Accessories..

 Blot en hurtig tanke.. 

Jeg skal ind til byen (København) og shoppe.. Det er det man gør i Kbh, i Jylland hvor jeg kommer fra ville det hedde at handle.. 

Hvilken taske passer den lilla dildo bedst i, håndtasken eller strikketasken..?

Og ja, den er med.. 

Single..

 Jeg prøver at huske hvor mange år jeg egentlig har færdedes i det Sorte Univers, og hvor lidt jeg egentlig ved.. Eller hvor meget.. Jeg var 38 år da jeg første gang oplevede at et klask i måsen ikke gjorde ondt og var irriterende, men kunne noget helt andet. Siden da har jeg været serielt monogam i en ekstremt mangfoldig og spændende verden, fyldt med muligheder, men måske også nogle begrænsninger. For hvem er man når man er submissiv masochist, hvad må man, hvad må man ikke, hvordan er reglerne, hvis der overhovedet er nogen?

Da jeg var yngre havde jeg et meget stort behov for at definere mig selv i forhold til andre submissive masochister, var jeg mere eller mindre masochist end dem, (okay, en lille smule konkurrence indeni mig selv omkring at være dygtig masochist er der stadig ;-) ), hvad er man når man er "ægte" submissiv, hvad er do's and dont's, man må for Guds skyld ikke Toppe fra bunden, og hvordan forholder man sig når man nogen steder skal indordne sig bestemte regler, som andre steder er decideret modstandere af.. 

Jeg er vokset lidt fra de overvejelser, har fundet min plads tror jeg, i mig selv mere end noget andet, forhåbentlig fået en bedre forståelse af at det ikke er vigtigt med kasserne, men langt vigtigere at være tro overfor sig selv. (Og undskyld, her kan forekomme klichéer, det er svært ikke at skrive klichéfyldt når man kort ridser tanker op..)

Og nu er jeg så single.. Igen.. 

Det har jeg været før, og i flere omgange relativt hurtigt kastet mig ud i en ny relation, fuld af sult i forhold til ikke at skulle gå glip af noget, med en fornemmelse af at mangle en oplevelse, en bestemt form for relation til en bestemt type Mand.. Jeg vil ikke påstå at jeg ikke fortsat er sulten efter oplevelser og relationer, en nylig oplevelse har kun fristet yderligere, men jeg mærker en stor forskel fra tidligere, jeg er ikke længere så "desperat". Jeg har oplevet rigtig meget, især indenfor smerte, overskridelse af grænser og tilsidesættelse af egne behov for den "Ham" jeg kendte lige dér.. Jeg har virkelig lyst til at gå en anden vej denne gang, ikke sådan at jeg ikke erkender min egen submissitivitet og evne og ønske om at please, men jeg er sikker på der er en anden vej end den jeg har betrådt indtil nu. Og den vej glæder jeg mig helt enormt til stille og roligt at finde. Og på turen hen til den vej vil jeg være nysgerrig, men også lidt mere opmærksom på at min underkastelse er noget man må vinde og fortjene.. Til gengæld ved jeg at jeg er udfordringen værd.

Og hvad har jeg så blandt andet oplevet i min vandring indtil nu.. En helt fantastisk oplevelse, frit stående i stiletter på et smukt gulv med en single tail smældende mod min hud mens mit fokus og mine øjne var fangede i en Mands stærke blik..

..

..

Måske følger mere ;-)

"Det Sorte Selskab".. Et indlæg skrevet i 2020 nu udgivet..

Jeg er kinky..



Det kan virke som lidt af en Erkendelse, men jeg betragter det på ingen vis som noget unormalt, selv om det i nogens øjne sikkert ville være det. I nogens øjne er jeg måske endda mere kinky end de fleste, men på andre punkter en ren novice.



Under alle omstændigheder har jeg haft min færden i det sorte univers i 10 år, en vandring ud i sindets og kroppens mest uartige kringelkroge, for at finde ud af hvor jeg hører hjemme, hvad jeg er for "en", hvad jeg har brug for, og hvad jeg kan tilbyde den mand som er min Herre. En af de helt store milepæle i den vandring har vist sig at være den aften jeg for første gang trådte ind gennem dørene til det Sorte Selskab.. Jeg havde været andre spændende steder, følte egentlig at de alle på hver deres måde var spændende muligheder for at få pirret min allestedsnærværende nysgerrighed (bestemt fortsat mange muligheder for mindfucks gemt i præcis dén nysgerrighed, og ikke så lidt liderlighed..), men..



