Og så ikke mere for denne gang..

Altså, hvad angår billeder, jeg har ikke tænkt mig at forlade blog-verden. Her er alt for sjovt, og for en kvinde som jeg med en exhibitionist og ordækvilebrist i maven skal jeg sikkert have sparket godt og grundigt for at stoppe med at blogge.. Mindst! Og så er det ikke engang sikkert det er nok. Har jo om ikke andet min vanille blog at falde tilbage på, den bliver håbløst forsømt disse dage, sex er bare sjovere!

Jeg vil egentlig gerne blande billederne og de mere ordrige indlæg i bloggen, men nogen gange flyder ordene jo bedre end andre, og der er jo altid mulighed for at lave et indlæg med et billede, bedre end ingenting, og nogle gange endda bedre, og måske kan man finde et billede med stof til eftertanke..

Jeg ved ikke hvor meget eftertanke der ligger i dette billede, men jeg bliver snart 40, og jeg ønsker mig sådan nogen som hun har..

Statistisk signifikans..

Vi har trænet mere i mærker her i weekenden, øvelse altid en god ting, og man på jo afprøve forskellige metoder og muligheder for at kunne drage en videnskabelig konklusion. Og da jeg er naturvidenskabeligt opdraget og tænkende, er jeg helt med på at deltage i videnskabelige undersøgelser..


Altså, test af forskellige remedier og forskellige instrumenter, i forhold til slagstyrke..


Den videnskabelige konklusion, naturligvis både statistisk signifikant og grundigt efterprøvet, er, at det med mærkerne her er som med tøjmærkerne i den "virkelige" verden.. Der er bare nogen (tøj)mærker af bedre kvalitet og længere holdbarhed.


Jeg tror herefter jeg vil kalde hans spanskrør for "GUCCI"..

En interssant vinkel..

Til hvad man kan få øje på, når man gemmer sig i skyggerne.  Jeg forestiller mig, hvad han vil gøre nu..

Mærketøs..

Jeg vidste, aftenen ville blive en aften uden trusser. Jeg havde taget den nye, lange, sorte kjole på, meget moderne, ja, men lige så meget valgt den, fordi jeg vidste, at den smyger sig til begge mine baller, viser aftegningerne af ballerne tydeligt gennem det tynde stof.. Valgt den fordi jeg ved, han nyder synet, og jeg vil jo gerne beundres.. Valgt den, fordi den tydeligt afslører med en hånd lagt det rigtige sted, at jeg ikke har trusserne på..


Jeg tog trusserne af foran elevatoren, og viste ham dem, og tog så turen op, til festen, vi skulle til. Mærkede allerede i elevatoren, hvordan jeg blev våd, og mærkede den kølige vind omkring min kusses læber, da vi steg ud.. Mærkede hele aftenen fugten mellem benene, liderligheden, og nervøsiteten, om jeg nu blev så våd, at det kunne ses, på kjolen..


Sent hjem, trætte, mætte, glade, ikke set hinanden i 5 dage..Jeg vidste også, at vi var for trætte til at der rigtigt ville ske noget, når vi gik i seng, men vidste til gengæld også, at der ret sikkert ville ske noget, næste morgen.. Havde ikke kalkuleret med nattens urolige søvn med hans hænder, skiftevis let hvilende på mine strittende, følsomme brystvorter, eller nede mellem mine ben, mærkende fugten i kussen, og fordybningen mellem ballerne.. En urolig nat, mange gange vågen, liderligheden rislende gennem kroppen..


Morgen. 3 orgasmer rullende gennem kroppen, den første, som skulle have været stille, afgjorde antallet af piskeslag.. 35 stk., som blev til mange, mange flere.. Mens jeg, inden jeg overhovedet fik lov til at mærke dem, fik jeg lov til at ligge som den liderlige tøs, jeg er, med hjertet bankende, og vente..


Ventede på pisken, med en ende som en tawse. Ventede og blev forløst med slag, som lavede røde mærker på ballerne, ovenpå de gamle blå mærker, der nu efterhånden trods alt er en smule falmede.. Røde mærker, som jeg ved forsvinder hurtigt igen, selv om jeg ville ønske, de blev..


Røde mærker, som jeg tillod mig at foreslå kunne suppleres med slag fra mit læderbælte, med de små metalplader på.. Et bekymret og venligt foreslag, som han måske kunne have lyst til at bruge, hvis jeg er heldig. For hvad nu hvis jeg ingen mærker får? Så er der snart ikke noget at kigge i spejlet efter? Hvilke bekymringer en masochistisk, smerte elskende tøs kan have.. Hvis jeg er heldig, får jeg en smule smæk for at have de bekymringer.. Der er jo heldigvis ikke noget at bekymre sig for..

