"Hvor skal vi hen, du.."?

 

I min generation siger den sætning os noget om fredags TV underholdning (Eleva2ren) med et spil og en skærmtrold som hed Hugo.. Et sjovt ordspil, hvis man kan lide den slags, og ellers, mere konkret, mit aktuelle dilemma..

Hvor har jeg lyst til at bevæge mig hen..? Hvad har jeg lyst til, hvad tør jeg, især, hvad har jeg ikke lyst til.. Uden at indlægget skal handle om min fortids mere trælse oplevelser er det alligevel en del af min ledetråd ift hvor jeg skal hen nu. For, skal min fremtid forme sig efter mine seksuelle lyster og behov, eller er det vigtigere at forme fremtiden efter alt det andet som er vigtigt, venskab, dybe samtaler, fællesskabsfølelser, at kunne kede sig sammen, og holde af hverdagen.. Kan de 2 dele af mit liv følges og blive til ét, på et tidspunkt, eller kan jeg blive nødt til at prioritere.. 

Mens jeg filosoferer over det findes der heldigvis steder og venner som kan give masochisten i mig en smule fred, for enden af en hårdtslående flogger, et efter min mening alt!! for tyndt spanskrør ;-), og en sømmåtte som kan få blodet til at dryppe..

..

Accessories..

 Blot en hurtig tanke.. 

Jeg skal ind til byen (København) og shoppe.. Det er det man gør i Kbh, i Jylland hvor jeg kommer fra ville det hedde at handle.. 

Hvilken taske passer den lilla dildo bedst i, håndtasken eller strikketasken..?

Og ja, den er med.. 

Single..

 Jeg prøver at huske hvor mange år jeg egentlig har færdedes i det Sorte Univers, og hvor lidt jeg egentlig ved.. Eller hvor meget.. Jeg var 38 år da jeg første gang oplevede at et klask i måsen ikke gjorde ondt og var irriterende, men kunne noget helt andet. Siden da har jeg været serielt monogam i en ekstremt mangfoldig og spændende verden, fyldt med muligheder, men måske også nogle begrænsninger. For hvem er man når man er submissiv masochist, hvad må man, hvad må man ikke, hvordan er reglerne, hvis der overhovedet er nogen?

Da jeg var yngre havde jeg et meget stort behov for at definere mig selv i forhold til andre submissive masochister, var jeg mere eller mindre masochist end dem, (okay, en lille smule konkurrence indeni mig selv omkring at være dygtig masochist er der stadig ;-) ), hvad er man når man er "ægte" submissiv, hvad er do's and dont's, man må for Guds skyld ikke Toppe fra bunden, og hvordan forholder man sig når man nogen steder skal indordne sig bestemte regler, som andre steder er decideret modstandere af.. 

Jeg er vokset lidt fra de overvejelser, har fundet min plads tror jeg, i mig selv mere end noget andet, forhåbentlig fået en bedre forståelse af at det ikke er vigtigt med kasserne, men langt vigtigere at være tro overfor sig selv. (Og undskyld, her kan forekomme klichéer, det er svært ikke at skrive klichéfyldt når man kort ridser tanker op..)

Og nu er jeg så single.. Igen.. 

Det har jeg været før, og i flere omgange relativt hurtigt kastet mig ud i en ny relation, fuld af sult i forhold til ikke at skulle gå glip af noget, med en fornemmelse af at mangle en oplevelse, en bestemt form for relation til en bestemt type Mand.. Jeg vil ikke påstå at jeg ikke fortsat er sulten efter oplevelser og relationer, en nylig oplevelse har kun fristet yderligere, men jeg mærker en stor forskel fra tidligere, jeg er ikke længere så "desperat". Jeg har oplevet rigtig meget, især indenfor smerte, overskridelse af grænser og tilsidesættelse af egne behov for den "Ham" jeg kendte lige dér.. Jeg har virkelig lyst til at gå en anden vej denne gang, ikke sådan at jeg ikke erkender min egen submissitivitet og evne og ønske om at please, men jeg er sikker på der er en anden vej end den jeg har betrådt indtil nu. Og den vej glæder jeg mig helt enormt til stille og roligt at finde. Og på turen hen til den vej vil jeg være nysgerrig, men også lidt mere opmærksom på at min underkastelse er noget man må vinde og fortjene.. Til gengæld ved jeg at jeg er udfordringen værd.

Og hvad har jeg så blandt andet oplevet i min vandring indtil nu.. En helt fantastisk oplevelse, frit stående i stiletter på et smukt gulv med en single tail smældende mod min hud mens mit fokus og mine øjne var fangede i en Mands stærke blik..

..

..

Måske følger mere ;-)

"Det Sorte Selskab".. Et indlæg skrevet i 2020 nu udgivet..

Jeg er kinky..



Det kan virke som lidt af en Erkendelse, men jeg betragter det på ingen vis som noget unormalt, selv om det i nogens øjne sikkert ville være det. I nogens øjne er jeg måske endda mere kinky end de fleste, men på andre punkter en ren novice.



Under alle omstændigheder har jeg haft min færden i det sorte univers i 10 år, en vandring ud i sindets og kroppens mest uartige kringelkroge, for at finde ud af hvor jeg hører hjemme, hvad jeg er for "en", hvad jeg har brug for, og hvad jeg kan tilbyde den mand som er min Herre. En af de helt store milepæle i den vandring har vist sig at være den aften jeg for første gang trådte ind gennem dørene til det Sorte Selskab.. Jeg havde været andre spændende steder, følte egentlig at de alle på hver deres måde var spændende muligheder for at få pirret min allestedsnærværende nysgerrighed (bestemt fortsat mange muligheder for mindfucks gemt i præcis dén nysgerrighed, og ikke så lidt liderlighed..), men..



Og, ja, jeg kan godt høre at det måske kan komme til at lyde som en reklame med smukt violinspil og kvidrende fugle, nu ikke mange pippende fugle i et starinlys oplyst stemningsfyldt lokale, det skulle da lige være af den 2 benede slags, som lige så meget stønner, sukker, jamrer og tigger, som kvidrer.. Men, så synes jeg hele mit uartige, kinky spændende liv kan betragtes som værende en stor reklame for en livsstil jeg aldrig mere vil eller kan være foruden, og som har givet mig en intensitet i mit sex- og følelsesliv jeg ikke troede fandtes. Og for én som tidligere kunne lave både indkøbslister, planlægge madlavning, vasketøj og næste dags arbejdsopgaver under sex er tilstedeværelsen i nuet i mit liv nu som slavinde, kinky, liderlig kvinde en af de største gaver der findes..

Spændingen i dagene op til den første aften i Det Sorte Selskab kan jeg fortsat huske, den hemmelige adresse som først ville blive afsløret umiddelbart inden, om jeg ville passe ind, om det var stedet for mig, hvor jeg kunne finde ligesindede ligesom mig.. Overvejelserne omkring dress code, om der var regler eller ritualer som skulle opfyldes allerede første aften, hvad mine øjne ville afsløre som vi trådte ind af dørene..

Et lille selskab på aftenen, min Herre og jeg, samt en enkelt anden, dén første aften, og den nydelige distingverede lidt ældre Herre som bød os velkomne. Ind i stemningen i lokalet, stearinlysene, duftene, alle de unævnelige og farlige, fristende ting som stod rundt omkring i lokalet, sofaerne, lysekronen, korset, rebene.. Og som jeg sad dér på kanten af sofaen, jeg havde fået at vide jeg gerne måtte sætte mig i, gled jeg længere og længere ud mod kanten, for som den største selvfølgelighed kun at have lyst til at glide ned på gulvet og sidde ved min Herres fødder og stå til hans rådighed..

