ind og bruge mine ord, hvis de er interesserede, de er frit tilgængelige, og med brug af mine ord, mine billeder, bruge mig?

I 2-3 timer havde jeg besluttet at stoppe min blog, slut, ikke mere..

Det er ikke der´ jeg er længere, men jeg blev noget så forskrækket, over mig, mine tanker, mine handlinger, mine ord, og hvad de kan føre til. Jeg har lyst til at fortsætte min blog, men jeg er lige nu lidt i tvivl om jeg tør være lige så deskriptiv som tidligere. Jeg holder fast i min kerne, mit private selv, men, jeg ser, jeg også måske i lidt højere grad end tidligere, må passe på mig selv.

En blog, ord foran en computerskærm, virker anonymt, men de mennesker, som læser i den anden ende, er ikke spor anonyme.. Tid til eftertanke og refleksion. Hvad nu..

En hel almindelig lørdag..

Vågnede lørdag morgen (kommer nok til søndag på et andet tidspunkt, et andet emne, en anden dag ;-)). Havde vendt og drejet mig lidt i løbet af natten, en vis ømhed bestemte steder..

Jeg vågner altid med rastløshed i kroppen, som "Peter Kanin" i "Alice i Eventyrland", fuld af rastløshed og ordene, for-sent for-sent for-sent.. Sådan er lørdage også med min herre, hovedet fuldt af planlægningsgenetiske lister og fortegnelser over alt det jeg på forhånd er stresset over måske ikke at nå..

Lørdag morgen blev jeg belønnet, eller straffet, for min A-menneskelige friskhed af B-mennesket min herre ved at blive anbragt og lagt fast og fladt på sengen, taget bagfra, for på den måde at vise mig, at han ved, hvordan han skal få mig hen, hvor han ønsker mig, hvis han ønsker det.. Resultat som ønsket, alt mit rastløse "for-sent" forsvandt som dug for solen, eller som modstand for pisken..

Flere gange beundret resultatet så vel som mærket det, efter fredag aften. Store, smukke mærker og striber på begge baller, de største længe, meget meget synlige..

Almindelig dag, bad, mad, en lille tur i byen.. Passende klædt for herren i selvsiddende strømper, stram (ny) lædernederdel, tætsiddende bluse. Og, mit nye halsbånd..
Indskudt sætning, elsker at lade min hånd glide op til halsen og mærke med mine fingre som med min hals, at jeg er hans..
For hver skridt jeg tog kunne jeg mærke, hvordan foret i nederdelen gled hen over mine ømme mærker..

Indkøb i særlig butik for legetøj, af ekstra spanskrør og et styk andet slagværktøj til at have hjemme hos mig, så vi er fri for at skulle smugle taske med ting ind, når herren kommer på besøg.. Medførende ny gåtur rundt i byen, se andet blogindlæg, medbringende i brunt papir og pænt indpakket, et stk. blomsterpind..

Frokost på en café, sad tæt, snakkede, hyggede, aviser, rart, kærligt, roligt.. Indtil sidekvinden venligt bemærkede, om jeg var klar over at min nederdel var revnet.. Hvilket, viste det sig, den var i aller højeste grad, hele den lange lynlås, nederdel nu kun holdt sammen af en lille hægte og ca 5 cm stof.. Og med mine yderst sparsomt tildækkende g-strengstrusser direkte udsigt til fine blå mærker.. P..! (Taler ellers altid pænt, dog med enkelte undtagelser, som f.eks. denne..) Venlig dame bemærkede, at hun da lige ville nævne det, da hun ikke gik ud fra, at jeg havde en fetish!!! med at gå rundt sådan.. Hvortil min herre bemærkede, at sådan gik jeg da altid klædt!

Kortvarig lettelse, kunne jo lige smutte forbi butikken, næsten rundt om hjørnet, hvor jeg havde købt nederdelen, af ejeren, der er en god veninde.. Indtil det gik op for mig, at det ville være direkte afsløring, igen, nu foran spejl i prøverum, af blå blå mærker på lidet tildækket numse.. Dobbelt P..!!