En vaskeægte drøm..

Han havde en drøm. En af de rigtige slags, en natlig drøm, en drøm af den slags, som ens ubevidsthed koger sammen til fornøjelse og afspredelse, når man ellers ikke skulle opleve noget, men bare samle energi og regenerere hjerneceller..

Jeg har fået lov til at fortælle om den.. Den er ikke nødvendigvis et udtryk for hvordan min herre ser den ideelle verden, heller ikke jeg, men jeg synes at det er et fint lille billede af en fræk drøm, og jeg har jo fået lov.. (Og giver jeg historien for megen kunstnerisk twist finder han nok en måde at få mig på rette spor igen, men, det det gør jeg nu ikke?).

I drømmen møder han en kvinde, en læge, som kender kuren mod kvinders liderlighed. Han møder hende på et hospital, som behandler liderlige kvinder; I mit hovede ser jeg et hospital som dem man ser på film, en høj gulstens bygning med sprossede vinduer, midt i en smuk og idyllisk park. Et smukt sted, velegnet til behandlinger af enhver slags..

Han får lov til at komme indenfor, bliver præsenteret for kvindens idé, hvordan hun behandler. Han ser hende stå i et rum med et clip board, meget professionel, iført et lille pænt jakkesæt med kort nederdel, knold i nakken, høje hæle, i kontrol..

Måden hun har fundet ud af, man kan kurere liderlige kvinder på er at binde dem, give dem pisk, og lade dem sutte pik bagefter.. Han tillader sig at bemærke, om det nu også er den rigtige måde at gøre det på, at han er i tvivl om det er en effektiv kur, men hun er sikker i sin sag.. Siger, "Nu skal jeg vise dig, hvordan det foregår.."

I rummet er ca 25 - 30 kvinder.. Det er alle bundne på hænder og fødder, hænderne ført om bag ryggen, og hænderne igen bundet med kæder fast til væggen bag dem, så de ikke kan komme længere frem i rummet. De står i en halvcirkel, og foran dem står 4, måske 5 mænd.. Mændene har et spanskrør i hænderne..

Inden afstraffelsen og kuren kan tage sin begyndelse får mændene hvert et hårdt slag i bagdelen med et spanskrør, af lægen.. Det er de meget lidt begejstrede for, de har ikke noget ønske om at blive kurerede.. Men den kvindelige læge siger, at det er en nødvendighed, så de kan komme i rette stemning..

Herefter begynder kuren. Kvinderne er nøgne, er helt tydeligt liderlige, slår sig i deres bundne hænder og kæder, puffer til hinanden for at komme hen til mændene, være en af dem, som får lov.. Masende, kæmpende kvinder, som ikke kan komme frem til mændene med spanskrør og stive, flotte pikke, forbi kæderne ikke giver dem lov.. Så liderlige.. Og må vente på deres tur, til at mærke spanskrørets eftertragtede, skarpe smerte, og belønningen bagefter..

Må give min herre i drømmen ret, jeg er ikke sikker på, behandlingen er effektiv..

For enhver smag..

Egentlig har jeg svoret overfor mig selv, at dette skulle være en blog af en vis standard, forstået på den måde, at jeg ikke ville vise billeder af pikke.. Bevares, jeg kan da fint bruge ordet pik, og jeg kan også nemt beskrive forskellige former for perversiteter, som ville give mangt og mange pænt røde ører, men jeg bryster mig af at gøre det med en smule stil.. (Noget af et billede, man ser for sig, submissiv kvinde som måske burde gå med bøjet nakke?, spankulere rundt og bryste sig..) Sjovt udtryk, at bryste sig, jeg får et billede af Madonna med spidse "Gaultier" bryst futteraler for øjnene, og ehm, det er vist heller ikke lige min stil..?

Jeg kan sådan set også godt lide at se en pik (ville være ganske hyklerisk at påstå andet), men jeg har berørt det emne tidligere, så I slipper nu..

Megen snak uden om, min pointe er, at jeg bryder min egen uskrevne regel om ikke at vise et billede med en pik på. Og jeg gør det, fordi jeg håber der måske skulle komme en enkelt Domina (eller switch m/k) forbi bloggen, og vedkommende kunne måske? tænke sig at se på et billede som dette.. Masser af den slags med omvendt fortegn, men dette billede er lidt specielt.. Bemærk kvindens ben, helt almindelige kvinde ben som mine, hvilket naturligvis straks springer enhver i øjnene..

Grænser..

En rimelig almindelig overskrift når det handler om BDSM, grænser som skal rykkes, grænser man ønsker rykket, er bange for at rykke, grænser, som skal findes..