Og, ja, jeg kan godt høre at det måske kan komme til at lyde som en reklame med smukt violinspil og kvidrende fugle, nu ikke mange pippende fugle i et starinlys oplyst stemningsfyldt lokale, det skulle da lige være af den 2 benede slags, som lige så meget stønner, sukker, jamrer og tigger, som kvidrer.. Men, så synes jeg hele mit uartige, kinky spændende liv kan betragtes som værende en stor reklame for en livsstil jeg aldrig mere vil eller kan være foruden, og som har givet mig en intensitet i mit sex- og følelsesliv jeg ikke troede fandtes. Og for én som tidligere kunne lave både indkøbslister, planlægge madlavning, vasketøj og næste dags arbejdsopgaver under sex er tilstedeværelsen i nuet i mit liv nu som slavinde, kinky, liderlig kvinde en af de største gaver der findes..

Spændingen i dagene op til den første aften i Det Sorte Selskab kan jeg fortsat huske, den hemmelige adresse som først ville blive afsløret umiddelbart inden, om jeg ville passe ind, om det var stedet for mig, hvor jeg kunne finde ligesindede ligesom mig.. Overvejelserne omkring dress code, om der var regler eller ritualer som skulle opfyldes allerede første aften, hvad mine øjne ville afsløre som vi trådte ind af dørene..

Et lille selskab på aftenen, min Herre og jeg, samt en enkelt anden, dén første aften, og den nydelige distingverede lidt ældre Herre som bød os velkomne. Ind i stemningen i lokalet, stearinlysene, duftene, alle de unævnelige og farlige, fristende ting som stod rundt omkring i lokalet, sofaerne, lysekronen, korset, rebene.. Og som jeg sad dér på kanten af sofaen, jeg havde fået at vide jeg gerne måtte sætte mig i, gled jeg længere og længere ud mod kanten, for som den største selvfølgelighed kun at have lyst til at glide ned på gulvet og sidde ved min Herres fødder og stå til hans rådighed..

Og da aftenen var slut kan jeg huske min egen rastløshed og uro, og forventningerne i forhold til alle de spændende ting op oplevelser som kunne vente forude. Hvis vi blev inviteret ind.. Sommerfuglene i maven i forhold til hvornår vi fik svar. Det kom hurtigt..

Og hvad vi ikke fik mulighed for dén aften, i Selskabet, nåede vi da vi kom hjem.. Smerte påført mine brystvorter så det stak og brændte, et træk i mit hår så tårerne sprang frem i øjenkrogene.. De første 2 slag på mine nærmest jomfrueligt hvide baller så hårde at hævelsen næsten eksploderede frem og jeg næsten forsøgte at flygte. Hvilket han straks satte en stopper for ved at binde mine hænder med mit halsbånd..

.

Mindfuck..

Jeg er, som mange andre kvinder, mester(inde) i at mindfuck'e mig selv. Jeg kan bruge lange timer på at filosofere over dette eller hint, fantasere mig til hvad der skal ske, hvad Han mente i dén situation, hvad Han pønser på, og blive nærmest halvkuldret af det. Jeg behøver næppe at sige, at halvdelen af hvad jeg får bildt mig selv ind og tænkt udelukkende foregår i mit eget hoved. Ikke at det nødvendigvis er en dårlig ting, det bidrager ofte til spænding og til fantasier og sommerfugle i forhold til hvad der kommer til at ske, hvad Har fundet på. Problemet opstår naturligvis hvis jeg bilder mig selv ting ind som ikke har hold i virkeligheden, men den fælde er jeg opmærksom på ikke at falde i. Og hvem har nogensinde taget skade af et par hede fantasier.. :-D




Virkelighedens mindfucks har jeg imidlertid ikke været særligt udsat for. Jeg har selvfølgelig oplevet at der blev sagt ting og beskrevet tanker, for at bygge en stemning op, men derfra og så til med vilje at få min hjerne til at løbe løbsk har jeg faktisk ret sjældent været udsat for. Muligvis fordi submissive slavinder selv er verdensmestre i at køre rundt med og mindfuck'e sig selv, så det behøver en Herre ikke bruge sin kostbare og værdifulde tid på. Eller også fordi mine tidligere partnere ikke har været interesseret i lige dét mind game.



