Valg..

For øjeblikket filosoferer jeg en del over, hvor jeg egentlig vil hen med min blog. På den ene side vil jeg gerne skrive dampende erotiske indlæg om mit sexliv, mit sexliv som igen er aktivt, godt og detaljeret. Men hvor fantastisk jeg end synes det er, hvor mange orgasmer jeg end får, og hvor mange striber min røv end prydes med så ændrer det ikke på det faktum, at der aktuelt kun er så mange variationer.. Skøn fræk kinky sex fredage, lørdage og/eller søndage, når vi ikke har børn, og nogle gange også når vi har.. Så leges der stilleleg, og jeg er rigtig rigtig god til det.. Eller også nyder vi hverdagens vanille, hinanden, nærhed, almindeligt kæresteliv. Et skønt liv, men måske ikke så inspirerende at læse om, når man ikke lige er midt i det..


Og det er ikke en klagesang, jeg har det fantastisk, sex har aldrig været bedre, selv om tøsen i mig altid lige kunne tage lidt mere af pisken, spanskrøret, hånden.. Bagefter i hvert fald.


Så, skal jeg skrive gentagelserne fra en yderst tilfredsstillende hverdag, og håbe det bliver ved med at være spændende, eller skal jeg gøre noget andet.. Skrive flere debatindlæg, filosofere, tænke, revse lidt uden bitterhed (har ingen grund til bitterhed, bitterhed udspringer bl.a. af skuffelse, bristede illusioner, vrangvillighed, og jeg besidder aktuelt ingen af de følelser..) Min hverdag er travl for øjeblikket, og inspirationen mangler lidt, derfor få og måske mindre spændende blogindlæg. (Og jeg skriver faktisk ikke dette for at bejle efter ros og positive kommentarer, selv om man bestemt godt kunne tro det ;-). Hvilken tøs vil ikke lægge sig på knæ efter ros og kærlige ord..)


Egentlig vil jeg gerne begge dele, så jeg prøver lige at sparke lidt inspiration op i yours truly, og finde ordekvilebristen frem igen. Jeg vil jo så nødig gå hen og blive kedelig. Nogen vil nok synes jeg har været kedelig hele tiden, men begynder jeg først at kede mig selv, er det nok lidt mere end bare skidt.. For, nok kan jeg sige til mig selv at jeg skriver bloggen for min egen og herrens skyld, men, ærligt, så er det jo rart hvis der er nogen som kigger bare liiiidt med, ikke..


Kærligst,
Fanny O..


.

Om "O", Fanny, bøger og "kasser"..

Inspireret af en anden blog fik jeg lyst til selv at filosofere lidt om den litteratur, vi på nogen måder bekender os til og føler os inspireret af, sidst vedrørende "O's historie"..



Jeg har læst flere som bekender sig til "O" som en form for bibel eller rettesnor, jeg selv nævner også "O" om værende i sin essens "det jeg ønsker". For mig er ordet essens netop det korrekte eller vigtige i den sammenhæng. Jeg har dybest set ikke noget ønske om at blive spærret inde på et slot i 7 eller 14 dage, eller O's fantasier om kvinder, men det betyder ikke, at jeg ikke ser dele af indholdet som en inspirationskilde til fantasier og drømme. Og Sir Stephens intention om for altid at holde "O" mærket og dermed væk fra andre mænd er en yderst tiltalende tanke, taget i betragtning min egen glæde over mærker.. Ikke at jeg på nogen måde har tanker om at være utro, det ligger langt fra mig, uagtet statistikken om at nærmest 50% af alle er eller har været deres partner utro..



Det samme angår de 2 Fanny'er, henholdsvis Fanny Hill og Fanny Hackabout-Jones. Begge de kvinder levede et liv som glædespiger, den mere moderne Fanny i Erica Jongs version dog mere som powerkvinde-heks-og-pirat end Fanny Hill, som man dog må sige også udnyttede sine muligheder i stor stil, da hun først lærte hvordan.. Begge bøger med tydelige dele af erotisk dominans og submission, hvor man i høj grad ind i mellem er i tvivl om hvem af kønnene, som egentlig har magten.. Jeg elsker beskrivelsen i Fanny Hill om hvordan hun først bruger spanskrøret eller pisken på en gentlemans bagdel og bagefter selv får smerten at mærke. Og parrets vanskeligheder ved bagefter pga diverse ømheder at finde en passende stilling at bolle i..



Alle 3 bøger er inspirationskilder for mig i mit seksuelle, kinky, erotiske liv, så vel som blogs, chats, billeder, og mine helt egne fantasier, hvis der ellers kan påstås at være noget nyt i dem. Lige som i musikken er det meste hørt eller set på en eller anden måde før. Uden at det dog af den grund behøver at være ringere..