Alligevel er det heldigvis sådan, at ingens grænser er ens, og selv hvad der lyder en smule kliché fyldt i BDSM verdenen, når der tales om grænser, er det heldigvis ikke, når det handler om den enkelte oplevelse. I hvert fald ikke hvis det er en af de gode af slagsen..

Jeg har tænkt meget over, hvor jeg egentlig er i verden af smertegrænser. Jeg har altid set mig selv som lidt af et pive øre, (omtaler nødigt mig selv som en pivskid, selv om det oversat jo nok er det, jeg mener). Jeg har tænkt endnu mere på, om jeg hvad evnen til at modtage smerte og ønsket om at få smerte er af den mere "hard-core" slags, eller om jeg stadig er en pivskid, som når jeg slår min lilletå mod hjørnet af et bordben så tårerne springer frem i øjnene..

Jeg har rodet en del rundt på internettet, og set utrolige billeder af striber på numser, hvor blodet nærmest løber (der er jeg ikke, endnu?), eller billeder af numser som mest er rosafarvede, og hvor farven hurtigt forsvinder..(har altid været noget mere end det).. Jeg har en engelsk blog, og på engelsk er det betydelig nemmere beskrive, hvad jeg er. Jeg er en "pain slut", og jo længere min herre og jeg bevæger os, jo mere tydeligt bliver det for mig..

Jo, jeg er submissiv, og jeg vil følge hans ønsker lige meget hvad han beder mig om. (Jeg har stor tillid til at han kender mine absolutte no-goes, og ikke forsøger at presse mig til, hvad jeg ikke kan). Men jeg er aller mest masochist, jeg ønsker smerten, pisken, spanskrøret!!, så det værker helt ind i sjælen.. Og hvad angår hårdt og hårdt nok er det selvfølgelig sådan, at det ikke er styrken i slagene, som er det afgørende, men at at det er den rigtige styrke, og den rigtige mængde, i situationen.. Selv om en lille pain slut som jeg altid i sidste ende, også i den røde-og-blå-stribede ende, ønsker sig bare en lille smule mere. I hvert fald bagefter..

I går aftes..

Vi så diverse mere eller mindre platte TV udsendelser, hvem har nogen sinde syntes det var hyggeligt at se Maria-Lucia og en hvidhåret radiovært sige fjollede ting på TV!! (Sender naturligvis straks undskyldninger til de af mine læsere som undtagelsesvist synes, det er god underholdning en fredag aften!) På den anden side kan man jo altid pudse glorien og føle sig mere værd end de, som rent faktisk gerne vil se den slags TV..

I sofaen, tætte, 5 dage siden vi sidst var sammen, 5 dages savn.. Bløde kys, hjertebanken, bare rart, kærligt, lidt ophidsende.. Især fordi jeg inde i baghovedet havde indholdet i den sms, jeg sendte ham som godnat aftenen forinden, hvor jeg på overførte knæ nærmest tryglede om smerten, "jeg vil gøre alt, være helt helt stille, hvis bare.."

"Tøs, om lidt vil jeg bede dig om at gå ned og hente spanskrøret. Og så skal du gøre præcis som du lovede, jeg vil ikke høre en lyd.."

Jeg blev placeret i sofaen, først liggende på maven, men, ikke godt nok..

"Tøs, op på knæ, strit med bagdelen, spred benene lidt mere".

Ingen opvarmning. Jeg mærkede spanskrøret, igen og igen, som tegnede præcist de parallelle striber på begge baller, jeg ønskede mig.. Og midt i smerten bevidstheden om, at smerten ikke bliver mindre af at der kommer flere og flere slag, og at jeg er i subspace.. Smerten for mig er lige tydelig og skarp ved hvert eneste slag, men det samme er bevidstheden om, at jeg alligevel vil have mere, mærke mere, ønsker mere.. At jeg vil og kan vise ham, jeg kan tage i mod alt hvad han giver mig, at jeg er stolt af det, at jeg vil det og ham.. Men også bevidstheden om at jeg desperat ønsker de mærker spanskrøret efterlader på mine baller, hans måde at mærke mig på udvendigt så vel som indvendigt, og som gør mig så stolt, at jeg må se på dem, mærke på dem, hævelsen, ømheden, igen og igen.. Mærkerne fra i går aftes var efter en time smukke, stribede, tætte, centralt på ballerne, så det gør ondt, eller godt, hver gang jeg sætter mig. I dag er de blåbærfarvede, store, og sammenflydende.. De er af den slags jeg får lov til at nyde at se på, i over en uge..