Havde ikke lige tænkt fra morgenstunden, at i dag skulle være dagen, hvor jeg afslørede min hemmelighed..

Dyb indånding, sådan må det være, det kan ikke nytte noget, vi ser praktisk på det, nederdel i stykker, nederdel skal byttes, så numse ikke skal eksponeres gennem hele byen, kun sparsomt tildækket af vinterjakke, som præcis gik ned over den lige nu afslørede og afslørende legemsdel..

Dyb lettelse, da vi nåede frem til butikken og så, at den var lukket.. Og dobbelt dyb lettelse, da jeg kom i tanker om mine løbeshorts, som stadig lå bag i bilen i en pose..

Børnefri..

Fredag aften, børnefri..

Fredag også, aftenen jeg altid falder i søvn på sofaen, også i aften.. Efter forlydende blev der gjort gentagne forsøg på vækning, uden det store held..

Men, det må jo være lykkedes ham, på en eller anden måde, selv om han bagefter sagde, han prøvede et lille trick med et par spisepinde.. Ingen ønsket reaktion..

Fredag aften, champagne, præcis som jeg elsker det, og et lille intermezzo med en kort eller længere lur.. Vågnede, på sofaen, mærkede hans varme krop tæt på, dejligt..

"Tøs, der står en stol inde i soveværelset. Du ved hvad du skal gøre med de ting, der ligger på stolen. Du må ikke kunne bevæge dig væk fra stolen bagefter."

Mit hjerte, bankende, pludselig hårdt. Stolen, tingene.. 5 ting. Blindfold, halsbånd, håndjern, butt plug, creme.. Tænkte, at det var jeg da slet ikke klar til, endnu.. Men, igen, ingen vej udenom. Tog mit hverdagshalsbånd af, som jeg har båret, siden jeg fik det, og tog det brede balsbånd på. Butt plug, håndjernet om det ene håndled, satte mig på stolen og satte blindfolden som jeg kan lide, den sidder. Til sidst, det andet håndled fastlåst, bag om ryggen og stolens ryg, i håndjernet, så langt tilbage på stolen, at der ikke var nogen muligheder for at komme væk..

Hørte hans skridt rundt i lejligheden, mens jeg ventede, ventede, ventede.. Lyde af skridt, et glas, som klirrede.. Jeg ventede.

Endelig hans skridt ind i soveværelset, døren åben, vidste han kunne se mig og holde øje med mig på stolen.. Hørte lydene fra hans taske, mærkede så gag'en, med kuglen i min mund..

"Dygtig tøs."

Klemmer på mine brystvorter, fastgjort til halsbåndet, hørte ham igen gå rundt, og hørte så pludselig lyden fra kameraet.. Vidste hvad det ville vise, tøsen i kort kjole, gledet op over spredte ben, med udsigt til min kusse.Kjolens udskæring med knapper, som passer præcist til at kunne gøre plads til mine bryster over udskæringen, klemmerne, halsbåndet, gag'en.. Fuldstændig åben..

Til min overraskelse løsnede han håndjernene, reb i stedet, med albuerne bundet sammen på ryggen, hænderne foran, reb i mit halsbånd. Som lydig tøs ført ind i stuen, bundet, med halbåndets reb op på krogen over døren, så jeg kun kunne stå på en måde uden at det strammede om halsen, meget rank..

Og så, spanskrøret..

Jeg har fået nyt halsbånd..

Til at bære til dagligt..

Tak


Tilføjelse:
Bivirkning i løbet af aftenen, helt fredelig pigeaften med et par veninder, skjult.. Meget fugtig kusse..

F! Morgen..

