Straf..

Han og jeg har aldrig rigtig brugt begrebet "straf" i vores liv sammen. Af flere forskellige grunde, men bl.a. fordi Hans og min relation har været mere sadist - masochist end dominant - submissiv, og Han har ikke haft det som en del af sin "kink", at han ønskede at straffe. Vores uartigheder sammen har primært båret præg af lyst, havde han lyst, så slog han, havde han ikke, så lod han være. Den værste straf har for mig under alle omstændigheder altid været, ikke at blive "straffet" / smækket / pisket / kneppet overhovedet..

Vores liv har imidlertid ændret sig. Jeg er kommet til den erkendelse at jeg har brug for at min submissive side ikke længere pakkes så meget væk, men får lov til at kigge frem og være en større del af mig. Og Han har for sin del også opdaget mere dominante sider af sin personlighed, han dybest set ikke var så opmærksom på var der. Og i denne nye relation er der også kommet nye begreber. Deriblandt straf. Jeg har det sådan set uændret med straf, på den anden side, så har jeg rent faktisk i den sidste tid opført mig på en måde, om end efter fælles aftale og efter Hans tilladelse, som helt klart ville kunne fremprovokere hans ønske om at, faktisk, grundigt, straffe mig..

Jeg kunne mærke hvordan det byggede sig op i Ham, indtil han en morgen for nogle dage siden hviskede i mit øre, på den måde hvor jeg ved at det ikke "bare" er en trussel. 

"I aften, når vi kommer hjem, vil jeg straffe dig. Det har jeg brug for, og det fortjener du.." Hvilket han havde fuldstændig ret i..

Så hele dagen gik med en blanding af forventning og uro. Forventning fordi jeg havde en ganske god fornemmelse af at straf indbefattede smerte, og smerten var jeg ikke så nervøs for, selv om jeg alligevel var fyldt af en vis uro omkring, hvor langt han egentlig ville gå. Når smerten ville blive påført som straf ville den næppe være slet så nydelsesfuld, som når den er designet til også at give præcis dét, nydelse.. Eller måske ville den slet ikke blive nydelsesfuld overhovedet.. Uro, fordi jeg ikke havde nogen fornemmelse af hvordan Han måske ville straffe mig også uden at bruge smerte, uro fordi jeg ikke havde den ringeste anelse om, hvad jeg egentlig skulle forbedrede mig på..

Hjem kom vi, og uden særlig meget forspil i form af, som i noget som helst, fik jeg manchetter på håndled og ben, samt det større halsbånd på. Jeg fik besked på at lægge mig på siden på gulvet, med hænderne bundet bag ryggen. Hænderne blev bundet sammen bagpå med et reb fra håndleddene op gennem halsbåndet og et reb fra håndleddene ned i ankelmanchetterne. I en ubekvem stilling med bøjede knæ, som ikke blev mere behagelig, hvad enten jeg lå på siden, nærmest på maven, eller lidt midt i mellem..

"Jeg kan lide at se du ligger og vrider dig for at finde en stilling der er bare nogenlunde behagelig.. Det vil ikke lykkes dig, men bliv ved med at prøve. Jeg kan lide at se på at du prøver. Fortsæt. Jeg går lidt.."

Og det gjorde han så. Mens jeg vred mig. Og det var mere end ubekvemt. Gjorde ondt. Og så endda på mit eget stuegulv.. Hver gang jeg forsøgte at finde en bedre stilling og bevægede hænderne strammede det om halsen. Og prøvede jeg at slække trækket mod halsen forplantede trækket sig ned omkring anklerne i et andet ubekvemt træk. Bevægede jeg benene trak det også i halsbåndet.. Han kom tilbage og jeg husker ikke helt i detaljer hvad han gjorde lige dér. Noget af det var behageligt nok endda. Andet var det ikke. Hvem husker alligevel en orgasme, når pinslerne bare fortsatte bagefter ufortrødent..

