Lidt humor for pirater..

Ind i mellem alle de mere eller mindre erotiske hhv. vulgære billeder, jeg kiggede på igår aftes fandt jeg denne lille brugsanvisning.. Der er jo noget sexet? over en sved(feromon!)lugtende, langskægget sørøver type (ikke som Eroll Flynn eller Jack Sparrow, selv om Johnny Depp uden feminint sørøverlook nu ikke er så ringe endda).. Men men men, måske skulle man ikke lave sørøveren selv? Vi kvinder kan jo ind imellem have tendens til lidt for megen selvstændighed? Og da guiden hedder "fremstilling af sørøver for idioter" er det naturligvis ikke noget, jeg anbefaler nogen kvinder.. Eller mænd.. Det er jo soleklart, start med at vælge noget andet end en ske til at få øjet ud med..

.

Sådan..

Arbejder en liderlig tøs' hjerne, som den lille scene nedenfor, selv om overskriften blot er en sætning fra en sms, sendt langvejs fra, af ham..


.



Fantasi, ja, mind fuck, hmmmm, er det det sket på et andet tidspunkt, ja... måske  ;-)


.


I virkelighedens verden, denne morgen lå jeg ved siden af ham, og stønnede højt, da han nev mine åh så overfølsomme brystvorter, og mærkede fugten næsen løbe ud af mig, da han strammede hånden om mit hår, og fast om min hals.. Kom med hans finger drillende på min klit, og fløj af sted, som hans pik stødte hårdt op i min kusse, bagfra..


.

Jeg tror jeg har brugt min kreativitet op for i dag..

Sagde han, og satte sig i sofaen med et smil.


Jeg så på det grå hår, de blå øjne og hans smil, og mærkede hvordan mine brystvorter blev stive ved tanken om at vække hans kreativitet igen.. Bevares, han snakkede om arbejdet, men det var ikke helt hvad der var i mine tanker..


En træt mand, som skal vækkes..


Gik ud i køkkenet og åbnede rødvinen, en af de flasker, som altid står klar, en smule for varme til hans smag, kan jeg gøre for at jeg godt kan lide rødvin med gløgg-temperatur..? Når man nu kun må drikke gløgg om vinteren, og ikke i juni måned..


Kiggede ned af mig selv, sort nederdel, pæn facon så mine lidt brede hofter ses på den pæne måde, let gennemsigtig, sort bluse, udringet så BH'ens kant kan ses, score-blusen.. Brysterne, hvis vorter mærkedes tydeligt og følsomme mod BH'en, ved tanken om forførelse, kussen, som allerede kildede.. Trusser, som jeg straks gik ud på badeværelset og fjernede.. Fugtige..


Stillede rødvinen på bordet, 2 glas, gjorde hvad jeg elsker at gøre, satte mig overskrævs på ham, vidste, at kussen ville komme til at hvile på hans ben.. Liderligheden allerede til stede, mit hoved fuldt af fantasier, og ude af stand til at lade være med at gnubbe min kusse bare en anelse hen af hans lår, som jeg havde fået placeret mig..


Mærkede hans hænder glide op om mig, den ene hånd tage fat i mit hår, hans stemme..


"Du er tøsevåd.. Jeg har fantasier om at piske min tøs.."


.

Perfektionisme..

Må se mig selv hensat til en af de blog-pladser, hvor der lige nu er mere filosofi og færre erotiske beskrivelser.. (Må altså få beskrevet et par af de fantasier, hovedet er fuldt af, når jeg nu trods alt har kaldt min blog en fantasi. Hvad den jo slet ikke er!! En verden af ting som er noget andet end de ser ud til? Måske..)


Hvad angår filosofiske overvejelser har jeg haft en del overvejelser på det sidste omkring mit ønske og selvbestaltede mål omkring hele tiden at gøre alting bedre, forsøge at være bedre, gøre alting godt nok.. Og har også måttet indse (vidste det godt, men har ikke været omkring lige det emne i hjernens kringl kroge for nyligt), at jeg siden mine barnsben, hvor jeg fik at vide, at jeg aldrig helt var god nok og altid skulle og kunne gøre bedre, har helliget en del af min hjerne til præcis det formål..