For mig er mit liv og min seksualitet i mindre og mindre grad til at putte i en kasse. Mit kinky liv er med omdrejningspunktet min kæreste og herre, og som sådan såvel formet af ham som af mine egne lyster, og de lyster han viser mig, som jeg ikke anede jeg havde. Og de lyster, jeg viser ham, som han ikke anede, jeg havde.. Og de lyster, vi finder og udforsker sammen..



Jeg bliver inspireret af dele i O's historie, uden at have noget ønske om at være O i hendes fulde omfang, det samme med de damer Fanny'er.. Jeg bliver vildt tændt og liderlig af at blive bundet, jeg får sommerfugle i maven ved tanken om mine smukke nye læder manchetter. Sommerfuglene bliver til en indvendig storm og kussen våd, iblandet en smule frygt når tanken falder på hans spanskrør, og måden han mærker mig på, såvel synligt som usynligt. Og tanken om måden Fanny'erne bruger og bruges på øger kun min villighed.. Jeg ved ikke hvor jeg hører hjemme i O og Fanny, eller i hvilken kasse om nogen, og det er heller ikke det vigtige for mig. Jeg bliver våd og liderlig ved at høre og læse de rigtige ord, som trigger min hjerne såvel som min kusse, men det er ikke det samme som at enhver fantasi skal virkeliggøres. Fantasiers vigtigste formål er at pirre og drille, nogle af dem SKAL helt afgjort virkeliggøres, nogle skal bare have lov til at svæve rundt oppe i hovedet som små drillepinde, som måske eller måske ikke bliver virkelige..



Jeg er ikke nogen bestemt "rolle", eller spiller en bestemt rolle, jeg er ikke en tøs som "bare" altid skal straffes, selv om det godt kan kan være han finder på at "straffe" mig. Som oftest er jeg bare frygtelig liderlig, har bunker af lyst, og min lyst bliver blandt andet tændt af smerte og tanken om smerte, af at blive holdt nede og magtesløs, og tanken om hvad han i øvrigt kan finde på..



Og så er vanille i øvrigt også et ganske udmærket krydderi, når muligheden for sort og kinky ikke er til stede, når der bare skal leges stilleleg, når og når og når.. Hvem har sagt man ikke kan fantasere og snakke om chokolade når der spises vanille? Men, jeg kunne ikke leve med vanille som eneste krydderi, aldrig mere..



Jeg er hverken Fanny eller O, men jeg er i høj grad masochist, elsker tanken om smerten, han påfører mig, bliver liderlig af den.. Jeg får ikke orgasme af den, men jeg bliver voldsomt påvirket af adrenalinen som farer rundt i kroppen, og jeg bliver våd.. Jeg er også submissiv, jeg ved jeg vil gøre alt hvad han ønsker af mig, lige meget hvad, men jeg ved også, at jeg kan stole på ham, og at jeg kan være fuldstændig tryg. Eller tryg næsten da.. For hvad finder han på næste gang, han finder på noget nyt..? Min fantasi har mange mange idéer..



Og så skulle jeg jo have et nick..


.

Efterårsferie - part 1..

Om part 2 kommer er fuldstændig afhængigt af dagsform og børn..


Efterårferien med børnene i hytten ude i skoven.. Jeg havde glædet mig vildt, det samme havde han (børnene måske lidt mindre, de ser ikke helt den samme charme som de vokse i et sommerhus langt væk.. "Mor skal vi  ikke taget til Berlin eller Brasilien..??!!")


Dagsformen fra starten en anelse påvirket af vældigt friske børn og 2 voksne, som begge valgte at starte ferien med forkølelse, snot og ømme muskler, iblandet pæn portion selvmedlidenhed over at skulle bruge ferien på at være syg..


Onsdag aften endelig bedre, børnene puttede, sofaen varm og hyggelig foran brændeovnens varme og træets knitren.. Begge voksne fordybede i gode bøger, the, kaffe og et glas rødvin..


Han gled ned i sofaen bag mig, skubbede min bagdel frem med sit skridt, mens jeg fornemmede pikken bag jeansene.. Han begyndte langsomt at bearbejde mine ømme nakkesmuskler skiftevis musklerne i hovedbunden, hvor han masserede mig blandet med hårdere og hårdere træk i hårdet, så jeg blev blødere og blødere alle vejne, brystvorterne stive, så afslappede, så stivere endnu.. Kussen snurrende, længselsfuld, våd, liderlig..


Listede forbi sovende børn, ind i soveværelset, repetterede, at døren kunne låses med nøgle, indvendigt fra..


Hans nøgne krop tæt på min, hans pik bag mig, tæt på mine baller..


Og - så fik det yngste barn mareridt..


Herefter, venten, venten, stilleleg, under dynerne, red jeg ham, mens han pirrede og drillede mine spanskrørshungrende baller. Nu venter vi begge på mulighed for part 2..