Og da aftenen var slut kan jeg huske min egen rastløshed og uro, og forventningerne i forhold til alle de spændende ting op oplevelser som kunne vente forude. Hvis vi blev inviteret ind.. Sommerfuglene i maven i forhold til hvornår vi fik svar. Det kom hurtigt..

Og hvad vi ikke fik mulighed for dén aften, i Selskabet, nåede vi da vi kom hjem.. Smerte påført mine brystvorter så det stak og brændte, et træk i mit hår så tårerne sprang frem i øjenkrogene.. De første 2 slag på mine nærmest jomfrueligt hvide baller så hårde at hævelsen næsten eksploderede frem og jeg næsten forsøgte at flygte. Hvilket han straks satte en stopper for ved at binde mine hænder med mit halsbånd..

.

Mindfuck..

Jeg er, som mange andre kvinder, mester(inde) i at mindfuck'e mig selv. Jeg kan bruge lange timer på at filosofere over dette eller hint, fantasere mig til hvad der skal ske, hvad Han mente i dén situation, hvad Han pønser på, og blive nærmest halvkuldret af det. Jeg behøver næppe at sige, at halvdelen af hvad jeg får bildt mig selv ind og tænkt udelukkende foregår i mit eget hoved. Ikke at det nødvendigvis er en dårlig ting, det bidrager ofte til spænding og til fantasier og sommerfugle i forhold til hvad der kommer til at ske, hvad Har fundet på. Problemet opstår naturligvis hvis jeg bilder mig selv ting ind som ikke har hold i virkeligheden, men den fælde er jeg opmærksom på ikke at falde i. Og hvem har nogensinde taget skade af et par hede fantasier.. :-D




Virkelighedens mindfucks har jeg imidlertid ikke været særligt udsat for. Jeg har selvfølgelig oplevet at der blev sagt ting og beskrevet tanker, for at bygge en stemning op, men derfra og så til med vilje at få min hjerne til at løbe løbsk har jeg faktisk ret sjældent været udsat for. Muligvis fordi submissive slavinder selv er verdensmestre i at køre rundt med og mindfuck'e sig selv, så det behøver en Herre ikke bruge sin kostbare og værdifulde tid på. Eller også fordi mine tidligere partnere ikke har været interesseret i lige dét mind game.



Men..



Vi sad i bilen, på vej hjem til Ham. Der var lagt op til en god times tiltusket aktivitet, i én af juledagene, snigende sig væk fra familiens skød for privat kort at give mig mulighed for at yde lidt service på en anden måde end blot ved almindelig hyggeligt samvær. Og for Ham til at få dækket det behov han måtte have, til brug af mere end villig Slavinde..



"Når vi kommer hjem til mig finder jeg et lykkehjul frem. Det har tallene 1-30. Lander du på et tal der går op i 5 tabellen må du bestemme hvad der skal ske med dig. Lander du på et lige tal pisker jeg dig med min single-tail. Lander du på et ulige tal pisker jeg dig med flogger, og så får du hårde, smertefulde slag med spanskrøret. Også mod fissen."



"Lander du på et tal som går op i 9 tabellen, dvs. 9 - 18 - 27 stikker jeg en nål igennem én af dine brystvorter.."



Og lige præcis der lukkede min hjerne ned for alt andet, og alt hvad jeg havde i mig stillede sig på akut alarmberedskab.. Jeg er MEGET følsom på mine brystvorter. De er tydelige, slanke, stritter oftest 1 cm ud fra mine bryster, de ses ofte tydeligt gennem mit tøj og jeg foretrækker tyndt silke og tyndt stof imod dem pga. deres følsømhed. Jeg kan næsten få orgasme at de berøres.. Jeg kan næsten ikke holde klemmer ud på dem, med mindre jeg med mine øjne visuelt kan kigge på mine brystvorter, og se skønheden i en sorte klemme som spænder om brystvorten og gør den lille, smal og så øm at jeg næsten ikke kan være i det. Men alligevel gør det, fordi jeg ved hvor tændt Han bliver af min smerte.. Jeg skriger højt af smerte med tårerne trillende, hvis spanskrøret rammer direkte på dem.. Han har endda vist mig en video af en kvinde, som i virkelighedens verden fik en form for krog gennem begge brystvorter.. Fordi..?
Så tanken om en nål gennem mit ene bryst fik alarmhormonerne til at gå fuldstændig amok..



Der kom enkelte yderligere vejledninger og instruktioner omkring tallene, men jeg hørte intet, og er lykkelig over at jeg ikke skulle genfortælle. Havde hovedet alene fokuseret på nålen. Og på at der var voldsomt stor sandsynlighed for at lykkehjulet ramte det "rigtige" tal, trods alt var der hele 3 muligheder. Og med mit held.. Og hvad nu hvis det ikke ramte et tal fra 9 tabellen? Jeg kender min Herre, næste gang vil det sikkert blive både 9 og 7 tabellen, og jeg kan virkelig!! ikke lide 7 tabellen. Der er intet pænt ved den, den er umulig at huske, og har voldt mangt en stakkels skoleelev dybe kvaler når han / hun skulle høres i den..



Jeg skulle hurtigt beslutte mig for hvad min 5'er selvvalgte pinsel skulle være, inden vi nåede frem til hans lejlighed, ikke svært, jeg er virkelig nysgerrig omkring udviklingen af følsomhed omkring mit 4, indtil nu ubrugte hul. Med sounding. Selv om det gik op for mig få sekunder efter min anmodning  at jeg måske skulle have udnyttet situationen og ikke blot stillet fissen til rådighed for endnu en mulighed for slag og pinsler, når jeg nu alligevel lå der. Han lød alt for tilfreds med mit valg..



Med hjertet hamrende nåede vi frem og ind i lejligheden, ting blev stillet frem, andre ting klirrede, og jeg fik besked på at klæde mig af, sætte mig på knæ foran ham og tage hans pik i munden.. Om det ikke lettede på min bekymring.. Det gjorde det ikke. Undskyld, Herre..



Han gik hen til lykkehjulet og demonstrerede hvordan det virkede, som prøvetur.. Den landede på 3. Og lynhurtigt gjorde han det igen. 11.. Men det var en prøvetur igen, om jeg havde forstået hvordan den virkede, og nu min tur.. Men jeg kunne simpelt hen ikke få mig selv til at være herre eller kvinde over om jeg skulle snurre det hjul, så jeg bad så mindeligt om jeg måtte slippe.. En stakket frist, ja, men kunne jeg slippe så var det dog en lille ting at slippe for..



Så han tog hånden hen til lykkehjulet, rullede det igen og jeg kunne næsten ikke med min slørede hjerne og slørede syn se hvor det landede..





Det landede på ..




.

Masochisme og submissivitet..

Jeg har i andre sammenhænge tænkt meget over mine grænser og evner indenfor henholdsvi graden af masochisme og submissivitet.. Jeg ved godt at jeg er temmelig masochistisk, at jeg på den rette aften kan tage imod temmelig meget, med fokus på at min Herre ønsker at det skal være sådan.. At det gør ondt er et faktum som glider i baggrunden for formålet. Når jeg beskriver det lyder det selv i mine ører en smule afsindigt, tænkt at blive slået på i en grad så evnen til blå mærker på røven er forsvundet, næsten ;-), og så bliver hun ikke engang liderlig af det. I hvert fald ikke hele tiden eller hver gang. Men ofte, hyppigt, tit.. Min kapacitet indenfor submissivitet, som et muligt ueksploreret område har jeg sjældent overvejet, jeg ved jo godt jeg er det, og i og med at jeg ikke ved hvor langt jeg kan gå har jeg heller ikke gjort mig overvejelser i forhold til at skulle overveje en båndbredde eller kapacitet.. Så hvad kan jeg, er jeg, som submissiv?