Han beordrede mig op og stå, og havde fået idéen at pakke min overkrop og hofter ind i vitawrap. Med total immobilisering til følge, jeg havde ikke en chance for at bevæge armene. Og vitawrap beskytter huden på min røv så den ikke så hurtigt begynder at bløde. Fra stedet hvor ballernes runding slutter og låret begynder, og hvor han allerbedst kan lide at ramme mig med spanskrøret.. Han vippede han mig forover, så jeg stod bøjet hen over spisebordet i en stilling som jeg ikke kunne rykke mig fra. Hård bordplade, ubehagelig, brysterne klemt bag vitawrap, og med kanten af hofterne uden afskærmning fra en blød pude, mod bordets tydelige trækant. Hvorefter den egentlige straf begyndte.. Faste, rytmiske slag fra flogger og så spanskrør, slog han og slog han og slog han.. Jeg talte ikke, det kunne være lige meget. Det gjorde ondt, det sved, og som jeg lå der uden at kunne gøre noget som helst var det eneste jeg kunne gøre at vente, tage i mod og vide at jeg helt sikkert havde fortjent det. Men også gerne tog i mod..

Bagefter liggende fladt og udmattet på gulvet, udstrakt, satte han sig overskrævs på mig og rørte ved sin pik. Ingen fornøjelse for mig i form af at sutte på hans pik eller bare mærke ham i munden. Jeg lå der til han sprøjtede, mærkede mig, med sin sæd, i ansigtet, håret, kinderne, halsen, overalt.. Ikke belønning men straf, en sidste tydelig mærkning af tøsen Han ville sætte på plads..

Det var godt. Det var rigtigt. 

Og. Note til selv: Det kan i visse situationer være relativt upraktisk at have opstoppernæse..



.

Trusler..

Jeg har tænkt en del over de rammer, kasser og ritualer vi bevæger os rundt i, i den kinky verden. Mere eller mindre bevidst, og mere eller mindre klogt / praktisk.. Mantraer, rim og remser, som man kan læse alle steder, høre alle vejne, nærmest som automatiserede ritualer. Og som mig personligt ikke føles helt ægte. Sætninger som "Herrens vilje er min", "Han udstikker min vej", "jeg følger Hans bud", og mere af den slags. Givet, at det føles rigtigt for de som siger det, men for mig ville det være som en automatiseret sætning. Noget jeg ville kunne sige fordi det forventedes af mig i min "rolle", mere end noget jeg egentlig mente. Ikke sådan at forstå at jeg er uenig at det lyder rigtigt, og at det er en god ting at sige, men jeg kan bare ikke. For mig er det en floskel, andre menneskers ord, og jeg er bedst til at sige mine egne. Eller, forhåbentlig, bare holde mund.. Hverken han eller jeg kan være tjent med at jeg bruger andre menneskers ord, fordi nogen synes det er det rigtige at sige, hvis det ikke er rigtigt for os.. Så, her som andre steder, prøver jeg på at undgå ikke at bruge mine egne ord.




Hvad ønsker jeg at sige med det.. Uden sammenhæng med noget i øvrigt, tror jeg. Blot at alle skal finde deres egen måde at sige og gøre tingene på.. Der findes ingen faste regler for hvad der er korrekt, en rigtig måde at gøre det på, en sand brugsanvisning. Og, de som siger der gør, tro ikke på dem! Find jeres egen måde at gøre tingene på, og tro på at det er den helt rigtige for dig og jer. Glem regler og kasser og rammer..




Det gjorde jeg i hvert fald da jeg sad dér i buret igen.. Jeg sad der uden nogen særlig grund, tror jeg nok. Jeg havde så vidt jeg ved ikke gjort noget galt, og straf har i øvrigt aldrig været en særligt stor del af vores kinky liv sammen (At der så faktisk måske har været noget at straffe for nyligt er en anden sag og en anden blog. Jeg ser om den bliver skrevet..) Jeg havde egentlig tænkt at det ville være lidt for ensformigt hvis jeg hver gang skulle en tur i buret, på den anden side er det meget tydeligt allerede nu at Han virkelig godt kan lide at placere mig der. Fikseret så jeg ikke kan komme væk, men med nøgen kusse og skød, så Han og eventuelt andre kan komme til.. Da han placerede mig dér sagde han én af de ting som jeg egentlig havde tænkt var en automatiseret sætning, noget han ikke ville gennemføre. Men, jeg turde ikke tage chancen.. Og, viste det sig senere da jeg spurgte, det var klogt..



"Mens du sidder i buret siger du ikke et ord. Ikke en lyd før jeg siger du må..  Ellers trækker jeg dig tilbage til sofaen igen, og så kommer der ikke til at ske noget som helst. Ikke en lyd nu. Vel..?"



Mig som desperat rystede på hovedet, mange gange.. Jeg skulle ikke nyde noget af at løbe den risiko, og panikken i min krop over truslen var 100% ægte.. Han viste jo sidst, at han rent faktisk ikke kommer med tomme trusler. Og at han nu er i fuld gang med at gennemføre de fantasier, han før har hvisket i mit øre, i det virkelige liv..