I går aftes fik jeg spanskrøret først, så blide ophidsende berøringer, hans tunge, belønning. Og så, fik jeg spanskøret igen..

I går aftes fik jeg mere end nogensinde før. Og jeg er lykkelig..

Nat..

Jeg ligger i sengen, soveværelset er varmt, en lukket, mørk hule.. Jeg er alene, han er langt væk, og jeg er kommet alt for sent i seng.. Endnu en aften ved computeren, og fjernsynet, med hovedet fuldt af fantasier..

Som jeg ligger der´ mærker jeg, hvordan tankerne begynder at kredse.. Jeg kigger ned på min egen nøgne krop, jeg ligger på maven, mærker hvordan jeg skubber dynen længere ned over ryggen, ned over ballerne, så deres kurvede facon ses helt tydeligt, så al huden blottes. Jeg spreder benene, kan ikke lade være, kussen er liderlig, jeg er liderlig.. Jeg må have den mere kølige fornemmelse af luft op mod min nøgne hud.. Jeg er jo altid nøgen når jeg ligger i min seng, kan slet ikke forestille mig andet..

Ligger med blottede baller og spredte ben, mærker hjertet banke i kroppen, fantasierne samle sig.. Samle sig om tasken under sengen, med tawsen og spanskrøret, som altid er til rådighed for ham, når han er her.. Er så liderlig nu efter smerten, at jeg ville lave mærkerne på ballerne selv, hvis jeg kunne, og hvis det ellers gav mig nogen form for tilfredsstillelse.. Det gør det ikke, det er der kun én ting som gør..

Mærker i tankerne hvordan det ville være, hvis spanskrøret sætter mærkerne på ballerne, parallelle striber, én efter én, efter én.. Tætte striber på begge baller, kan mærke hvordan de bliver lagt nøjagtigt, pænt og fint, så der er plads til så mange som muligt.. Hele min krop banker nu, snurren i hænder og fødder, arme og ben, jeg spreder benene endnu mere, og mærker mine fingre vandre nedad, forbudt, mod kussen, må jeg..?

Og hører pludselig hvordan der tages fat i håndtaget i hoveddøren..

Billeder..

Jeg er begyndt at kigge mere rundt på billeder på tumblr's på nettet. Hvor ér der mange, som alle ligner hinanden.. Bryster og pikke, som proppes op i ansigtet på én alle vejne, man kigger. Men, det kræver jo at man kigger, så, ehm, jeg har kun mig selv at takke.. Og jeg kunne jo også bare lade være.. Men - men, der er også små skønheder ind i mellem..

Løbeturen..

Har virkelig haft den skønneste weekend, en weekend hvor kærligheden og nærværet var i centrum, præcis som jeg håbede..

Havde fornøjelsen af min søndags løbetur, som sædvanligt. Søndag er som regel dagen jeg løber mine 5 km, ville gerne løbe mere, men mine børn har endnu en alder som gør, at jeg ikke vil løbe, når de sover, og det eneste tidspunkt jeg i øvrigt har mulighed for at løbe på hverdage er efter kl. 21.. Men pyt, tror alligevel ikke det er specielt sjovt at løbe som anden minearbejder med lyshjelm på..

Hvad min løbetur om søndagen består af (også i dag):

- Musik i ørerne, hvis jeg får startet med en af de rigtige 80'er melodier flyver jeg, næsten.. (Ikke så meget flyvetur over 5 km på 31 ½ minut..)

- Refleksioner over diverse problemstillinger, udfordringer, indkøb, huskesedler (bedre at klare det på løbeturen end under sex..)

- Hvad næste blogindlæg skal handle om.. (Ærgerligt at endorfinerne efter 25 minutter gør noget ved hukommelsen, så jeg glemmer halvdelen af alle guldkornene.. og huskesedlen..)

- Frække fantasier, genoplevelse af morgenens skønne oplevelser sammen med ham.. (Og så blev turen lige lidt hurtigere igen..)

- Mens jeg løb, voldsom ømhed i mavemusklerne, ikke efter sex eller løb, men efter de grineflip jeg fik i går under byturen med ham..

Indskudt sætning, grineflip over at se ham vurdere klokken efter solens stilling på himlen, indtil jeg opdagede uret som var skjult bag et træ for mig, men ikke for ham.. Eller, under middagen, hvor jeg midt i overfyldt restaurant ret højt kom til at kommentere på hans fortælling om hvordan hans mor efter en middag "skulle have en god smag i munden" (vist nok noget med chokolade), kom til at spørge, om det var ved at sutte pik..