Men..



Vi sad i bilen, på vej hjem til Ham. Der var lagt op til en god times tiltusket aktivitet, i én af juledagene, snigende sig væk fra familiens skød for privat kort at give mig mulighed for at yde lidt service på en anden måde end blot ved almindelig hyggeligt samvær. Og for Ham til at få dækket det behov han måtte have, til brug af mere end villig Slavinde..



"Når vi kommer hjem til mig finder jeg et lykkehjul frem. Det har tallene 1-30. Lander du på et tal der går op i 5 tabellen må du bestemme hvad der skal ske med dig. Lander du på et lige tal pisker jeg dig med min single-tail. Lander du på et ulige tal pisker jeg dig med flogger, og så får du hårde, smertefulde slag med spanskrøret. Også mod fissen."



"Lander du på et tal som går op i 9 tabellen, dvs. 9 - 18 - 27 stikker jeg en nål igennem én af dine brystvorter.."



Og lige præcis der lukkede min hjerne ned for alt andet, og alt hvad jeg havde i mig stillede sig på akut alarmberedskab.. Jeg er MEGET følsom på mine brystvorter. De er tydelige, slanke, stritter oftest 1 cm ud fra mine bryster, de ses ofte tydeligt gennem mit tøj og jeg foretrækker tyndt silke og tyndt stof imod dem pga. deres følsømhed. Jeg kan næsten få orgasme at de berøres.. Jeg kan næsten ikke holde klemmer ud på dem, med mindre jeg med mine øjne visuelt kan kigge på mine brystvorter, og se skønheden i en sorte klemme som spænder om brystvorten og gør den lille, smal og så øm at jeg næsten ikke kan være i det. Men alligevel gør det, fordi jeg ved hvor tændt Han bliver af min smerte.. Jeg skriger højt af smerte med tårerne trillende, hvis spanskrøret rammer direkte på dem.. Han har endda vist mig en video af en kvinde, som i virkelighedens verden fik en form for krog gennem begge brystvorter.. Fordi..?
Så tanken om en nål gennem mit ene bryst fik alarmhormonerne til at gå fuldstændig amok..



Der kom enkelte yderligere vejledninger og instruktioner omkring tallene, men jeg hørte intet, og er lykkelig over at jeg ikke skulle genfortælle. Havde hovedet alene fokuseret på nålen. Og på at der var voldsomt stor sandsynlighed for at lykkehjulet ramte det "rigtige" tal, trods alt var der hele 3 muligheder. Og med mit held.. Og hvad nu hvis det ikke ramte et tal fra 9 tabellen? Jeg kender min Herre, næste gang vil det sikkert blive både 9 og 7 tabellen, og jeg kan virkelig!! ikke lide 7 tabellen. Der er intet pænt ved den, den er umulig at huske, og har voldt mangt en stakkels skoleelev dybe kvaler når han / hun skulle høres i den..



Jeg skulle hurtigt beslutte mig for hvad min 5'er selvvalgte pinsel skulle være, inden vi nåede frem til hans lejlighed, ikke svært, jeg er virkelig nysgerrig omkring udviklingen af følsomhed omkring mit 4, indtil nu ubrugte hul. Med sounding. Selv om det gik op for mig få sekunder efter min anmodning  at jeg måske skulle have udnyttet situationen og ikke blot stillet fissen til rådighed for endnu en mulighed for slag og pinsler, når jeg nu alligevel lå der. Han lød alt for tilfreds med mit valg..



Med hjertet hamrende nåede vi frem og ind i lejligheden, ting blev stillet frem, andre ting klirrede, og jeg fik besked på at klæde mig af, sætte mig på knæ foran ham og tage hans pik i munden.. Om det ikke lettede på min bekymring.. Det gjorde det ikke. Undskyld, Herre..