Som da jeg var fastspændt i gabestokken med benene vidt spredte og lige så fastspændte, og med min kusse og røv fuldt tilgængelig.. Som da han fastgjorde de nye brystklemmer, han havde købt som en lille "for"-julegave.. Eller på knæ foran ham, med hans pik i munden, pressende sig ned i halsen på mig..



Og, i det hele taget..



..................


Hvad jeg fik i julegave? Et nyt halsbånd, for at stadfæste ejerskabet..


.

Good girl gone bad..

SMS udveksling her til morgen..




Ham:  

Godmorgen. Det er dejligt at vågne med stiv pik og fantasier om, hvad man kan gøre med en beskidt ludertøs. Og så komme i tanker om, at det kan jeg jo bare gøre i aften..




Mig:

Godmorgen Herre. Ja, det kan du.. Jeg måtte lige stikke mine fingre ned i kussen og mærke fugten som kom ved den besked.. Jeg har så meget lyst til din pik og til at røre ved mig selv lige nu..




Jeg ligger nøgen og liderlig med spredte ben og mærker hvordan safterne bare kommer og liderligheden skyller gennem min krop efter dig




Mine brystvorter er stive mens mine fingre leger med dem, og mine hofter kan slet ikke lade være med at bevæge sig, mens hænderne glider ned til ballerne og trækker dem lidt fra hinanden..



.

Lidt om hvad jeg er for én..

Mine weekender på det sidste har været ualmindeligt spændende. Så spændende at jeg begynder at grue for at det kan gå lidt ned af bakke igen. Hvad det jo også kommer til, men det er ok. Så længe at følelsen mellem Han og jeg fortsat er til stede, nærheden, de uartige lyster, liderligheden, ønsket om smæk, dominans, submission.. Jo ældre jeg bliver jo mere bliver jeg klar over, hvor vigtigt det er i mit liv, og hvor meget jeg har brug for det.. Bevares, alle har brug for sex, men jeg har brug for mere end det.. Gør det mig så til en liderlig tøs der bare vil have mere og mere.. Ja, det gør det, men jeg føler også at jeg i sidste ende giver og overgiver mere af mig selv, mere af mit indre,  mere af hvem jeg er, end hvis jeg bare var til ind-og-ud-af-kussen sex..




Denne sidste weekend var ingen undtagelse. Fredagen fyldt med fest og farver, forrygende selskab, god mad, og en mulighed for at gå ud i næsten fuld offentlighed og lufte korsettet. Noget der ikke sker særlig tit, men noget jeg elsker. At blive spændt ind og vise min hvepsetalje og mine hofter frem, vise den glade sprudlende person jeg også er frem til omverden, pænt indpakket. For, indrømmet, selvfølgelig er jeg en smule exhibitionistisk, og selvfølgelig kan jeg lide at vise mig lidt frem og vide at Han er stolt af at det er Ham som har mig med. Hvilket slet ikke stemmer overens med min jyske baggrund og den jantelov jeg er opdraget under, og hvor man endelig ikke skal tro man er noget..




Lørdagen var noget ganske andet. Inviteret til et mere privat selskab. Hyggeligt at sidde at småsnakke, om løst og fast, et spørgsmål til mig, og et lidt for rapt svar jeg ikke havde overvejet først, derefter dyb tavshed.. I et par sekunder for længe, et par sekunder som lynhurtigt lod mig vide at jeg vist havde overskredet en grænse. Som alle de tilstedeværende opfattede. Et rapt svar som ikke på nogen vis lod mig være i tvivl om, at det ville komme til at koste.. Mig som et øjeblik efter lidt fnisende bemærkede, at jeg ikke brød mig så meget om buret jeg kiggede på. Ikke noget for mig. Et bur jeg meget hurtigt derefter kom til at sidde i. Blindfoldet, med spredte ben, nøgen kusse og knæene bøjet op mod maven. Med fuldstændig frit udsyn til kussen, den eneste måde at sidde i det trange bur i, efter han havde anbragt mig. Med hænderne om anklerne for at holde knæene bøjede så jeg kunne være der.. Og så sad jeg der. Jeg ved ikke hvor længe, mens Han gik, og jeg kunne høre stemmer fra resten af de tilstedeværende mens de gik rundt og talte. Længere væk i rummet, så tættere på var stemmerne, og jeg koncentrerede mig voldsomt for at høre om jeg kunne genkende Hans skridt og Hans stemme.. Alt imens min kusse blev mere og mere våd. En situation jeg aldrig aldrig havde været i før, og som jeg aldrig havde forestillet mig Han ville sætte mig i. Og længe..