De af rette alder og således inklinerede vil kende filmen "4 weddings and a funeral.." Hvem?? husker ikke Hugh Grant når han sover over sig, hører vækkeuret, på vej til en bedste vens bryllup, og kommer op, videre, frem, med ordene "Fuck - fuck - fuck.." Eller "Bugger - bugger - bugger", men det er en anden historie..

Min version af Fuck morgener..

Vækkeuret ringer 5.38 (ja, jeg ved godt det er et fjollet tidspunkt, men er matematisk indrettet, og 5.35 er for tidligt, og 5.40 for sent..) Når jeg sover sammen med min herre er 5.38, træls.. Jeg bliver høfligt og venligt med hans hånd over min gjort opmærksom om morgenen på hans stive pik, og som lydig tøs ved jeg også, at min herre er B-menneske og ikke sådan umiddelbart til sinds at løfte meget mere end dén ene hånd for at gøre opmærksom på min opgave.. Jeg forventes gøre arbejdet selv. Og, da han kender sin liderlige tøs om morgenen ved han også, at jeg har rygrad som en regnorm, og slet ikke kan lade være..

I morges, vækket på samme vis, prøvede igen at overbevise ham (og mest mig selv om), at jeg altså skulle stå op, nu..

"Du skal sætte dig ovenpå mig, tøs. Jeg vil mærke dig."

Ingen vej udenom, vidste det godt fra start.. Lod min let fugtige kusse glide ned over ham, mærkede, hvordan følelsen af at blive fyldt voksede..

"Sid helt stille, tøs"..

2 hårde, sviende slag ramte hver balle, og jeg var herefter passende parat.. Flov over hvordan han, så nemt, viste mig, hvor skamløs og villig jeg er..

Bagefter, så på uret, som altid.. Fuck - fuck - fuck..

Fagre nye verden..

Min nysgerrighed rør på sig..

Hmm, en pæn måde at sige, at den er ved at eksplodere. Jeg er virkelig havnet i fagre nye verden, Universet udvidder sig hele tiden, og jeg får mere og mere lyst til at træde frem. Lyst.. Ser diskretion og respekt for privatliv og anonymitet omkring mig, hvilket gør mig mere modig. Fagre nye verden.

Forsigtig-Peter på den anden skulder trækker i den anden retning, pas nu på, du har meget at miste.. Selv om jeg lige fik et jantelovsklaps igår, jeg er trods alt hverken Dronning Margrethe, eller Anders Fogh-Rasmussen, og ikke engang de er blevet hudflettet offentligt.. Men, sladderen kører ;-).

Og det er bl.a. sladderen jeg er nervøs for, hvordan vi mennesker behandler hinanden, ud af netop nysgerrighed, tankeløshed, simpel mangel på respekt.. Det er ikke fordi jeg rent konkret lige nu har nogen eksempler, ikke nogen jeg med antydningens kunst ønsker at sende en pil af sted imod. Jeg er bare forsigtig.

Handler dette her ikke netop om at overskride et par grænser og barrierer... Men, de er jo ikke længere mine til at overskride. Så, jeg må sætte mig på mine hænder og vente, jeg vil jo netop ikke have initiativet, har afgivet det, fået det frataget mig, husk..

Subspace..

Jeg har læst lidt om subspace.. Oversat, det følelsesmæssige rum man, også jeg, som submissiv bringes ud i, når man (også jeg) er midt i smerten og nydelsen. Et rum, som opleves af mange, meget forskelligt, og med mange ligheder..

Mærkede midt i læsningen mit mere drillesyge jeg stikke næsen frem, havde en frygtelig lyst til midt i det hele at drille lidt, en anelse, og skrive, at:

Subspace jo også kan forklares ved en god portion endorfiner og en rigtig god evne til (selv)suggestion..

Jeg turde ikke, ville ikke fornærme nogen, være flabet, tænkte, at nogen ville føle at jeg gjorde grin med de oplevelser og beskrivelser, jeg læste om. Satte mig så for at undersøge ordets egentlige betydning, suggestion, selvsuggestion..