Bevares, jeg er god til slavinde positioner (hvis jeg bliver mindet om dem, har endnu ikke evnen til at huske nr. 2 fra 5 og 7..) Jeg er fænomenal til at servere et glas crémant på en sølvbakke.. Hvis ikke mit hoved er engageret i sjov- og ballade tanker, så de dyre dråber har risiko for at spildes.. For hvem synes 1,74m på stiletter er elegant på langs, faldende, mens hun holder fat i bakke og glas for ikke at splintre skår ud over hele gulvet (jeg er faktisk ikke klodset, eller ikke så meget.. tror jeg). Jeg er god til at neje, jeg kan alle de korrekte beskrivende termer for fænomenet submissivitet, ord har jeg rigeligt af, som værende ord-ekshibitionist..?! Men den sanselige, submissive slavinde, som underkaster sig sin Herres vilje 100%, hvad er min formåen dér..? Den er for mig at give adgang til, og for min Herre at overtage og eksplorere..




Et billede af en helt almindelig Familien Danmark lørdag aften, i sofaen, med "Den store bagedyst", og 8 ualmindeligt store flødeboller, efter langtidsstegt, marineret nakkesteg og veltempereret vin..




Et andet billede samme morgen, et andet sted i byen..




"Sæt dig op i stolen, på alle fire, vend røven hen mod mig.."



Mig, som positionerer mig, nøgen, med let spredte ben, fugtig fisse, stive, ømme brystvorter og hænderne helt ud mod kanten af stoleryggen. Glad for at stolen ikke er beregnet til særligt smalle rumper i siddende stilling, men trods alt har en vis sidde-længde.. Mig, som mærker hans brede, store, dygtige hånd slå hårdt ned mod min ene balle, og hører hans stemme meget tæt ved mit højre øre..




"Når jeg holder den brunch vi talte om giver jeg dig besked om at positionere dig præcis sådan, nøgen og tilgængelig. Så vil du være placeret dér på stolen, fuldt tilgængelig og åben, til rådighed for mig og hvem jeg måtte ønske. Og du vil stå præcis dér på alle fire og blive beskuet gennem hele måltidet, mens vi andre spiser."



Og mens tanken bundfældede sig og jeg mentalt forberedte mig på at det uden stor tvivl kommer til at ske, når Han siger det, lod Han sine hænder skiftevis kærtegne min ømme hud, spændt stramt hen over ballernes runding, skiftevis lande hårdt og demokratisk på begge baller, skiftevis skifte ud med sin pik, glidende ind og ud af min meget meget våde fisse..




Men ét er tanker om forberedelse, noget helt andet er, hvis det sker....




....

Livet, universet, konventioner og kink..

En ganske lidt storladen overskrift, for dybest set har jeg ikke svar på noget af det, men det skal ikke afholde mig fra at filosofere..



Jeg har ikke skrevet blog længe, filosofierne og fantasierne har været der, men livet har nok ikke.. Jeg har aldrig ønsket at det at blogge skulle være en klagesang, det skulle være sjovt, frækt, altid med glimtet i øjnene.. Dybest set har jeg heller ikke haft det store at berette, ikke sådan at der ikke er sket både sjove og frække ting, men inspirationen har manglet, og jeg har aldrig fortalt bare for at fortælle.. Jeg vil mærke liderligheden i fissen over oplevelserne mens jeg fortæller dem, og også gerne give lidt af den videre, og med de ambitioner skal man vare sig hvis ikke ens eget kød damper..



Det gør det nu.. Jeg har mødt en Mand.. Indrømmet, dem har jeg mødt et par stykker af, og indholdet i bloggen taget i betragning ville aktiviteterne ikke være halvt så sjove, en pæn del endda uladesiggørlige, hvis ikke der var en Mand involveret.. Ud af det kan også deduceres, at jeg i en periode ikke har haft én. Det kan der også filosoferes længe om, men de fleste kender til livet og de udfordringer der er i forhold til parforhold og sindenes forskellighed. Så jeg havde ikke én, og nu har jeg så meget en Mand at bare tanken om ham får brystvorterne til at blive stive og safterne til at samles..



Første møde var pænt, anstændigt, næsten, men selv de mest dydige lader sig overtale til et anstændigt kys og en mindst lige så dydig berøring af den nøgne fisse, når en stor hånd glider hen over ens nakke og griber fast i håret.. Ikke? Dydig?



Andet møde, i et lokale med mørke vægge, rød - sort stemning og kroge i loftet..

Næsten det første han virkeligt sagde:

"Stil dig i sofaen på alle fire, strit med røven og vend den hen mod mig!"

Og jeg lukkede øjnene, og var solgt..



Konventionerne? Nå nej, dem der er der ikke mange af.. Kun en liderlig kvinde som har fundet sin plads. Hurtigere end hun troede muligt, og efter hun næsten var holdt op med at tro på at en som Ham fandtes.. Findes.. Og hun, jeg, jeg er som altid fannyo, en blanding af submissivt servicerende slavinde, med et glimt i øjet og en rumpe der som regel er ude på ballade..


.

Tanker omkring mit D/s liv..

Tanker omkring hverdagen i et Dominant / submissivt parforhold..

Hos min Herre og kæreste og jeg er rollerne som udgangspunkt de samme som de har været hele tiden i vores forhold, men der er forskel på hvor firkantet de bliver udført i hverdagen. I starten af vores forhold havde vi, måske især jeg behov for meget sikkert at fastslå vores D/s relation, og det var vigtigt for os at forholdet skulle funderes i det at være Herre og underkastet / slavinde, frem for primært at være kærester. Jeg tror at de bedste D/s forhold indledes og grundlægges ved at man meget firkantet får lagt rammerne fra start. Så er det nemmere hen af vejen at give plads til en vis fleksibilitet. I starten sad jeg stort set altid på gulvet, når Herren var på besøg, der var stort fokus på altid at sørge for at Han havde hvad han havde brug for, af såvel kaffe, vin, ro, sutten pik.. Ligeledes var der stort fokus på hele tiden at være opmærksom på fra min side i at finde glæden i at Han var tilfreds mere end at jagte min egen tilfredsstillelse. Som regel var og er han yderst opmærksom på min nydelse også.. Jeg har aldrig været underkastet på dén vis før, og for en selvstændig kvinde som jeg krævede det trods mit ønske om at indtræde i præcis den underkastedes rolle en del tankevirksomhed for at finde min plads. Dertil hørte mange telefonsamtaler især med vejledning, overvejelser og tanker omkring rollerne og hvad det vil sige at lade sig underkaste på den måde min Herre ønskede og ønsker at jeg skal.

Som tiden går sidder jeg lige så meget i sofaen som jeg sidder på gulvet, med den bemærkning dog, at et blik fra Ham eller et knips, og så er jeg nede på gulvet igen.. 

Hvad angår roller så går det selvfølgelig på det seksuelle, at jeg følger hans ønsker og gør som han siger, men også de mere generelle, uden at jeg dog føler jeg er en forklædeklædt 24/7 hausfrau hvis plads udelukkende er i køkkenet. Men hvor meget jeg præcis er i køkkenet, og hvad jeg laver der, bestemmer selvfølgelig min Herre. Man kan også lave andet i et køkken end mad..