Bagefter spændte han mig op i en bjælke i loftet i nogle manchetter, og varmede min ikke særligt kolde krop med hvad Han havde lyst til at ramme den med. Flogger, tyndt spanskrør, en ualmindeligt effektiv tæppe- og tøsebanker.. Mens Han hviskede ord i ørerne på mig, ord om at Han havde lyst til at se hvordan Hans pik gled ind i munden og ned i halsen på mig, helt i bund, og bagefter tage mig i røven.. Ord så effektive at alting nærmest flød sammen inde i hovedet og kussen på mig af liderlighed og fornedrelse over at jeg var så nem..



Han løsnede mig, trak mig over til en seng og gjorde derefter alvor af truslen om pikken i min hals, fornemmelsen af Hans pik, jeg bare elsker lige indtil jeg ikke elsker det alligevel. Og så elsker det igen. Hvorefter han vendte mig rundt på alle 4 og tog mig bagfra i en kusse så våd at jeg overvejede om han overhovedet kunne mærke mig for alle mine safter.



"Jeg vil tage dig nu i røven", sagde Han.



Mit hoved, mine tanker, "nej, det kan Han ikke finde på, det har Han aldrig gjort foran andre før, Han ville ikke bruge mig på den måde, vise præcis hvad jeg er for én på dén måde. Han ville ikke sætte mig på plads på dén måde. Det ville Han bare ikke gøre, Han ville ikke." Men det ville Han..
Derefter husker jeg ikke så meget mere..



.

Udenfor min comfort zone..

Det var en lørdag aften..



Jeg var totalt udenfor min comfort zone.. Det skal der ellers meget til, da Han og jeg efterhånden kender hinanden så godt at det kan være næsten et problem. At kende hinanden på godt og ondt så godt, at det kan være svært at lægge hverdagen væk for uartighederne. Og sådan én som jeg trives jo ved at tabe kontrol, ikke at vide hvad der skal ske.. Vi var inviterede til middag, noget med mad og noget reb og det der BDSm.. Ikke en overskrift som sagde ret meget, men rigeligt til at man kan forestille sig alt muligt.. Især efter at Herrerne nærmest simultant valgte at informere mig om at "nu havde de talt sammen og afstemt forventninger.." Tal lige om et mind-fuck..



Jeg gjorde mig egentlig ikke de store forestillinger om hvad der skulle ske. Jeg vidste at han ville pakke den sorte taske og rebene, og at rebene ville blive brugt. Ud over det gjorde jeg mig pænt meget umage for ikke at forestille mig alt for meget. Ikke fordi jeg var nervøs for at aftenen ikke skulle leve op til mine forventninger, men snarere fordi jeg var nervøs for at den skulle.. Så, på med den afstivende fannyo uniform, en stram pencil nederdel, gennemsigtig bluse med pænt kig til Bh, og en waspie.. til taljen. Stiletter, og here I go, Betty Boop, hvis det da ikke var fordi jeg har mere hofter end boops. Men man kan jo ikke få det hele :-)..



Mad, hyggelig snak med det inviterende par, Herren kendte jeg, kvinden, hende kom jeg til at kende.. Masser af snak, grin, rødvin, hygge, så stemningen lettedes til jeg tænkte, at der nok ikke kom til at ske så meget.. Hvilket i og for sig heller ikke gjorde så meget, for det var virkelig hyggeligt alt sammen.



Indtil herrerne resolut rejser sig, ordner et par småting og gør os klart at nu må vi gerne forberede os. Og i den situation med reb er en waspie en yderst upraktisk beklædningsgenstand. Det samme er i øvrigt et relativt stramt nederdelsrør. Men man kan jo trække ned i blusen, så den så nogenlunde dækker lidt af røven. Og så i øvrigt flygte ud på badeværelset for at trække vejret igen..



De lod os 2 kvinder stå ved siden af hinanden, og bandt os simultant. Og mens jeg mærkede rebene glide rundt om kroppen, brysterne og mine håndled blev fast bundet sammen bag ryggen begyndte jeg at slappe af. Jeg har altid tidligere været lidt utålmodig med den slags, og utålmodig i det hele taget. Aldrig ro på, altid videre, videre, men jeg har lært at være i nuet, netop pga smerten og intensiteten når han mærker mig med spankrøret eller pisken eller..