Suggestion
"Suggestion er en påvirkning som dæmper bevidstheden for at påføre den ændrede sinds-, opfattelses- og helbredstilstande. Selvsuggestion kan opøves ved koncentration."

Og - endte med at lære noget selv, for det er jo netop, hvad der sker, ved Herrens påvirkning følger ændret opfattelse, ændret sindsttilstand.. Koncentration. Og endorfiner..

Oplevede også meget for nyligt følgerne af subspace, den fornemmelse af "blues", som kan ramme, ønsket om bare at være nær ham, nærmere end nær, ønsket om mere, mere, mere.. Kan måske også kaldes abstinenser?

Det var faktisk ikke særlig sjovt, fejltog det for min til tider almindelige rastløshed, blev nærmest vred og irriteret midt i min rastløshed, fordi jeg følte mig mere end en anelse irrationel.. Som nævnt, blev klogere..

Og, så er mit sub - space, F.O's plads, lige nu, min sofa.. ;-)

Ømheder..

Sad i sofaen, fredag aften. Brænde i brændeovnen, en skøn varme, som omsluttende kroppen. Min stue, med meget store panoramavinduer, og uden gardiner, med udsigt til alt i rummet, hvis det er tilstrækkeligt oplyst.. Jeg har aldrig testet, hvor meget man egentlig kan se udefra, med lys i en enkelt lampe, fra brændeovnens og stearinlysenes skær. Jeg tør ikke..

Skøn hyggelig aften med min herre, afslappende, forkælelse, siddende på sofaen i top og selvsiddende strømper som eneste påklædning.. Træt, næsten halvblundende. Jeg havde allerede nydt hans fingre, hans tunge, og tænkt at det var aftenen slut, næsten på vej i seng..

"Tøs, sæt dig op på alle fire."

Jeg satte mig hen hvor han bød mig, ventede allerede, på slagene mod min numse.. Hørte først, mærkede så, hvordan han låste mine hænder fast på ryggen med håndjernene og trak min krop ved håret ned at ligge på ryggen i sofaen, på et par puder.

"Du har forsømt denne pisk, til fordel for spanskrøret og din ridepisk. Det er ikke så godt. Det må du straffes for."

Hørte hvordan han lavde lyde i stuen, med lukkede øjne, hjertet bankende hårdt i brystet.. Mærkede så pisken, floggeren, blødt på min kind, hals, lidt hårdere på mine bryster, min mave, og hårdest, mod kussen..

Hårde klemmer på brystvorterne, bløde på mine skamlæber, mig udstødende pivende, klynkende lyde, mens han trak.. Følte lettelsen strømme igennem hele kroppen, da han fjernede klemmerne fra mine brystvorter, mere end ønskede, at jeg ville få lov til at mærke de hårde også, på skamlæberne..
Hørte så hans stemme, tæt på mit øre..

"Sæt dig op i sofaen igen, nu først, er det numsens tur. Jeg vil gag'e dig, så du ikke siger en lyd.."

Jeg lovede, halvkvalt i stemmen, at jeg nok skulle være stille, hvis jeg slap for det. Tydeligt, at han nød mit klynkende toneleje.

"Din numse vil svie, hver gang du sætter dig ned på en stol, i morgen."
Min herre holdt, holder, hvad han lover..

Han hjalp mig op at sidde på alle fire i sofaen igen, fjernede håndjernene, mens jeg åndeløst ventede på den sviende smerte mod ballerne. Følte, hvordan jeg helt automatisk strittede med numsen og spredte benene, lidt mere. Tabte vejret fuldstændigt, da det første, smertende, ubarmhjertige slag faldt på kussen, mit venusbjerg..

Afbrudt..

Lå på sofaen, på maven, sort hverdags kjole, lidt kort, ellers ganske uskyldig, gledet op, selvsiddende sorte strømper (selvfølgelig, altid..)