Et andet sted som hjælper til at holde fokus på min rolle og mine opgaver er et besøg i Det Sorte Selskab. Det er som sådan både en måde at træde lidt væk fra hverdagen, et sted hvor fokus samles fuldstændig på vores roller, men også en måde at huske på at rollerne ikke bare er roller, men sådan som vi er. I det sorte selskab er rollerne fordelt så knivskarpt, at bare det at træde ind af dørene giver ro og fokus, plus, en god portion liderlighed.. 

Fra Hans side har jeg aldrig oplevet at han var i tvivl om hvad han ville i forhold til mig, det er som regel mit eget hoved der laver rod i tingene, og har brug for at blive sat på plads. Det giver D/s en formidabel mulighed for, fordi der ikke er så meget tvivl om hvem der i sidste ende bestemmer, hvis der opstår et spændingsfelt. Vel at mærke på den måde at jeg ikke bliver slået på plads, skældt ud eller hevet rundt med, men fuldstændig roligt holdt fast og forklaret, at det ikke kan være anderledes, og at det er hvad mit hoved og min krop har brug for. Hvilket ved tanken alene gør mig liderlig, magten han har, ved at kende mig, og tage ansvaret for os og vores forhold.. At jeg så også kan lide at blive slået lidt på plads er en helt anden sag..

Hvad angår mere konkrete ritualer, så skal jeg altid spørge om lov til at tisse. Også når jeg er på arbejde, når jeg er sammen med veninder, med mine børn osv. Der kan gøres undtagelser, men det er ikke altid når det er belejligt for mig. Jeg binder Herrens snørebånd når han har snøresko på, tager hans jakke når han kommer på besøg og giver ham den på igen når han skal af sted. Og frem for alt, sutter pik når han vil have suttet pik, og lægger altid fisse og røven til, hvis det ønskes af mig. Ingen af tingene er dog just noget jeg har svært ved at overtale mig selv til at gøre..

Ovenstående ord skrevet til EB til brug efter ønske :-). Jeg er åbenbart lidt vild.. O:-) :-D

https://ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/proev-denne-vilde-form-for-parforhold/7143375

Q & A til Ekstrabladet..

Mine egne ord til de spørgsmål, journalisten stillede mig ;-).

------------------------

Hvordan præsenterer man min verden, bestående af dominans og submissivitet, seksuel sadisme og masochisme, underkastelse, uden at komme til at lyde som en smule hjernevasket, eller i det mindste, som en halvdum blondine der ikke kan tænke selv, men er gammeldags, måske lidt småuintelligent, og ikke meget andet end en åben fisse til brug for Herren.. Hvordan beskriver man det valg jeg som kvinde med lang videregående uddannelse har truffet, at underkaste mig en Herre, så hans lyster bliver mine, og forklarer at det for mig er en form for dyb og nærmest ultimativ kærlighed at overgive sig selv og sin krop til en Mand, som kan bruge dén, mig, efter forgodtbefindende.. Og at jeg endda bliver liderlig af det..

Der er ikke mange som forstår det, men ikke desto mindre er det sådan det er. Et frivilligt valg, en gave jeg har givet et andet menneske, og som gør mig til en gladere, lykkeligere og mere sammenhængende, hel kvinde..

hvor gammel er du, hvad laver du, hvor bor du? har du børn?

Jeg er 46år, selvstændigt erhvervsdrivende, chef i eget hus. Bor i København, mor til 2.

Fortæl om din seksuelle udvikling - hvornår og hvordan opdagede du BDSM? Har der været groundbreaking oplevelser/erkender, som har påvirket din udvikling? 

Min seksuelle udvikling er kommet lidt ved et tilfælde. Jeg har altid været glad for sex, men har, indrømmet, tidligere ofte kedet mig under sex. Accepteret kedsomheden som et vilkår, og, skal man analysere lidt på det, måske allerede dér vist et snært af submissivitet.

Jeg er én af den type kvinder, som har levet et liv med behov for struktur, og ofte også kontrol, pga mange bolde i luften, selvstændigt erhvervsdrivende, funktionel alenemor for 2 nu teenagere de sidste 10 år, samt mange venne- og veninderelationer, i såvel den kinky som vanille verdenen. Den form for struktur fylder det meste af min dag, og har gjort det, det meste af mit liv. Min hjerne kører stort set altid med et eller andet, og mangt et knald har jeg ligget og tænkt på vasketøj, indkøbssedler, morgendagens arbejdsprogram, møder, aftaler mv., i stedet for at være 100% til stede, nyde den pik jeg havde i fissen, eller de følelser jeg havde i kroppen. Eller, som nævnt, bare slet og ret kedet mig, og af samme grund haft vandrende tanker.

Hvordan definerer du din seksualitet, hvad indebærer det?

Generelt er jeg modstander af definitioner og kasser. Som nyudsprunget ”kinky” masochist havde jeg et stort behov for at spejle mig selv mod andre ligesom mig, og startede af den grund med at læse blogs og i sidste ende med selv at skrive også. Samt kom ind på diverse fora som f.eks. ”kinkster”, hvor jeg fandt alle afskygninger af BDSm universet, og mange muligheder for at finde ud af hvem jeg var seksuelt, lige så meget ved at tænke, at ”sådan dér er jeg i hvert fald ikke..” En spejling som selvfølgelig ikke holdt stik, men som har været flydende, og som har ændret sig over tid. Sådan som jeg måske mente jeg ikke var, sådan er er jeg blevet til. Seksualiteten er for mig ikke noget som behøver at være stationært, men noget der udvikler sig hen af vejen, afhængigt af éns partner, hvad man fristes af i forhold til andres aktiviteter, hvad man ser i klubber, på nettet, og hvad man slet og ret en liderlig aften fantaserer sig til..

Kassemæssigt er jeg nok hvad man vil kalde Submissiv masochist. Jeg elsker smerten og har brug for den for at lukke ned for den til enhver tid alt for dominerende hjerneaktivitet. Nogle gange tænder smerten og gør mig liderlig, afhængigt af hvordan den doseres, andre gange er det et spørgsmål om at tage imod smerte, for at gøre Herren glad. Hvilket i sidste ende også gør mig liderlig.. Den submissive del af min seksuelle personlighed er ikke fuldt udviklet, men i kraftig gang med at blive det. Jeg anser submissivitet som værende et fundamentalt behov for at underkaste sig en Herres vilje, at fralægge sig vilje og ansvar, at lægge sig selv og éns seksuelle behov i hænderne på en Herre. Som, efter egne ønsker og behov forvalter den submissive, og ikke efter den submissives ønske. Det kan så udvides til ikke kun at være seksuelt, men også mere i hverdagen, væk fra det seksuelle alene.

Jeg har tidligere været sammen med en Herre, som ubevidst, tror jeg, lod mine behov dominere og forvaltede vores sexliv ud fra dem, hvilket i sidste ende gjorde at ingen af os følte os rigtige i relationen. Det er slut nu, jeg der er i mit nuværende forhold ingen tvivl omkring, at nok kan jeg have mine idéer, men i sidste ende, og i det hele taget, har jeg faktisk ikke noget at skulle have sagt, i forhold til om han vil smække mig, dyrke sex eller blot have suttet pik.. Hvilket er en voldsom befrielse og præcis hvad jeg har brug for.

Har din seksualitet indflydelse på dit øvrige liv?