Han gik hen til lykkehjulet og demonstrerede hvordan det virkede, som prøvetur.. Den landede på 3. Og lynhurtigt gjorde han det igen. 11.. Men det var en prøvetur igen, om jeg havde forstået hvordan den virkede, og nu min tur.. Men jeg kunne simpelt hen ikke få mig selv til at være herre eller kvinde over om jeg skulle snurre det hjul, så jeg bad så mindeligt om jeg måtte slippe.. En stakket frist, ja, men kunne jeg slippe så var det dog en lille ting at slippe for..



Så han tog hånden hen til lykkehjulet, rullede det igen og jeg kunne næsten ikke med min slørede hjerne og slørede syn se hvor det landede..





Det landede på ..




.

Masochisme og submissivitet..

Jeg har i andre sammenhænge tænkt meget over mine grænser og evner indenfor henholdsvi graden af masochisme og submissivitet.. Jeg ved godt at jeg er temmelig masochistisk, at jeg på den rette aften kan tage imod temmelig meget, med fokus på at min Herre ønsker at det skal være sådan.. At det gør ondt er et faktum som glider i baggrunden for formålet. Når jeg beskriver det lyder det selv i mine ører en smule afsindigt, tænkt at blive slået på i en grad så evnen til blå mærker på røven er forsvundet, næsten ;-), og så bliver hun ikke engang liderlig af det. I hvert fald ikke hele tiden eller hver gang. Men ofte, hyppigt, tit.. Min kapacitet indenfor submissivitet, som et muligt ueksploreret område har jeg sjældent overvejet, jeg ved jo godt jeg er det, og i og med at jeg ikke ved hvor langt jeg kan gå har jeg heller ikke gjort mig overvejelser i forhold til at skulle overveje en båndbredde eller kapacitet.. Så hvad kan jeg, er jeg, som submissiv?

Bevares, jeg er god til slavinde positioner (hvis jeg bliver mindet om dem, har endnu ikke evnen til at huske nr. 2 fra 5 og 7..) Jeg er fænomenal til at servere et glas crémant på en sølvbakke.. Hvis ikke mit hoved er engageret i sjov- og ballade tanker, så de dyre dråber har risiko for at spildes.. For hvem synes 1,74m på stiletter er elegant på langs, faldende, mens hun holder fat i bakke og glas for ikke at splintre skår ud over hele gulvet (jeg er faktisk ikke klodset, eller ikke så meget.. tror jeg). Jeg er god til at neje, jeg kan alle de korrekte beskrivende termer for fænomenet submissivitet, ord har jeg rigeligt af, som værende ord-ekshibitionist..?! Men den sanselige, submissive slavinde, som underkaster sig sin Herres vilje 100%, hvad er min formåen dér..? Den er for mig at give adgang til, og for min Herre at overtage og eksplorere..




Et billede af en helt almindelig Familien Danmark lørdag aften, i sofaen, med "Den store bagedyst", og 8 ualmindeligt store flødeboller, efter langtidsstegt, marineret nakkesteg og veltempereret vin..




Et andet billede samme morgen, et andet sted i byen..




"Sæt dig op i stolen, på alle fire, vend røven hen mod mig.."



Mig, som positionerer mig, nøgen, med let spredte ben, fugtig fisse, stive, ømme brystvorter og hænderne helt ud mod kanten af stoleryggen. Glad for at stolen ikke er beregnet til særligt smalle rumper i siddende stilling, men trods alt har en vis sidde-længde.. Mig, som mærker hans brede, store, dygtige hånd slå hårdt ned mod min ene balle, og hører hans stemme meget tæt ved mit højre øre..




"Når jeg holder den brunch vi talte om giver jeg dig besked om at positionere dig præcis sådan, nøgen og tilgængelig. Så vil du være placeret dér på stolen, fuldt tilgængelig og åben, til rådighed for mig og hvem jeg måtte ønske. Og du vil stå præcis dér på alle fire og blive beskuet gennem hele måltidet, mens vi andre spiser."