Desværre har jeg fået en ømskindet røv, der nemt bløder i huden. Løsning, vitawrap.. Ud over at det er dejligt lunende gjorde det at han kunne slå så jeg blev sjældent blå, selv en uge efter.. Med et rattanrør på 3 cm i diameter.. Skiftevis med et tyndt, bidende ét, som flåede i kroppen og fugtede kussen.. All I want for Christmas..
Bagefter, hejst op i rebene i full suspension, noget jeg aldrig har prøvet før. Fornemmelsen af at det først bare gjorde virkelig ondt, en smerte jeg kæmpede i mod. For derefter at slappe af, mærke at rebene kunne bære, og alting bare føltes let og nemt.. En let, svævende og liderlig krop, som til sidst igen blev taget under kærlig behandling af bløde kvindearme, fyldige feminine læber og en hård mandekrop.. Smerte som påføres og en streng stemme der siger "Ti stille".. Ren forkælelse..



.

Kvinde kend din sub-blues..

Jeg har været rimeligt meget fra koncepterne denne uge.. Først, højtflyvende, euforisk, lykkelig. Senere på ugen, ked af det, fuld af savn, frustreret over ikke at se Ham mere end jeg gør, lettere utilregnelig.. Til fare i trafikken på løbeturen, ved at falde på fortovet i starten af turen og alligevel løbe de 6,5 km jeg havde planlagt bagefter på et blodigt knæ.. Og hvad der heller ikke var planlagt på turen, at løbe ud foran en cykel og være ved at blive kørt over.. En god ven sagde til mig, at en kvinde i sub-blues var utilregnelig, man kunne dårligt betro hende en neglesaks. Note til selv, det gælder også løbesko..




Det er overstået nu, der er ro på igen, og jeg er klar til næste runde.. For hvordan er det, en submissiv masochist er klar til at rejse sig op og bede om mere ca 5 minutter efter hun er sendt til tælling. Eller deromkring ;-)




Hvad der bragte mig i situationen af momentær gak-gak-gisme.. Resten af sidste weekend, og også starten, kaffe er jo altid godt.. ;-) Slutningen.. Én af de der dovne morgener, hvor det lykkedes mig at vække min B-menneske kæreste relativt tidligt. Kan have noget med den massage jeg gav Ham, ganske uskyldigt forstås, på Hans brede skuldre, og muskuløse baller.. (Jeg har noget med en lækker fast herrerøv, det er altså pænt.. Man får sådan en lyst til at røre ved den..) Og den belønning jeg fik bagefter, med Hans spanskrør dansende med hurtige slag mod min egen røv, på præcis den måde der gør mig så liderlig som ingen andre smæk kan.. Og hans pik.. Og..



.

Jeg har hovedpine. Jeg må have kaffe eller sex..

Egentlig starter weekenden ikke helt dér, men med et par virtuelle forberedelser. Som at læse frække blogs på nettet, fantasere, og onanere til en BDSM pornoting på en tilfældig free porntube-agtig hjemmeside.. OG start mig ikke med diskussionen om hvad der er god porno. Jeg kan faktisk rigtig godt lide at se pikke glide ind i kusser og røvhuller, høre stønnen, og føle mig tændt, men derfra og til at være voyeur er et langt stykke.. Et krydderi kan man kalde det, men, jeg synes der er alt for langt mellem de gode net-snapse (send endelig gode links under kommentarer ;-)). Der er alt for mange fake kæmpe bryster og lille-pige looks hos 18 plus-minus tøser.. Hvad med den en smule mere modne kvinde som jeg, som har et par smilerynker i ansigtet og en røv der godt nok stadig er nydelig, men næppe helt så spændstig som dem jeg kiggede på i torsdags.. Men pyt, hvad jeg ikke har i ungdommelig stramhed har jeg helt sikkert på anden vis. Hos de der er interesserede ;-).



Nobel og nydelig dag på job i går, indrømmet, ikke i min foretrukne nederdel, men i et par stramme jeans. Af den simple grund at der ikke var tid til at skifte inden turen gik af sted til huset langt væk, og hvor der er temmelig køligt indtil brændeovnen buldrer.. Trods alt, dog, i sko med hæl, og en røv der er rigtig nydelig i stramme jeans går det nok endda. For selv om kussen er bukseklædt kan den stadig blive nok så liderlig når jeg sidder med let spredte ben i bilen og kun har én ting i hovedet. På vej til sex sex sex..