Det har den selvfølgelig, man kan ikke skille tingene ad uden videre. Mine seksuelle præferencer er afspejlet i måden jeg klæder mig på, f.eks, både på arbejde og hjemme. Jeg har sjældent uformeligt tøj på, men primært tøj som viser mine kurver. På arbejde har jeg altid kjole eller nederdel på, altid sko med hæl og ofte rød læbestift. (Også selv om mit job er det modsatte af et læbestifts-stiléthæle-job). Når jeg har min Herre på besøg sidder jeg helst på gulvet, også selv om mine børn er til stede (forklarer det med at jeg godt kan lide at blive nusset i håret af min kæreste), og jeg spørger om lov til at servere, rydde af bordet, osv. Og, som noget relativt indgribende, skal jeg oftest spørge om lov til at tisse. Det er én af de ting som det er mit indtryk at mange ser som lidt fjollede og meningsløse, men for min Herre og dermed også mig giver det mening fordi det for ham bl.a. er en måde at udøve sin daglige styring af mig på. Ind i mellem gør det mig også slet og ret liderlig at jeg ved der sidder en mand et sted i København og tænker på mine spredte ben placeret på et toilet, fordi jeg har fået lov til det af Ham..

Og, så har jeg en også noget uprøvet ekshibitionistisk side.. Som aktuelt gør sig gældende ved at mine meget store vinduer i stuen er uden gardiner.. Jeg ved fra pålidelig kilde at der har været udsigt til lidt mere end det mest almindelige i hvert fald en enkelt gang, selv om jeg er ret sikker på at de der kiggede skulle kigge noget mere grundigt end bare det tilfældige kig ud af vinduet, for at se noget..

Kender familie og venner til din seksualitet?

Mit kinky liv og mit vanilleliv er stort set adskilt. Jeg har et par veninder fra vanilleverden, som kender til mit kinky liv, den ene faktisk mest fordi hun også viste sig at være kinky, og en enkelt veninde fra min kinky verden som også kommer i min vanille, men ellers er det adskilt. Primært af hensyn til mine børn og mit arbejde. Min nærmeste kollega kender til mit kinky liv, men min familie ved intet. Og det vil blive ved med at være sådan altid, tænker jeg. Min familie skal ikke påtvinges en viden om min seksualitet som de ikke ønsker, og jeg har ikke behov for at ”alle” skal vide hvad jeg er for én. Jeg har et velfungerende kinky netværk, og det er rigeligt for mig.

Hvordan mødte du din nuværende partner? Hvordan fungerer jeres relation? Er det 24/7? Bytter I nogensinde roller?

Min nuværende Herre ønsker sig ikke beskrevet, så derfor fortæller jeg ikke meget mere end jeg allerede har gjort. Men, vi mødtes via scor.dk. Vi bytter ikke roller, det er for mig og os fuldstændig utænkeligt. Jeg skal ikke kunne udelukke at jeg ville kunne være dominerende f.eks overfor en anden kvinde i en ”lege” situation, men i relationen til min Herre er det helt utænkeligt. Hvis jeg overhovedet begynder i det små at forsøge at styre vil det blive honoreret med en lussing, og så er jeg på plads igen, hvor jeg skal være.. 

Er I medlem er SMIl eller lignende? Har I været til Manifest?

Jeg er medlem af ”Det sorte Selskab”, men da det er et hemmeligt selskab kan jeg kun henvise til deres hjemmeside www.detsorteselskab.dk.

Jeg har været til Manifest en enkelt gang, iklædt strutskørt og korsét, strømper med hofteholder og stiletter, selvfølgelig J. Elskede at være et sted hvor alle havde gjort noget ud af deres påklædning, og hjørner med spændende også sorte aktiviteter.. Jeg fik faktisk foræret min første sprøjteorgasme ved dén lejlighed af en venlig mand ;-), lidt af en bonus til en god aften i øvrigt..

Har I også vaniljesex? Hvad giver BDSM dig, som almindelig sex ikke gør? Fortæl om den seneste gode seance? Har I nogensinde andre personer blandet ind? Hvor finder du/I inspiration?

Er dine grænser nogensinde blevet overtrådt for kraftigt? Taler I om go's and no go's - og hvad kunne de være? Er der fantasier, som I endnu ikke har udlevet med gerne vil? 

Hele underkastelsen og magten i den er der nok lige omkring 1000 meninger om, hvem styrer og bestemmer, er det Herren, som udstikker retningslinierne, eller er det i virkeligheden den underkastede, fordi hun jo, faktisk, til enhver tid blot kan vælge at sige nej, og dermed måske har den endelige magt. Det kan selvfølgelig ikke helt sammenlignes, men, hvis man sammenligner det med et indgået ægteskab, så kan den ene jo til enhver tid komme og sige man vil skilles, men det er pokkers besværligt, og ikke uden en masse følelsesmæssige omkostninger. Sådan ser jeg også relationen som underkastet. Ja, jeg kan vælge at sige nej eller stop, men det får en masse følelsesmæssige konsekvenser for mig, og det er ikke den relation jeg ønsker. Jeg har valgt at afgive magten til min Herre, og det valg og den kærlighed der ligger i det står ved magt. Han kender mig, og kender mine grænser. Han vil skubbe til dem, rykke dem, måske endda overskride dem, men ultimativt er han interesseret i at relationen skal bestå og blive bedre, ellers giver det ikke mening, og derfor vil han ønske at træffe de optimale beslutninger, så forholdet består og styrkes.

Hvad sker der så, hvis en grænse bliver overskredet? Så bliver der talt om det, og i og med det ikke er sket for at skade den anden part så må man i sidste ende også kunne trække på skuldrene og sige pyt, så var det heller ikke værre. Sådan er det i min relation, fordi den er bygget på kærligheden i underkastelsen, men det gælder selvfølgelig ikke alle relationer.

Har vi almindelig vanillesex.. Tjaeh, jeg elsker at sutte Herrens pik, det er vel relativt meget vanille, og at blive taget hårdt liggende på spisebordet vel også.. Jeg mener grænserne er flydende, sex er jo dybest sex, og så krydrer vi det med en ekstra dimension i form af lussinger, smæk, smerte ind i mellem hvad man vil betegne som helt almindelig husmor sex.. Dog med det fokus at jeg gør som jeg får besked på, vil Han rides, rider jeg.. Sex er efter Hans ønsker, til fælles nydelse, og, der er for mit vedkommende ikke mangel på hverken liderlighed eller orgasmer.. Af samme grund kan jeg ikke svare på hvor min Herre finder sin inspiration, det er helt ude af min kontrol..

Goes and no-goes blev mere eller mindre afklaret allerede inden første møde, og er kun revideret en smule. Ind i mellem kan nogle ting naturligvis virke voldsomme, men jeg og Han er ikke anderledes end alle andre par. Er der ting som trykker taler vi om dem, og får styr på dem.


-------------------------------

Og det færdige resultat :-) 

https://ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/46-aarig-kvindelig-chef-derfor-er-jeg-masochist/6961526

Jeg er ejet..

Slavinde, en Herres ejendom..



Jeg har et nyt kaldenavn, for et nyt liv som det jeg har indledt fordrer et nyt navn..