Og mens tanken bundfældede sig og jeg mentalt forberedte mig på at det uden stor tvivl kommer til at ske, når Han siger det, lod Han sine hænder skiftevis kærtegne min ømme hud, spændt stramt hen over ballernes runding, skiftevis lande hårdt og demokratisk på begge baller, skiftevis skifte ud med sin pik, glidende ind og ud af min meget meget våde fisse..




Men ét er tanker om forberedelse, noget helt andet er, hvis det sker....




....

Livet, universet, konventioner og kink..

En ganske lidt storladen overskrift, for dybest set har jeg ikke svar på noget af det, men det skal ikke afholde mig fra at filosofere..



Jeg har ikke skrevet blog længe, filosofierne og fantasierne har været der, men livet har nok ikke.. Jeg har aldrig ønsket at det at blogge skulle være en klagesang, det skulle være sjovt, frækt, altid med glimtet i øjnene.. Dybest set har jeg heller ikke haft det store at berette, ikke sådan at der ikke er sket både sjove og frække ting, men inspirationen har manglet, og jeg har aldrig fortalt bare for at fortælle.. Jeg vil mærke liderligheden i fissen over oplevelserne mens jeg fortæller dem, og også gerne give lidt af den videre, og med de ambitioner skal man vare sig hvis ikke ens eget kød damper..



Det gør det nu.. Jeg har mødt en Mand.. Indrømmet, dem har jeg mødt et par stykker af, og indholdet i bloggen taget i betragning ville aktiviteterne ikke være halvt så sjove, en pæn del endda uladesiggørlige, hvis ikke der var en Mand involveret.. Ud af det kan også deduceres, at jeg i en periode ikke har haft én. Det kan der også filosoferes længe om, men de fleste kender til livet og de udfordringer der er i forhold til parforhold og sindenes forskellighed. Så jeg havde ikke én, og nu har jeg så meget en Mand at bare tanken om ham får brystvorterne til at blive stive og safterne til at samles..



Første møde var pænt, anstændigt, næsten, men selv de mest dydige lader sig overtale til et anstændigt kys og en mindst lige så dydig berøring af den nøgne fisse, når en stor hånd glider hen over ens nakke og griber fast i håret.. Ikke? Dydig?



Andet møde, i et lokale med mørke vægge, rød - sort stemning og kroge i loftet..

Næsten det første han virkeligt sagde:

"Stil dig i sofaen på alle fire, strit med røven og vend den hen mod mig!"

Og jeg lukkede øjnene, og var solgt..



Konventionerne? Nå nej, dem der er der ikke mange af.. Kun en liderlig kvinde som har fundet sin plads. Hurtigere end hun troede muligt, og efter hun næsten var holdt op med at tro på at en som Ham fandtes.. Findes.. Og hun, jeg, jeg er som altid fannyo, en blanding af submissivt servicerende slavinde, med et glimt i øjet og en rumpe der som regel er ude på ballade..


.

Tanker omkring mit D/s liv..

Tanker omkring hverdagen i et Dominant / submissivt parforhold..

Hos min Herre og kæreste og jeg er rollerne som udgangspunkt de samme som de har været hele tiden i vores forhold, men der er forskel på hvor firkantet de bliver udført i hverdagen. I starten af vores forhold havde vi, måske især jeg behov for meget sikkert at fastslå vores D/s relation, og det var vigtigt for os at forholdet skulle funderes i det at være Herre og underkastet / slavinde, frem for primært at være kærester. Jeg tror at de bedste D/s forhold indledes og grundlægges ved at man meget firkantet får lagt rammerne fra start. Så er det nemmere hen af vejen at give plads til en vis fleksibilitet. I starten sad jeg stort set altid på gulvet, når Herren var på besøg, der var stort fokus på altid at sørge for at Han havde hvad han havde brug for, af såvel kaffe, vin, ro, sutten pik.. Ligeledes var der stort fokus på hele tiden at være opmærksom på fra min side i at finde glæden i at Han var tilfreds mere end at jagte min egen tilfredsstillelse. Som regel var og er han yderst opmærksom på min nydelse også.. Jeg har aldrig været underkastet på dén vis før, og for en selvstændig kvinde som jeg krævede det trods mit ønske om at indtræde i præcis den underkastedes rolle en del tankevirksomhed for at finde min plads. Dertil hørte mange telefonsamtaler især med vejledning, overvejelser og tanker omkring rollerne og hvad det vil sige at lade sig underkaste på den måde min Herre ønskede og ønsker at jeg skal.