Løbetur fortsat:

- Og, ved hvert skridt jeg tager, ømheden i ballerne efter mærkerne, han satte på dem, også denne morgen.. (Det var så det fortsæt fra mit sidste indlæg, om ingen kinky sex, den gik heldigvis ikke..)

Jeg overvejer dog stadig, om jeg ikke skal vælge en anden morgenmad inden løbeturen end 3 kopper kaffe med mælk, lidt frugt og en orgasme..

.

En slem forskrækkelse..

Et indlæg, som ikke handler om sex, men bare om et helt almindeligt liv med almindelige bekymringer, og en grim forskrækkelse..

Jeg gennemlevede, for nu ikke at være alt for teatralsk, et af mit livs største chok denne formiddag. Jeg kunne ikke få fat i min kæreste og herre i 24 timer, der blev ikke svaret på telefonen, sms'er eller mails, og han kontaktede ikke mig. Det gør han ellers altid, om ikke andet, så for at sige "Godnat.." Jeg tog konsekvensen denne morgen, og kørte den dobbelt så lange køretur i morgentrafikken ind til ham, i stedet for den planlagte hjemmearbejdsdag. Og på køreturen gennemlevede jeg de værste fantasier som kan flyve gennem en lidt for fantasifuld kvindehjerne, om død, ulykke, elendighed, at han ikke ville mig mere, og meget meget mere..

Heldigvis viste det sig, at det blot var skriftet til et nyt teleselskab 10 dage før forventet som var sket, og at han ikke havde været på nettet i går aftes. Jeg kollapsede fuldstændigt, da jeg så ham i god behold i sin lejlighed. Og forskrækkede ham lige så meget da han helt uventet stod med en fuldstændig usamlet kvinde i armene..

Min pointe er ikke, at I skal tænke "hvor var det synd for hende", (selv om det selvfølgelig var det :-)), men at sende tanken videre, at alting på den ene eller anden måde er forgængeligt, og at det er så vigtigt at nyde livet og hinanden..

Frygteligt banalt, undskyld, men når man for mindre et døgn siden har været så bange for at have mistet sin elskede som jeg var, flytter fokus sig lidt.

Jeg vil i hvert fald glemme oprydning, rengøring og vasketøj i denne weekend, og nyde en weekend uden børn med min elskede, med masser af følelsesmæssigt nærvær, og endda lægge nogle af de kinky fantasier lidt fra mig. Jeg ved godt det lyder ret umuligt (altså at glemme fantasierne), og det er måske også lidt naivt at tro, at jeg kan.. Hvis der sker spændende ting er de naturligvis velkomne, man er vel Tøs..

Men mit primære fokus denne weekend vil være på blot at være sammen, slukke fjernsynet og computeren!!!, og simpelt hen nyde min elskedes selskab, i al sin enkelhed..

Intet nyt fra mig denne weekend er godt nyt..

Et interessant korset..

Jeg overvejer om det egentlig er behageligt at have på, men hvem snakker om at det skal være behageligt..

Natligt besøg..

Fik besøg kl. 2 i nat..

Er endnu en gang ærgerlig over at jeg sover som jeg gør, dybt, og hurtigt, men også årvågent, hører enhver lyd, efter mange års lytten efter børn som græder, drømmer, har brug for deres mor..

Hørte han kom, vidste godt at han havde planerne, men faldt i søvn sent, og da han ikke kom tænkte jeg, at det jo også var noget besværligt at komme ud til mig, midt om natten, uden offentlige transportmidler i nærmeste nærhed, og i går også uden mulighed for at tage bilen..

Men, han kom, og jeg mærkede smilet på mine læber, da jeg hørte ham, hørte ham liste rundt, tage bukserne af ude i gangen, for ikke at vække mig, og for, forventede jeg, at gå i seng, uden den store pjank.

"Vær stille, tøs, ikke en lyd.."

Hans hænder, kærtegnende på mine baller, rummet helt helt mørkt, men kendte fornemmelsen af ham, hans stemme, hans krop bag ved min..

"Hvis du siger så meget som en lyd, ved du, hvad der venter.."

Hans hænder som kyndigt mærkede min kusse efter, mærkede hvordan jeg var våd, nev min brystvorte så hårdt at en halvkvalt lyd undslap mine læber.

"Stille nu, tøs".

Mærkede hans hårde greb om min mund, og den anden hånd¨så hårdt, så det næsten gjorde ondt, men mere gjorde mig våd, mod min clit.. Endnu en lyd, uden at jeg overhovedet mærkede den var på vej..

Hans hænder stoppede de pirrende kærtegn, herefter hårde, sviende slag med hånden i mørket mod mine baller, mens jeg prøvede at lade være med at vride mig og stønne, længe..