FannyO var et navn jeg selv producerede mig til, i "tidernes morgen", uden at have kendskab til blog- og kinky verdenerne, og uden at vide at jeg lagde mig alt for tæt op af andres navne.. Mit nye navn er også sikkert brugt før, men det er Slavinde, Tøs, Tæve, også.. Og det betyder heller ikke så meget, for navnet er det Han bruger og det er giver mening for Ham, og dermed også for mig.. Her er jeg stadig den jeg var, FannyO. Og, som en helt uventet gevinst, pludselig så meget mere.. Og mindre også, nogle gange, når der tales om værdi.. Uden værdi og med stor værdi, på samme tid.. En anden snak, som kan tages på et andet tidspunkt.. For hvad er værdien på en ejet slavinde.. Er hun noget i sig selv, eller er hun primært noget som Herrens Ejendom.. Under alle omstændigheder er hun et menneske.
:-)



Jeg har rigtig meget nyt på hjerte, en intelligent kvinde, som ikke ønsker at lyde som en kliché, som måske er det inden for dét at være ejet, og være slavinde. Et valg jeg har truffet, en gave jeg har givet,  gaven "mig selv", en gave som jeg endelig fået lov til at give. Et nyt liv hvor det ikke længere er mig som er i fokus, men min Herre. Og som på forunderlig vis giver mig så meget igen at jeg slet ikke forstår hvorfor jeg ikke søgte efter netop dette noget før. Eller hvordan jeg kunne tro jeg havde noget der lignede..



Forelsket lyserød (eller sort- og blodrød) sky, måske, og ja :-). Jeg har så meget mere på sinde, men, jeg skal have lov først. Det må vi se om jeg får.. Det er, og tro på det, faktisk ude af mine hænder..
Ellers. Er der vist nok et par linier på vej på ekstrabladet.dk.. O:-)




Måske blot bare lige kort.. Er dette nu ikke også bare en ny og anden form for leg..? Nej.
Det er meget meget ægte..



.

Nye tider.

Måske en anelse melodramatisk, men hvem har ikke brug for (eller kan lide at lave) lidt drama i deres liv fra tid til anden..



Ovenstående billede er under alle omstændigheder for at symbolisere, illustrere, fortælle, osv, at jeg ikke længere bærer halsbånd, og at mit forhold til Herren Kilian er slut. Jeg har ikke tænkt mig at komme med lange udredninger, forklaringer eller analyser her, hvis man virkelig er meget nysgerrig er man velkommen til at skrive PM, men de fleste postfaktuelle udredninger omkring brudte parforhold er trættende og lang læsning. Blot skal forklares, at han og jeg alle 8 år sammen havde vores udfordringer, privat samlivsmæssigt såvel som seksuelt, i forhold til forskellighed på en del forskellige niveauer. Den type forskelligheder som ikke betyder så meget de første 4 år eller sådan noget  ;-), men som efter 8 år stille og roligt bliver uoverskuelige, og uoverstigelige. For at gentage en anden kliché ud over brug af ordet udfordringer vil jeg også her fastslå, at han og jeg stadig er gode venner. Det er vi faktisk, vi har givet hinanden utroligt mange gode ting (ud over fantastisk kinky sex) årene igennem, og selv om det er slut med sex og daglige "udfordringer", så er der bevaringsværdige ting i vores relation som vi holder fast i. Og, så blev det alligevel for langt.. :-)



Den forrige blog var sidste aften sammen, uartigt. Den helt rigtige måde at afslutte 8 år sammen på!



Hvad så nu..



Tjaeh, jeg har ikke blogget et stykke tid, årsagen åbenbar, men jeg tror jeg kommer til at savne min blog hvis jeg ikke kan skrive den, indholdet bliver bare lidt anderledes. Jeg har tænkt mig hudløst ærligt, men ikke sårende, naturligvis, at beskrive hvordan et single BDSm liv kan være, i første omgang hvordan jeg får taget min BDSm single mødom.. Jeg har aldrig været single og kinky, og at hvirvle sig ud i en verden hvor sex som jeg kan lide det kræver betydeligt mere end blot at sprede benene og tænke på Vorherre eller vasketøjet er formentlig lidt af et vovestykke.. Det bliver i hvert fald noget nyt, helt sikkert sjovt, og givende nok også meget forskellige oplevelser..



Vi får se, når jeg bliver klar.. Men hvem er ikke altid klar, til en god røvfuld.. Måske..



I ved det når jeg ved det, eller rettere, når jeg har prøvet det..



Trin 1 coming up, hvor!! leder man efter den slags.. Scor, kinkster, fetlife, tinder?? Og hvordan var det nu man skrev en god profil.. Det bliver vist næste blog.. Og mon mænd stadig sender pik-billeder?? (Dumt spørgsmål..)



.

I bur og fri..

Jeg har set så mange andre i det bur - sagde Han. Nu vil jeg se dig i det..



Jeg blev hjulpet ind i buret, en høj smal sag, tykke tremmer, og lige plads til 2, hvis det skulle blive nødvendigt.. Bundens tykke metaltremmer dækket med en pude, for at gøre det muligt at stå derinde i længere tid. Benene nærmest fastlåste hvor de var grundet bundens smalle område at stå fast på. Hænderne bundet bag ryggen, og fast til tremmerne, og øjnene skjult bag blind-fold..



Som jeg stod der mærkede jeg roen falde på mig, hørte ham gå rundt om buret, hørte lydene rundt omkring mig i lokalet, fra andre. Mærkede piskens snerter ramme min hud mellem tremmerne, svidende, tilfældig, som den nu kunne for tremmerne som delvist skærmede kroppen fra den, men ikke helt. Og slet ikke fra klemmerne, som pinte og pinte og pinte mine brystvorter. Så det undrede mig at de ikke nærmest var faldet halvt af, da jeg senere så dem igen. Men på mystisk vis stadig sad fint fast der hvor de skulle..



Et minde om min krop som langsomt gyngede en smule med burets gyngen, fanget og på vidunderlig vis alligevel fri.. Et godt minde at tage med. Videre efter ham.




.

Tonen - måder at sige ting på..

Jeg har et stykke tid overvejet om jeg skulle kaste mig ud i lidt mere skarpe blogs, med personlige meninger om det jeg kinky miljø jeg færdes i, såvel on-line som "in real life". På den ene side er det en smule dumt at drage på kollisionskurs med andre pga egne holdninger, som kan provokere, forarge, give vrede.. Men, forhåbentlig ikke såre. At såre nogen er det sidste jeg vil, så hellere holde kæft..




Jeg har den dybeste respekt for folks indbyrdes forhold og nærhed. Enhver må gøre det de vil mod hinanden, så længe ingen bliver såret eller udnyttet. Imidlertid synes jeg at jeg ind imellem oplever at der bruges en speciel jargon, en tone, mere for at lyde rigtig, end som egentlig beskrivelse af hvordan "man" er. Ord som "Herrens Vilje" kommer ofte ind i den kategori. Jeg har oplevet udtrykket som helt selvfølgeligt, dybfølt, men også som en måde at udtrykke sig på så man virker som rigtig, for at illustrere at man har et forhold på den "rigtige" måde, men hvor man egentlig mere foregiver, udtrykker facade, end egentlig beskriver hvordan virkeligheden er hjemme bag hjemmets 4 vægge.



Er det ikke fuldstændig ligegyldigt hvad folk siger og foregiver, hvordan de udtrykker sig, kan jeg ikke bare være ligeglad.. Jo, det kan jeg faktisk, så igen, måske jeg bare burde holde min kæft. Men der hvor snoren knækker er der, hvor andre, som lytter til udtrykkene kommer til at føle eller tro, at det er en rigtige måde at være på. At man ikke er "rigtig" i det sorte univers

Lidt om blogskriverier, og ferie..