Som tiden går sidder jeg lige så meget i sofaen som jeg sidder på gulvet, med den bemærkning dog, at et blik fra Ham eller et knips, og så er jeg nede på gulvet igen.. 

Hvad angår roller så går det selvfølgelig på det seksuelle, at jeg følger hans ønsker og gør som han siger, men også de mere generelle, uden at jeg dog føler jeg er en forklædeklædt 24/7 hausfrau hvis plads udelukkende er i køkkenet. Men hvor meget jeg præcis er i køkkenet, og hvad jeg laver der, bestemmer selvfølgelig min Herre. Man kan også lave andet i et køkken end mad..

Et andet sted som hjælper til at holde fokus på min rolle og mine opgaver er et besøg i Det Sorte Selskab. Det er som sådan både en måde at træde lidt væk fra hverdagen, et sted hvor fokus samles fuldstændig på vores roller, men også en måde at huske på at rollerne ikke bare er roller, men sådan som vi er. I det sorte selskab er rollerne fordelt så knivskarpt, at bare det at træde ind af dørene giver ro og fokus, plus, en god portion liderlighed.. 

Fra Hans side har jeg aldrig oplevet at han var i tvivl om hvad han ville i forhold til mig, det er som regel mit eget hoved der laver rod i tingene, og har brug for at blive sat på plads. Det giver D/s en formidabel mulighed for, fordi der ikke er så meget tvivl om hvem der i sidste ende bestemmer, hvis der opstår et spændingsfelt. Vel at mærke på den måde at jeg ikke bliver slået på plads, skældt ud eller hevet rundt med, men fuldstændig roligt holdt fast og forklaret, at det ikke kan være anderledes, og at det er hvad mit hoved og min krop har brug for. Hvilket ved tanken alene gør mig liderlig, magten han har, ved at kende mig, og tage ansvaret for os og vores forhold.. At jeg så også kan lide at blive slået lidt på plads er en helt anden sag..

Hvad angår mere konkrete ritualer, så skal jeg altid spørge om lov til at tisse. Også når jeg er på arbejde, når jeg er sammen med veninder, med mine børn osv. Der kan gøres undtagelser, men det er ikke altid når det er belejligt for mig. Jeg binder Herrens snørebånd når han har snøresko på, tager hans jakke når han kommer på besøg og giver ham den på igen når han skal af sted. Og frem for alt, sutter pik når han vil have suttet pik, og lægger altid fisse og røven til, hvis det ønskes af mig. Ingen af tingene er dog just noget jeg har svært ved at overtale mig selv til at gøre..

Ovenstående ord skrevet til EB til brug efter ønske :-). Jeg er åbenbart lidt vild.. O:-) :-D

https://ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/proev-denne-vilde-form-for-parforhold/7143375

Q & A til Ekstrabladet..

Mine egne ord til de spørgsmål, journalisten stillede mig ;-).

------------------------

Hvordan præsenterer man min verden, bestående af dominans og submissivitet, seksuel sadisme og masochisme, underkastelse, uden at komme til at lyde som en smule hjernevasket, eller i det mindste, som en halvdum blondine der ikke kan tænke selv, men er gammeldags, måske lidt småuintelligent, og ikke meget andet end en åben fisse til brug for Herren.. Hvordan beskriver man det valg jeg som kvinde med lang videregående uddannelse har truffet, at underkaste mig en Herre, så hans lyster bliver mine, og forklarer at det for mig er en form for dyb og nærmest ultimativ kærlighed at overgive sig selv og sin krop til en Mand, som kan bruge dén, mig, efter forgodtbefindende.. Og at jeg endda bliver liderlig af det..

Der er ikke mange som forstår det, men ikke desto mindre er det sådan det er. Et frivilligt valg, en gave jeg har givet et andet menneske, og som gør mig til en gladere, lykkeligere og mere sammenhængende, hel kvinde..

hvor gammel er du, hvad laver du, hvor bor du? har du børn?