Vi så en ualmindelig fjollet film af den slags, hvor jeg bare får lyst til at gemme hovedet under puderne, så pinlig er den..

Mærkede hans hånd på min numse, blød, kærtegnende, mærkede hvordan jeg slappede af, nød.. Han løftede sin hånd et øjeblik, mig forventningsfuld, hjertebanken, håbede.. Hvorefter han fortsatte med kærtegnene. Han løftede hånden igen, og jeg nåede at tænke, første gang var bare dril, nu mærker jeg slaget.. Mærkede allerede fugten mellem benene blive mere intens.

Men nej, blot mere nus.. På numsen, mærkede så, hvordan hans hånd fornemmede fugten og bevægede sig ned over kussen.

Afbrudt, den yngstes febergråd helt op af trappen. Ikke så nemt at lege med 2 syge børn i dobbeltsengen..

Lidt sjov..

Mest for sjov. :-)

Nævnte henkastet til min herre, at nogen tøser får opgaver ind imellem, som de skal udføre, som en del af legen..

Han foreslog derefter, kl. 10 om aftenen, at jeg var da velkommen til at pudse vinduer..

Da vinduespudsning i 2 etager en bælragende mørk aften i snevejr og frost ikke virkede videre tiltalende, samt en anelse upraktisk, mørket taget i betragtning, valgte jeg naturligt valg nr. 2, at hente chokolade.. Selv om det jo nok heller ikke liiiige var det, jeg mente..

Blog læsning..

Fagre nye verden..

Så mange fantastiske blogs, ord, fantasier, oplevelser, som strømmer rundt på internettet, lige til at fange ned i en fantasifuld tøs' hoved..

Jeg nyder virkelig den verden, jeg har fundet mig selv vandrende ind i, en verden i et mørkt univers, med fantasier og en sanselighed, en indlevelsesevne, som jeg finder ret unik. Også en verden med blogs og beskrivelser af lyster og oplevelser, så meget mere kinky end jeg i min troskyldige hjerne havde troet fandtes, i virkeligheden. Bevares, min jyske sjæl har vel nok været forbi et tv program i ny og næ, hvor "kinkyhed" blev beskrevet, men på en eller anden måde ikke så vedkommende, det var jo bare tv, næsten lige som en film..

Men nu, hvor jeg selv blogger og fortæller om virkelige oplevelser, oplever jeg, at de andre oplevelser, jeg læser om, pludselig bliver mere levende, mere virkelige, i mit hoved. Det er ikke det hele, jeg tænder på, og det er også fint. Fornemmer hos de fleste i universet en åbenhed og forståelse, rummelighed, plads, til forskelligheder. Fornemmer dog også en god portion indspisthed? (hmm, findes alle de "hed"-ord overhovedet?) i en meget lille kerne af folk, som kender hinanden, og som derfor også ind imellem, på godt og ondt, langer ud efter i hinanden, i tolerancens navn. Men, det skal der jo også være plads til..

Og, en del af det jeg læser, tænder mig meget mere, end jeg ville have troet.. Hvem ville havde troet, en jysk, korrekt, pæn og ordentlig storesøster fra et godt, solidt landmandshjem ville havne i denne skønne verden af / med BDSM.. (Oversat, jeg ville aldrig have troet, jeg..) På den anden side, er det netop sådan en som mig, som havner her. Jeg har hørt, at de pæne piger er de "værste", og jeg er ret "pæn".. Og at havne er også et forkert ord, jeg er lige præcis her, hvor jeg aller helst vil være, blev kun lokket, en lille bitte smule, på min nysgerrighed..

Nå, vedrørende blogs, heldigvis kan man jo bare klikke væk, hvis man havner et sted på nettet, der er lidt for meget. På den anden side, jeg har et pænt stort nysgerrighedsgen.. Og, en meget veludviklet fantasi..

Og og, jeg skriver stadig med for mange indskudte sætninger, tøsede tanke-prikker og gåseøjne..