Jeg var egentlig i gang med at skrive noget helt andet. Et indlæg om krise, og om at udforske nye veje, hver for sig og sammen. Hvad det gør ved et parforhold, ved ens indbyrdes relation. Den ligger der fortsat som kladde, men så skete der lige noget andet. Og noget andet igen, og noget nyt. Og så fik vi travlt med de u-kinky ting i en periode. Alt i mens bloggen lå uskrevet, og ikke aktuel. Lige nu er den i hvert fald uaktuel, og derfor bliver den ikke udgivet. Nu. Måske en anden gang.



Jeg skriver blog når jeg har noget at fortælle, noget jeg vil dele. Måske er det kinky og uartigt. Måske er det filosofisk. Måske sjovt. Måske vigtigt. Måske ligegyldigt. Nogle gange har jeg ikke brug for at skrive så meget eller synes jeg har skrevet om det hele før. Og så bliver der ikke skrevet noget. Andre gange er jeg ved at flyde over af fortællelyst og dele-lyst, og så skriver jeg meget..



Det er, mildest talt ustabilt, og jeg forstår til fulde hvis den enkelte læser i frustration tænker, at der ikke er så meget at følge med i eller læse. Så meget desto gladere er jeg for dig der alligevel følger med, læser, eller bare rent tilfældigt kiggede forbi. Og læste. Tak..



Påskeferien, nåh ja, hvordan gik den..?



Tjoeh, der var børn alle vegne, det er der tit, af slagsen som enten står tidligt op, eller går senere i seng end forældrene. Så ikke meget privatliv til de voksne. Som alligevel syntes det var for koldt at liste ud i skuret medbringende slagværktøjet og en bar røv eller ryg.. Så vi blev indenfor i varmen. Og mine huller måtte nøjes med at være tilgængelige til brug i stilhed for ham de 4 morgener der var mulighed for det i ferien. Men de og mulighederne blev brugt. Så jeg uden at tænke over det i nærheden af børneungdommen kom til at sige at jeg da vist var blevet lidt hudløs.. Hvor det var, spurgte den ældste i faktisk al uskyldighed..


Jo -  "Det er al den hæklen og så generel lidt tynd hud alle vegne", svarede jeg.. "Ja, du er også altid så sart, Mor", var svaret..



.

Forandringens tid

Det er sjældent at man i vores alder egentlig er på et sted i livet hvor man reelt ændrer sig. Vores personlighed, karakter er grundfæstet gennem teenageårene, og tyveårene. Efter det kan der ske mindre justeringer og lettere omrokeringer, men det helt store sker sjældent. Alligevel ændrede jeg mig, da jeg var 38, fra at være meget vanille, kontrolfreak, bornért grænsende til snævertsynet (nogle vil mene sidstnævnte er 2 ord for det samme, men det lyder godt ;-)), uden at have været udsat for den helt store seksuelle opfindsomhed (det vildeste vist et par elskovskugler, en dildo jeg smed ud fordi den aldrig blev brugt og lidt rebleg i 20'erne jeg ikke kunne give mig hen til..) Til efterhånden stille og roligt fullblown masochist og submissiv. Det kan påstås at jeg var en "accident waiting to happen", de fleste kontrol freaks har brug for at lære at slippe kontrollen, BDSm er min perfekte måde at gøre præcis det.

Jeg vil vove at påstå at jeg og Han nu endnu en gang er i gang med at gøre det samme igen. Første gang var han fascilitatoren for min ændring, han var til "det mørke univers", da jeg mødte ham, og jeg kunne lide ham, derfor var jeg nødt til at finde ud af hvad "det der SM'noget" var for noget. Og kom ud på en rejse som stadig fortsætter. Springet vi er i nu er måske ikke så stort, men det føles stort. Han har altid været mest sadist, og ikke haft noget særligt behov for min underkastelse, en del af mig som stadig blev mere og mere tydelig for mig, og skreg efter at komme ud. Undertrykt med tankenrne om at jeg fuglte hans veje, og at min underkastelse lå i at jeg skubbede min mere submissive del af af personligheden til side og fremdyrker den masochistiske mere. For ham. Men et fortumlet efterår gjorde, at det submissive ikke længere lod sig undertrykke. Jeg blev udlånt til en enden mand for at teste min evne til at underkaste mig. Og uden at gå i detaljer endte min vej til erkendelsen af at jeg er, hmm, temmelig submissiv ;-) også med at han fandt en meget dominant side af sig. En side som, efter den blev provokeret mere end en smule nu breder sig ud i, hvad jeg vil kalde et klassisk D/s forhold.. For jeg endelig har fået lov til at underkaste mig den Mand jeg elsker, og ikke kun nyde Sadisten. Jeg beklager de måske uklare formuleringer, jeg kæmper lidt mellem at lyde lidt for floskel-violinagtig og forsøget på at få beskrevet hvor ægte det hele føles. På allerede nu lidt for mange linier..

Konklusion, meget lange sætninger og mange ord for at fortælle, at milepælen for os er, jeg nu ikke kun er hans kæreste i et SM forhold, men nu også er hans underkastede, underlagt hans styring, kontrol, og vidunderligt gode idéer, som tikker ind på mobilen på de nogle gange mest upassende tidspunkter.. :-) Med min egen private mailadresse til Ham som eneste direkte adgang til at sende billeder, småfilm og gode idéer til hvad en slavinde og billig tøs som jeg måtte have om vores liv sammen. Og så bestemmer Han, om han synes jeg er en helt-hen-i-vejret-skrupskør-og-liderlig-overivrig-tøs, eller om en tanke er værd at forfølge..

SMS forleden dag..:

Når jeg kommer i dag skal du sætte dig på gulvet i køkkenet indtil jeg giver dig besked på at du må rejse dig. Du må ikke se på mig, du må ikke tale til mig. Hvis børnene er i nærheden må du få det til at se ud som om du leder efter noget i nederste skuffe..

Jeg nærmest kastede mig ned på knæene da jeg pludselig hørte hans nøgle i døren. Han havde ikke advaret mig først om hvornår han kørte hjemmefra..

.

Går mænd også uden..?

Mig: PS Er liderlig, må jeg gøre noget..?
Ham: Nej.



Næste morgen: Fingeren på telefonen, droppede det igen, vidste godt hvad svaret ville være..
I stedet, Twitter: Sådan en morgen man ved kan gå hen og blive en lang dag når man (læses jeg :-)) vågner med hænderne på kussen og ved man ikke må..



Samme dag, Twitter: Note til selv: Tænke vejr når man vælger kjolelængde om morgenen, og ikke graden af liderlighed..
(Kjole, kortere end kanten af min jakke, og 0 gr. udenfor, en anelse køligt, jo, når min underbeklædning altid er strømper der er +/- selvsiddende og hofteholder.. I det mindste havde jeg ikke fået besked på at smide trusserne, endnu..)



Aftenen gik med familiearrangement hos Ham.. Inden da havde jeg naturligvis.. taget trusserne af, for tilgængelighedens skyld. Og efter ordre, men det giver sig selv.. I bilen på vej sad jeg med spredte ben, mærkede den kølige luft op mod min kusses bløde hudfolder, og kunne ikke lade være med at mærke efter, om jeg nu også var våd. Hvis jeg skulle være i tvivl..



Senere tog han med mig hjem. Hans lejlighed var fyldt af familien som kom langvejs fra og gerne ville overnatte, og der var jo masser af plads hjemme hos mig. Var ordene.. Ikke helt en undskyldning, men i hvert fald en kærkommen lejlighed. Indenfor min dør gik han hurtigt ind i stuen og satte sig hen på kanten af sofaen, foran de store panoramavinduer.