Indskudt sætning..
Har truffet en skrivemæssig beslutning. Har haft vældig mange overvejelser omkring hvordan jeg skulle formulere mig når jeg skriver. En pik er en pik, ikke hans penis eller vældige manddom. En kusse er en kusse, ikke en fisse eller en mis, skede, vagina eller noget andet. Og, det bagerste hul er ikke det bagerste hul, det er simpelt hen røven. Jeg bliver ikke taget i det bagerste hul, eller det andet hul, nr. 2, eller hvad man nu kan sige. Jeg bliver taget i røven, og jeg elsker det.. Så slut med forblommede sætninger, jeg har altid skrevet ting som de var, det må også gælde den forjættede røv..



Tilbage til kaffen..
I morges vågnede jeg med dundrende hovedpine. Helt sikkert pga. kaffe abstinenser, men heldigvis ved jeg, at der også findes andre midler mod abstinenser end drug of choice. Og, når det kommer til stykket, er sex også et større drug of choice, hvis jeg skal vælge mellem kaffe og sex. Men nu var det ikke mig der skulle vælge.. Jeg havde næppe skrevet blog hvis han havde tænkt kaffe var vigtigst, men blev ganske så eftertrykkeligt bollet, og nevet i brystvorterne igen og igen så fugten drev fra kussen.. Kysset så hårdt jeg ikke kunne få luft, og, når jeg fik lov til at få luft, smækket med lussing på lussing på lussing.. Hvorefter han vente mig om og tog mig bagfra, hårdt, mens han skiftevis lod sin pik mærke mig indvendigt og håndfladerne mærke ballerne udvendigt.. Det hjalp.. For slet ikke at nævne da jeg fik lov at massere min klit, den finger han lod glide op i min røv..



.

Lørdag, lyst, længsel, liderlighed, lir..

Mens jeg står bundet hen over spisebordet med spredte ben og armene ud til siderne, og kneppet godt og grundigt tænker jeg et kort øjeblik, inden jeg igen er væk i liderligheden, at det vist må være tid til at skrive lidt igen..



Jeg har været voldsomt liderlig hele ugen.. Jeg elsker at have mit sexede undertøj på, BH'erne som er så tynde og gennemsigtige at jeg ind imellem må putte tape på brystvorterne så de ikke ses alt for tydeligt gennem tøjet. De småbitte trusser, hvis de da er der, og hofteholder med stropper og klips til strømperne.. Ulempen ved beklædningen er, at jeg konstant bliver mindet om fornemmelsen af klipsene mod mine lår, tøjets stof der gnider mod mine bryster gennem den tynde BH, og liderligheden, lysten, som bare vokser og vokser. Den konstante fugt mellem benene, så intens at jeg nogle gange næsten kan dufte min egen liderlighed. Og desperationen fordi jeg ikke ved hvornår han næste gang knepper mig, eller rammer mig med spanskrøret..



Det har været for lidt på det sidste, alt alt for mange vanille ting som har fyldt, men det skal være slut nu. Mere fokus på os, mere sex, mere smæk, og endnu mere følelsen af den konstante liderlighed. Suk..



Lørdag aften i køkkenet, en enkel opgave, tilberedningen af aftensmad. Iført mine sorte yndlingsstiletter og en kjole så kort, med små tynde frynser, at kanten af strømperne og hofteholderens snore og gyldne klips nemt ses. En tætsiddende kjole med tydelig talje og nedringet som jeg elsker det. Så brystvorterne næsten selv kan skubbe kanten ned i deres begær efter at blive klemt hårdt, bidt i, suttet på.. Og inde bag kjolen en kusse så våd at en dråbe lige så stille kunne mærkes at løbe ned af indersiden af låret. Hvilket ikke gjorde mig mindre liderlig..



Vi kom lige præcis så langt som til at blive færdig med maden, før han bad mig vende min stol med front mod ham og sprede benene så kan kunne få frit udsyn til kussens læber og den tydelige fugt. Før han med fingrene klemte, strøg og nuldrede min klit og kusse til en eksplosiv orgasme. Hvorefter han bare spredte mine ben endnu mere og tog fat i hofterne, trak dem lidt ud over kanten af stolen og tog mig lige der, og med sin pik og krop skubbede stolen hårdt ind mod væggen..