Stolt..

Min kun en godt måned gamle blog har rundet de 1000 hits..! Det gør mig lidt stolt, at der har været så mange klik på den, selv om den helt sikkert ikke falder i alles smag ;-). Til sammenligning har min almindelige, meget lidt seksuelle blog, på et år haft 217 hits.. Men det kunne selvfølgelig også have noget at gøre med, at kun et par veninder kender adressen..

Under alle omstændigheder falder det godt i tråd med et gammelt Marilyn Monroe citat (eller også et citat af en mormon-midwife-pulizer-price-winning amerikansk kvinde, en vis diskussion på Wikipedia omkring oprindelsen..):

Well behaved women rarely make history..

Min herres nytårsfortsæt til sig selv:

At give mig nye striber hver gang mærkerne fra de gamle er ved at forsvinde..

Hvad man nu har..

Jeg oplever en gang i mellem, at det kan være lidt svært at smugle sorte tasker med lange ting ind og ud af huset. Så må man jo lege med hvad man nu har ved hånden, det være sig et bælte, eller en træbøjle..

Inspireret af veninde havde jeg ønsket mig striber i nytårsgave..

Vi havde skålet nytåret ind i et glas champagne. Fordi, som han siger, champagne går lige kussen på mig. I en artikel i Information står der godt nok, at champagne går lige i trussen, men de må have ment det andet ord.. Blot ikke helt stuerent nok, måske?

"Tøs, sæt dig på knæ i sofaen. Du skal lukke øjnene, du må på intet tidspunkt kunne se noget af, hvad jeg gør."

Jeg mærkede, hvordan alle andre sanser skrærpedes, ilden i brændeovnen, hans lyde rundt i stuen, duften af stearinlys.. Mærkede det første slag falde, så det næste, mærkede mine baller blive varme, og jeg selv blød.. Jeg havde ikke fået besked på at tælle, så fornemmede, at hvad jeg fik lige nu, var varm, blød hud mere end min ønskede gave.. Hans hænder kærtegnende mod min hud, bløde, varme, skiftevis noget koldt og glat mod min kusse, som jeg ikke kunne gætte, hvad var..

Forkælelsen af at ligge på alle fire i sofaen og mærke ham bagfra..

"Tøs, du skal gå ned i dit skab, og hente mig en træbøjle. For hvert slag skal du tælle, og sige "Tak, Herre..""

Jeg lænede mig på knæ op mod ryglænet på sofaen, hjertet bankende, ventede, uden at kende fornemmelsen af slagene, jeg ventede på..

Og, fik min gave, svidende, brændende, varmende, ophidsende mærker, 8 - 9 - 10 slag og et ekstra, det hårdeste..

Blev bagefter lagt ned i sofaen på min svidende, varme numse, og drillet, nusset, pirret, kysset, endnu længere, væk, i følelser, begær, kærlighed, glæde, stolthed..

 Hvad min Herre har bedt mig vise frem..

Godt.

Har læst et par rigtig gode blogindlæg omkring status ved nytåret, livet, kærligheden, fremtiden, de glade ønsker om et godt nytår. Jeg synes ikke jeg har været her længe nok til at lave status på den måde, men vil bare sige:

Jeg er så glad for at være her, lige her, hvor jeg er nu, virtuelt som irl. Jeg håber det samme for dig.

Jeg fik tildelt mit nytårsfortsæt af herren.

"Du skal sige ja til alt hvad jeg beder dig om i 2011..   - sexuelt.."

Det lover godt for det nye år..

PS: Ændrede lige overskriften på indlægget, googlede og fandt ud af hvor mange blog-indlæg der hedder "Godt nytår". Jeg er så ækvilibristisk (selv)bevidst? på den "prik-prik" måde, at jeg jo helst vil skille mig lidt ud :-D. Hmm.. På den anden side vel meget menneskeligt kvindeligt, ønsket om bare at ville være en lille smule unik..