Egentlig er der ikke noget forkert i at stræbe efter at være bedre, gøre bedre, men når der samtidig følger, at det gøres ud fra en indre fornemmelse af ikke helt at være god nok, så har vi miseren.. Intellektuelt ved jeg jo godt, at jeg er god nok, når mit liv kører på skinner og tingene lykkes for mig har jeg masser af selvtillid, nyder hvad jeg ser i spejlet og hviler i mig selv.. Men når jeg er udfordret, som jeg har været på det sidste, dukker det op i mig igen.. Den konstante stræben efter at være god nok, som kæreste, mor, veninde. En konstant eksamen, jeg sætter mig selv på, mor-eksamen, kæreste-eksamen, veninde-eksamen.. Og vi ved jo godt, hvordan det er med de korrekte storesøster-piger, de synes aldrig helt de gjorde det godt nok til eksamenerne. Og alligevel fik de 10 og 11..


Livets eksamen er ikke så enkel som skoleeksamen. Man laver et stykke arbejde, afleverer det, og får sin karakter. Men i livet, hvis arbejdet ikke er helt godt nok, kan det give bagslag, måske, blive til skænderier med kæresten, følelsen af at være en dårlig mor, veninden som aldrig havde tid.. Så, slut med at have følelsen af at være til eksamen, livet er ikke en eksamen på den måde.. Selv om arbejdsopgaven er afleveret mindre heldigt er det en menneske i den anden ende som modtager det, som er åben for at det er lavet på en mindre god dag, og at mennesket i den afleverende ende havde alle de rigtige intentioner, og frygtelig gerne ville gøre det godt og rigtigt.. Og den slags intentioner får man gode karakterer for i livet, om ikke i stil om freudiansk analyse..


Og hvis min filosofiske munddiarré ikke giver mening er det sikkert ikke helt ved siden af, man skal nok være inden i min hjerne for helt at forstå det.. Heldigvis forstår Han, og Han har frække fantasier igen, om pisken og hans liderlige tøs..


.

Filosofisk kvindagtighed..

Har lovet mig selv i "tidernes morgen", hvornår var det nu lige jeg startede at blogge kink, for 6 mdr siden, altså tidernes morgen.. Lovede mig selv, at jeg ikke ville "kiss-and-tell" på min kæreste og herres vegne, mit valg at blogge, ikke hans..



Nogle gange er det rigtig rigtig svært at finde den grænse, grænsen som bl.a. har gjort, at det har været noget tyndt med blog indlæg på det sidste.



Vi har lige som mange andre vores udfordringer for øjeblikket. Hvor vi ellers havde lovet os selv, og var helt sikre på, at vores fantastiske og uartige sexliv aldrig ville lide under de andre udfordringer, har vi måttet se i øjnene, at selv med vores 40+ årige erfaringer indenfor kæresteliv og samliv havner vi i præcis de samme udfordringer som alle andre, også sexuelt. Lysten falder med den stigende grad af udfordringer, og sådan kan det fortsætte, den onde cirkel. Hvis ikke der gøres noget.



Den ene mangler nærvær, den anden mangler bekræftelse.
Den ene mangler nus, den anden mangler sex.
Den ene mangler samtale, den anden mangler forståelse i at mangel på samtale ikke betyder mangel på forståelse..
De mangler begge hinanden..



Og tro ikke, at I kan fordele hvem den ene og den anden er i forhold til maskuline og feminine behov, for så enkelt er der ikke. Alle behov er universelle, og det´, der mangler er måske blot, at én tager det første skridt, har modet til at hoppe..



Og når alt dette er sagt giver jeg lige igen mig selv et velanbragt rap i røven over min omgang kvindelige filosofiske selvføleri, jeg vil jo i virkeligheden helst bare have en ordentlig omgang smæk på ballerne og lidt fysisk sex.. For med god sex er det nu altid sådan, hvad enten det er den kinky eller den almindelige slags, at alt det andet følger.. Samtale, nærvær, nus og bekræftelse..


.

Forsigtig opvågning..

Det er ved at blive forår igen.. Ok, indrømmet, kalenderen siger godt nok sommer, men nu er det jo ikke en blog om vejret :-).


Jeg har mærket hans hånd på min hals, stramt, så jeg stønnede..


Jeg har mærket hans hånd nive og klemme min brystvorte hårdt, så jeg jamrede..


Jeg har mærket hans hånd, så min kusse drev, igen.. Små bitte tegn på magten han har over min lyst.. Det er så lidt han behøver at gøre, en hånd, en begyndende smerte, en tanke om mere, og jeg er så liderlig, at jeg kan mærke vådheden nærmest drivende, i kussen..


Min liderlighed har gjort krav på min krop igen..


.