.

Kultur..

En ting som har undret mig lidt indenfor vores lidt anderledes? eller i hvert fald alternative univers er det enorme behov for at sætte ord på alt. Sjældent har jeg i en (sub)kultur eller (sub-(kvinde))kultur oplevet en så imponerende mængde af debatter, diskussioner, formuleringer, bekræftelser, tilføjelser, kommentarer, indsigelser, modsigelser, opsigelser, tilkendegivelser, afgivelser, udmøntninger..



Jeg forundres, frydes og forbavses tit over ordene, som flyder gennem luften, over diskusionslysten, over behovet for at sætte ord på alt, beskrive alt, forklare alt, og forstå alt.. Jeg undres også også over de firkantede holdninger og mangel på rummelighed som findes inden for vores verden af rummelighed og mangfoldighed. Hvorfor har vi så stort et behov for at sætte ord på alting, på at forklare, fortælle, forevige..?



Jeg selv er jo ikke en pind bedre, jeg har valgt bloggen som mit primære talerør, hvor jeg i nogen grad af anonymitet kan fortælle, berette, forvirre.. Jeg sætter mig ikke over andre, tror ikke jeg er bedre, men håber trods alt at jeg er (mindst ;-)) lige så god som andre..



Og undres over, at de ord, som på blogs flyder bedst, er ordene om kinky sex, og alle former for håndarbejde..



.

Sofaen, den fantastiske opfindelse..

Eller er det brugen af sofaen, som er fantastisk..?! :-)



Efter teaterturen hygge og nærhed i sofaen, en følelse af at have været kulturel og gjort noget godt for de små grå hjerneceller, på det kulturelle plan. Også helt sikkert yderst kulturelt at sidde i teateret uden trusser, jeg var garanteret den eneste med det karakteristika, mellem størstedelen af politikens 60+ læsere, som åbenbart er dem, der ellers går i teateret.. Birthe Kjær og hendes " til bal uden trusser" var afgjort ikke til stede.. Også meget kulturel oplevelse at cykle trusseløs til og fra teateret, giver ligesom en ekstra dimension i oplevelsen af en cykel sadel..



Faktisk bliver det sværere og sværere bare at fortælle løs omkring hvad han sagde, hvor liderlig jeg blev, og striberne på mine baller.. Måske er det fordi jeg forsvinder længere væk i oplevelsen a.k.a. subspace, eller snarere, fordi jeg bare bliver mere og mere følelsesmæssigt fanget i oplevelsen. Det er ikke længere så vigtigt at huske hvad han gjorde hvornår og hvordan, og hvordan jeg reagerede.. Tilbage hver gang står i højere og højere grad en oplevelse af nærhed.. Og det er ikke fordi vi er blevet mindre uartige med tiden eller der er kommet stilstand.. Jeg troede jeg efter en lidt SM fattig sommer ville have sværere ved at tåle styrken i hans slag, men det ser ikke ud til at være tilfældet. Til gengæld får jeg ikke slet så nemt blå mærker som tidligere. Men det kan jo have noget med polstringen at gøre..



I sofaen blev jeg bundet, med klemmer på brystvorterne drillet, pint, gag'et og bagefter lå jeg på maven og tog i mod, 20 hårde slag med spanskrøret mod begge baller, plus et par ekstra.. Og jeg sov fantastisk bagefter..



Næste morgen med mig i hogtie position færdiggjorde han hvad han kaldte for arbejdet, efter at jeg var blevet gjort opmærksom på, at det ikke var godt at være så utålmodig efter spanskrøret. Den slags utålmodighed gør, at en tøs får lov til at vente..



.

Hvor skal jeg dog begynde..

Lidt af en overskrift, ja, men det har været en ganske begivenhedsrig weekend. På plussiden hele vejen i gennem, en af den slags weekender, man kommer ud af med ekstra energi og gå-på-mod. Den slags energi som næsten kan fjerne den dårlige samvittighed over ikke at have nået løbeturen. Men sex giver jo også motion ikke..? Og nu er det jo snart efterårsferie, i den kan jeg jo løbe (næsten) hver eneste dag..??



Jeg har tænkt rigtig meget over, hvad sex og SM betyder for mig, hvilke følelser der er involveret, og hvor jeg befinder mig henne i universet. Selv om en klog person og med-blogger en gang sagde til mig, at der jo kun er så meget man kan skrive og så så mange huller der kan bruges, så sagde han også, at der jo altid kan findes en ny vinkel en gang i mellem, og ellers kan vinklerne genbruges efter en vis tid ;-). Jeg er som altid åben for nye vinkler og muligheder, men jeg er også fuldstændig bevidst om at jeg faktisk er lykkelig over situationen som den er nu. Selvfølgelig er jeg nysgerrig efter nye oplevelser og nye ting, har f.eks "fået" en ny single-tail, som han glæder sig til at bruge, og jeg med hjertet oppe i halsen glæder mig? til at mærke.. Men samtidig er jeg også bevidst om hvor vigtigt det er at leve i nuet og glæde sig over den situation jeg er i frem for hele tiden at stræbe efter nyt og mere.