Kort tid efter fandt jeg mig selv på det nu ryddede spisebord.. Venstre sides arm og ben bundet sammen med reb, det samme var højre sides, så jeg, hver gang jeg rykkede i det ene ben, også rykkede armen. Baller og ryg nøgne, bortset fra hofteholderens holdere og klips, som strakte sig ned langs siden af hofterne, ned i strømperne, hvis kant når 2/3 op af lårene. Ingen hindring for spanskrøret og floggeren der laver mærker på ryg og baller, så den ene balles hud igen kommer til at bløde en smule. Baller nøgne og benene spredte, fuldt tilgængelig, så der er fri adgang for hans pik, først i kussen, og bagefter i det andet hul, røven.. At mærke hvordan hans pik langsomt, langsomt gled ind og fyldte mig helt op. At blive kneppet hårdt, lige dér, en lille bitte smule nedværdigende, noget så ophidsende og, helt og aldeles og vildt skønt.. For bagefter, senere, at blive løsnet og anbragt på knæ foran ham, mens han holdt mit hoved fast og tømte sig ned i min hals..



Og, så fantastisk, at få endnu en omgang spanskrør og pik næste morgen.. Bagfra. Begge steder..



Hvad jeg laver lige nu.. Bager cookies


..

At blive slået til blods..

Egentlig er det at blive slået til blods noget jeg har det lidt blandet med. Huden som man slår på skal jo holde i mange år, og selv om man jo roligt kan sige at røven ved gentagen slagbrug og blå mærker får ødelagt sine små blodkar og dermed går i lidt stykker viser mange års erfaring dog, at de fleste af os fortsat går rundt med nydelige eksemplarer af slagsen, hvor hverken strukturen ved berøring, røvens kurve eller udseende i øvrigt tager skade, ud over den skade tiden i sig selv nu laver, og som ingen af os kan gøre synderligt meget ved, hvor mange penge vi end betaler for det ;-).



Men hvad med sår, brændemærkninger, ar.. Alt giver jo permanente mærker, måske endda ar, er det en god eller sund ting, og hvor meget "går an".. Det kommer selvfølgelig an på hvem man spørger, det er jeg helt klar over. Om masochisme er et tændpunkt, eller om det betragtes som at "man er syg i hovedet".. Jeg har selv altid haft en vis fascination overfor de permanente mærker, ikke som en tatovering, men f.eks. som et ar der har form som noget symbolsk.



Men at blive slået så hårdt at jeg får sår og huden bløder..? Det er et reelt problem, har i flere omgange set med-kinky mennesker gå rundt med pisken i den ene hånd og cremen i den anden. For at beskytte huden.. Men virker det overhovedet..? Grunden til at jeg spørger er naturligvis, at jeg her til morgen blev slået så godt og grundigt, på samme sted, så jeg blødte.. Jeg er ikke bekymret nu og her, det har karakter af en omgang asfalt eksem, og det har jeg jo tidligere prøvet i rigt omfang på knæ og albuer, hvor huden i dag er nydelig ;-). Men, når jeg er der i min masochisme og han i sin sadisme at det er det som sker, hvad så.. Kan jeg gøre noget, skal jeg gøre noget, er det overhovedet nødvendigt? Og her tænker jeg ikke at klaske creme på mellem slagene, hvilket i øvrigt ikke var muligt, da jeg var så godt bundet op til sengen som man nu kan.. Men, erfaringer modtages gerne, hvis de haves ;-).



Og, hvordan havnede jeg så i den situation.. Joeh, jeg overvejede at stå op her til morgen, i min tilstand af A menneske kontra hans B. Og han overtalte mig til at der kun være fornuft? i at blive liggende.. Mens han i mit øre fortalte hvad han kunne tænke sig at gøre ved mig, binde mig op så andre kunne se mig og min liderlige kusse, se min lyst og mit fugtige varme kød.. Hvordan han havde lyst til at bruge mig som det kød jeg var, bruge mig og lade en anden se på mig, mens jeg havde hans pik i min mund.. Mens han mærkede min kusses liderlighed og villighed over hans ord.. Hvorefter han trak mig ned for enden af sengen, så min røv og mine hofter bøjede sig i vinkel ud over sengekanten, og huden og musklerne blev strukket fint ud. I en stilling, hvor han spredte mine ben og bandt dem fast til hver sit sengeben, med hænderne sammenbundne, strakt op over hovedet og bundet op mod hovedgærdet. Og gav mig en omgang pisk og spanskrør som jeg ikke nogensinde har fået magen til.. Slag hvor jeg ikke havde nogen fornemmelse af, hvor mange, eller hvor længe han havde lyst, hvor jeg jeg kun kunne koncentrere mig om at tage mod, så længe han havde lyst, og mærke smerten. Og som ved tanken nu gør mig så liderlig at jeg ved jeg må sprede benene og mærke min kusses liderlighed. Igen..