"Kom herhen.."
Foran vinduet. "Vend dig rundt, spred benene, buk dig forover."
Sådan stod jeg der, med røven i vejret og mine hænder hvilende og støttende mod knæene. Mens min kusse var fuldt synlig for hans inspektion, og røven i hvert fald synlig gennem vinduet for de som i naboejendommen ved et tilfælde kom til at kigge min vej.. Mens Hans kyndige hånd kærtegnede mine baller og checkede graden af min liderlighed med fingrene.. I et rigtig godt langt stykke tid, syntes jeg.. (Men grunden til at jeg ikke endnu efter 5 år har gardiner har, ja, sine grunde..) Hvorefter jeg blev lagt ned på gulvet op af en pude, fik hans pik i munden og besked om samtidig selv at kneppe min kusse med dildoen. Og om ikke at komme de første 3 minutter jeg gjorde det.. Han tog tid!



Næste morgen kærlig udnyttelse af alle de nedre huller. Som Han bedst kan lide det, langsomt, hurtigt, hårdt, langsomt, hårdt, mere.. Og bagefter, slag mod røvens fulde omfang fra lår til hofteben med spanskrøret, slag så hårde som Han aldrig har slået før. Og jeg, som bare lå og prøvede at tage i mod smerten. For det.. gjorde.. ondt..! Og gjorde mig stolt.. Fik endda, da han var på vej ud af døren, lokket ham til at vende rundt i døren og give mig en lille runde slag til.. Så Han (naturligvis med Hans behov alene i tankerne ;-) ) ikke skulle få abstinenser de næste 6 dage hvor vi ikke skulle se hinanden..



Strøtanken bagefter, da han gik ud af døren, spørg mig ikke hvor dén kom fra..
"Går mænd nogensinde uden underbukser..?"



.

Straf..

Han og jeg har aldrig rigtig brugt begrebet "straf" i vores liv sammen. Af flere forskellige grunde, men bl.a. fordi Hans og min relation har været mere sadist - masochist end dominant - submissiv, og Han har ikke haft det som en del af sin "kink", at han ønskede at straffe. Vores uartigheder sammen har primært båret præg af lyst, havde han lyst, så slog han, havde han ikke, så lod han være. Den værste straf har for mig under alle omstændigheder altid været, ikke at blive "straffet" / smækket / pisket / kneppet overhovedet..

Vores liv har imidlertid ændret sig. Jeg er kommet til den erkendelse at jeg har brug for at min submissive side ikke længere pakkes så meget væk, men får lov til at kigge frem og være en større del af mig. Og Han har for sin del også opdaget mere dominante sider af sin personlighed, han dybest set ikke var så opmærksom på var der. Og i denne nye relation er der også kommet nye begreber. Deriblandt straf. Jeg har det sådan set uændret med straf, på den anden side, så har jeg rent faktisk i den sidste tid opført mig på en måde, om end efter fælles aftale og efter Hans tilladelse, som helt klart ville kunne fremprovokere hans ønske om at, faktisk, grundigt, straffe mig..

Jeg kunne mærke hvordan det byggede sig op i Ham, indtil han en morgen for nogle dage siden hviskede i mit øre, på den måde hvor jeg ved at det ikke "bare" er en trussel. 

"I aften, når vi kommer hjem, vil jeg straffe dig. Det har jeg brug for, og det fortjener du.." Hvilket han havde fuldstændig ret i..

Så hele dagen gik med en blanding af forventning og uro. Forventning fordi jeg havde en ganske god fornemmelse af at straf indbefattede smerte, og smerten var jeg ikke så nervøs for, selv om jeg alligevel var fyldt af en vis uro omkring, hvor langt han egentlig ville gå. Når smerten ville blive påført som straf ville den næppe være slet så nydelsesfuld, som når den er designet til også at give præcis dét, nydelse.. Eller måske ville den slet ikke blive nydelsesfuld overhovedet.. Uro, fordi jeg ikke havde nogen fornemmelse af hvordan Han måske ville straffe mig også uden at bruge smerte, uro fordi jeg ikke havde den ringeste anelse om, hvad jeg egentlig skulle forbedrede mig på..

Hjem kom vi, og uden særlig meget forspil i form af, som i noget som helst, fik jeg manchetter på håndled og ben, samt det større halsbånd på. Jeg fik besked på at lægge mig på siden på gulvet, med hænderne bundet bag ryggen. Hænderne blev bundet sammen bagpå med et reb fra håndleddene op gennem halsbåndet og et reb fra håndleddene ned i ankelmanchetterne. I en ubekvem stilling med bøjede knæ, som ikke blev mere behagelig, hvad enten jeg lå på siden, nærmest på maven, eller lidt midt i mellem..

"Jeg kan lide at se du ligger og vrider dig for at finde en stilling der er bare nogenlunde behagelig.. Det vil ikke lykkes dig, men bliv ved med at prøve. Jeg kan lide at se på at du prøver. Fortsæt. Jeg går lidt.."

Og det gjorde han så. Mens jeg vred mig. Og det var mere end ubekvemt. Gjorde ondt. Og så endda på mit eget stuegulv.. Hver gang jeg forsøgte at finde en bedre stilling og bevægede hænderne strammede det om halsen. Og prøvede jeg at slække trækket mod halsen forplantede trækket sig ned omkring anklerne i et andet ubekvemt træk. Bevægede jeg benene trak det også i halsbåndet.. Han kom tilbage og jeg husker ikke helt i detaljer hvad han gjorde lige dér. Noget af det var behageligt nok endda. Andet var det ikke. Hvem husker alligevel en orgasme, når pinslerne bare fortsatte bagefter ufortrødent..

Han beordrede mig op og stå, og havde fået idéen at pakke min overkrop og hofter ind i vitawrap. Med total immobilisering til følge, jeg havde ikke en chance for at bevæge armene. Og vitawrap beskytter huden på min røv så den ikke så hurtigt begynder at bløde. Fra stedet hvor ballernes runding slutter og låret begynder, og hvor han allerbedst kan lide at ramme mig med spanskrøret.. Han vippede han mig forover, så jeg stod bøjet hen over spisebordet i en stilling som jeg ikke kunne rykke mig fra. Hård bordplade, ubehagelig, brysterne klemt bag vitawrap, og med kanten af hofterne uden afskærmning fra en blød pude, mod bordets tydelige trækant. Hvorefter den egentlige straf begyndte.. Faste, rytmiske slag fra flogger og så spanskrør, slog han og slog han og slog han.. Jeg talte ikke, det kunne være lige meget. Det gjorde ondt, det sved, og som jeg lå der uden at kunne gøre noget som helst var det eneste jeg kunne gøre at vente, tage i mod og vide at jeg helt sikkert havde fortjent det. Men også gerne tog i mod..

Bagefter liggende fladt og udmattet på gulvet, udstrakt, satte han sig overskrævs på mig og rørte ved sin pik. Ingen fornøjelse for mig i form af at sutte på hans pik eller bare mærke ham i munden. Jeg lå der til han sprøjtede, mærkede mig, med sin sæd, i ansigtet, håret, kinderne, halsen, overalt.. Ikke belønning men straf, en sidste tydelig mærkning af tøsen Han ville sætte på plads..

Det var godt. Det var rigtigt. 

Og. Note til selv: Det kan i visse situationer være relativt upraktisk at have opstoppernæse..



.