Som det er nu er jeg faktisk lykkelig, jeg har en fantastisk familie, der er ro over de fleste uroligheder igen. Jeg har været sammen med manden jeg elsker i over 2 år, og intet tyder på at vi nogen sinde skal andet end at være sammen. Og, selvfølgelig, hvad der kan få enhver kinde af min slags til at flyve og filosofere romantisk, har jeg fået masser af fantastisk sex i weekenden.. Incl. de eftertragtede mærker.. Hvem sagde at det kun er mændene som har brug for sex for at være glade og medgørlige..? Og, så trækker jeg liiige vejret en gang inden vingerne bliver for store og skyerne for lyserøde ;-). Janteloven siger jo at man helst ikke skal tro man er noget, og Grundtvig kunne jo også: "Vi er ikke skabte til højhed og blæst, ved jorden at blive, det tjener os bedst.." Hmm, trækker vejret igen, glædes, og lader Aksel og Nikolaj Frederik passe deres.. :-)



Og, bare for at drille?, så kan jeg ikke helt lade min filosofi ligge lige nu for at skrive kinky beretning om oplevelserne i weekenden, så de kinky detaljer må vist vente til næste blogindlæg..



.

SMS..

Han: Jeg glæder mig til i weekenden at mærke dig..



Jeg: Mærke som krop mod krop eller som i lave mærker..?



Han: He he. Du spørger for meget



Det stemmer meget godt overens med at jeg har fået besked på at jeg skal i teateret uden trusser..


.

Dagen derpå..

Dagen efter..



Følelsen som sidder i kroppen efter subspace. En hengivenhed og nærhed, og ønsket om bare hele tiden at være tæt på ham. Sideløbende med at den analytiske hjerne kører på højtryk, hvad!!! skete der lige der?! En lille bitte smule usikkerhed, hvad tænker han, behovet for bagefter at blive holdt, bekræftet, som fortsætter, selv efter jeg blev holdt, blev bekræftet. Min krop, mit hoved, jeg, et stort virvar af tanker og følelser, oveni gennemsyret af glæden af endelig, igen, ikke selv at styre alt.. Powerkvinden har fået lov at slippe lidt af selvkonktrollen igen.



Morgenen efter, fortsættelsen, begæret og lysten i min krop, som får mig til at vække ham ved at lægge mig ovenpå hans varme krop, ophidse ham, mærke hans pik.. I hovedet, er det mig som styrer, eller er det tøsen som demonstrerer sin egen liderlighed og som må yde ham den service for selv at få lov..? For mig, ordkløveri, det er nydelse og det foregår altsammen i hovedet.. Næsten da..


.

Chok, eller "The end of sublimation.."

Jeg ved ikke helt hvad jeg forestillede mig..


Siden et tiltagende kinky forår har vores sommer været stille, han har "sublimeret", været meget optaget af et projekt, jeg har haft et par kampe som skulle kæmpes, og der har været stille, men dog ikke dødt ;-), og hverdagen mest krydret af fantasier..


Hans sublimation er slut, og, for at sige det lige ud, bruger han nu igen sine primitive drifter til præcis det de er, primitive drifter..


Jeg havde masser af forestillinger om hvordan vi skulle finde frem til hinanden igen i vores kinky mørke univers, en stille og rolig tilvænning af tøsen, som ikke har været vant til eller trænet til specielt meget de sidste måneder. Dette skal under ingen omstændigheder forstås som at jeg klager, jeg elsker min kæreste, og hvad der ikke har været sort har været vanille, mit yndlings søde krydderi..


Mine forestillinger, starten, lidt vin, lidt binding, kys, fingre, våd kusse, kærlige ord, 12 fredelige slag med spanskrøret..



Nej..



"Tøs, du er min slavinde. Jeg vil fra nu bede dig om mange ting, nye ting, med mig, med andre, og du vil gøre det jeg beder dig om fordi du er en liderlig tøs, og fordi jeg elsker dig. Du skal vide, at jeg vil drive dig lige til grænsen, hvor du er i tvivl om du kan klare det..



Og det gjorde han så.. Nev mine brystvorter så det stak og brændte, trak i mit hår så tårerne sprang frem i øjenkrogene.. Og de første 2 slag på mine nærmest jomfrueligt hvide baller så hårde at hævelsen næsten eksploderede frem og jeg for første gang instinktivt prøvede at flygte. Hvilket han straks satte en stopper for ved at binde mine hænder med mit halsbånd..



Og jeg, tog i mod..



.