.

At elske hele verden..

Lidt tid siden jeg begyndte på denne, men, her er den..:


...


Jeg tror faktisk det er for tidligt at skrive dette indlæg, jeg stadig alt for høj.. Har filosoferet lidt over hvad det er der gør, at man kan blive så utroligt glad og lykkelig for at få en omgang smæk (og selvfølgelig, pik), når andre får "the blues". Jeg kan kun tale for mig selv, og for mig, selv om jeg selvfølgelig er trist når han tager af sted, kan jeg kun sige, at mer' vil ha' mer'.. Og, bare ved tanken bliver jeg liderlig igen..



Tilbage til begyndelsen.. Jeg har mange gange også filosoferet over det der med ikke som submissiv at styre, men at overlade styringen. Så jeg ikke topper fra bunden. I virkeligheden hader jeg det begreb, og efterhånden er jeg kommet frem til, at han jo ikke kan vide hvad jeg har lyst til, hvis jeg ikke siger det, og, han kan, som det nemmeste i hele verden sige nej, hvis mit forslag ikke passer ham.. Alligevel er det lidt svært. Men, jeg fik sagt at der var åbent i klubben fredag, og hvis han havde lyst ville jeg gerne af sted.. Han fik det at vide i en sms, i god tid, og bagefter gik jeg egentlig bare og regnede med, at han ikke havde lyst, fordi det er det nemmeste, ikke at gå og håbe og få for høje forventninger. Men, overraskelse, han ville med. Hvorefter jeg straks blev hvirvlet ud i storm af selvmodsigelser, fordi jeg var lidt småstresset.. Klubben var langt væk, vi kunne også bare bruge den lokale, eller blive hjemme i sofaen.. Samtidig med at jeg håbede at "nogen" traf beslutningen. Det gjorde "nogen" heldigvis, og af sted vi drog på langfart..



Klubben var som altid hyggelig, mit korset drillede, næste gang bliver det i bar røv og trusser, uden nederdel.. Eller, måske, et yndigt lille stykke tyl, mest for syns skyld.. For hvem gider lag på lag af stof på hofterne, når man nu kan fremvise hvepsetalje.. Og alle som har rørt ved en kvinde i stramt korsét ved hvor dejligt den slags er at røre ved.. Eller, næste gang, måske mit bullet playsuit, som er så meget som intet tøj overhovedet.. Men, det turde jeg ikke..




Og - så gik der lige lidt tid, til gengæld er jeg liderlig som ind i.., og det skulle være et godt tidspunkt at skrive på.. I hvert fald for mig.. ;-)



I hvert fald kan jeg læse tilbage og se at jeg var godt i gang med at svømme hen i rammer og forspil/detaljer, og hvem orker mere af det, når der kan læses om liderlig kusse og masser af sex.. Jeg blev bundet fast i et af rummene, op mod tremmerne i et bur.. Udvendigt, da der indvendigt ikke var plads til at svinge pisken.. Men så jeg næsten ikke kunne stå, med armene og benene grundigt spredt ud til siden, og ude af balance.. Og som et yderligere tændpunkt kunne jeg høre veninden i rummet ved siden af stønne og jamre, når hun blev ramt, på den helt rigtige måde.. Han forlod mig kort, og kom tilbage med et lånestykke (en af de gode ting ved klubberne, så mange ting rundt omkring, som kan afprøves..) Én af dem som, når den ramte rent, gav noget af en imponerende lyd fra sig. Og vist også kan give en noget blå og knudret røv..




Bagefter blev, jeg, efter at være spændt fast til tremmerne, blindfoldet og ført over til en form for stol, hvor sædet var diminutivt, og benene skulle spredes (det var de nok blevet alligevel..) og spændes fast til hver sin træplade. Så den nøgne kusse var åben, blottet, liderlig, og frit tilgængelig. Til brug for ham og til at kigge på for hvem der nu måtte kigge ind forbi.. Og liderlig bliver jeg stadig, bare ved tanken om at sidde der..



.

Alt er vel, fra den dovne "blogist"..

Denne oversigt er ikke tilgængelig. Klik her for at se indlægget.