Jeg er 46år, selvstændigt erhvervsdrivende, chef i eget hus. Bor i København, mor til 2.

Fortæl om din seksuelle udvikling - hvornår og hvordan opdagede du BDSM? Har der været groundbreaking oplevelser/erkender, som har påvirket din udvikling? 

Min seksuelle udvikling er kommet lidt ved et tilfælde. Jeg har altid været glad for sex, men har, indrømmet, tidligere ofte kedet mig under sex. Accepteret kedsomheden som et vilkår, og, skal man analysere lidt på det, måske allerede dér vist et snært af submissivitet.

Jeg er én af den type kvinder, som har levet et liv med behov for struktur, og ofte også kontrol, pga mange bolde i luften, selvstændigt erhvervsdrivende, funktionel alenemor for 2 nu teenagere de sidste 10 år, samt mange venne- og veninderelationer, i såvel den kinky som vanille verdenen. Den form for struktur fylder det meste af min dag, og har gjort det, det meste af mit liv. Min hjerne kører stort set altid med et eller andet, og mangt et knald har jeg ligget og tænkt på vasketøj, indkøbssedler, morgendagens arbejdsprogram, møder, aftaler mv., i stedet for at være 100% til stede, nyde den pik jeg havde i fissen, eller de følelser jeg havde i kroppen. Eller, som nævnt, bare slet og ret kedet mig, og af samme grund haft vandrende tanker.

Hvordan definerer du din seksualitet, hvad indebærer det?

Generelt er jeg modstander af definitioner og kasser. Som nyudsprunget ”kinky” masochist havde jeg et stort behov for at spejle mig selv mod andre ligesom mig, og startede af den grund med at læse blogs og i sidste ende med selv at skrive også. Samt kom ind på diverse fora som f.eks. ”kinkster”, hvor jeg fandt alle afskygninger af BDSm universet, og mange muligheder for at finde ud af hvem jeg var seksuelt, lige så meget ved at tænke, at ”sådan dér er jeg i hvert fald ikke..” En spejling som selvfølgelig ikke holdt stik, men som har været flydende, og som har ændret sig over tid. Sådan som jeg måske mente jeg ikke var, sådan er er jeg blevet til. Seksualiteten er for mig ikke noget som behøver at være stationært, men noget der udvikler sig hen af vejen, afhængigt af éns partner, hvad man fristes af i forhold til andres aktiviteter, hvad man ser i klubber, på nettet, og hvad man slet og ret en liderlig aften fantaserer sig til..

Kassemæssigt er jeg nok hvad man vil kalde Submissiv masochist. Jeg elsker smerten og har brug for den for at lukke ned for den til enhver tid alt for dominerende hjerneaktivitet. Nogle gange tænder smerten og gør mig liderlig, afhængigt af hvordan den doseres, andre gange er det et spørgsmål om at tage imod smerte, for at gøre Herren glad. Hvilket i sidste ende også gør mig liderlig.. Den submissive del af min seksuelle personlighed er ikke fuldt udviklet, men i kraftig gang med at blive det. Jeg anser submissivitet som værende et fundamentalt behov for at underkaste sig en Herres vilje, at fralægge sig vilje og ansvar, at lægge sig selv og éns seksuelle behov i hænderne på en Herre. Som, efter egne ønsker og behov forvalter den submissive, og ikke efter den submissives ønske. Det kan så udvides til ikke kun at være seksuelt, men også mere i hverdagen, væk fra det seksuelle alene.

Jeg har tidligere været sammen med en Herre, som ubevidst, tror jeg, lod mine behov dominere og forvaltede vores sexliv ud fra dem, hvilket i sidste ende gjorde at ingen af os følte os rigtige i relationen. Det er slut nu, jeg der er i mit nuværende forhold ingen tvivl omkring, at nok kan jeg have mine idéer, men i sidste ende, og i det hele taget, har jeg faktisk ikke noget at skulle have sagt, i forhold til om han vil smække mig, dyrke sex eller blot have suttet pik.. Hvilket er en voldsom befrielse og præcis hvad jeg har brug for.

Har din seksualitet indflydelse på dit øvrige liv?

Det har den selvfølgelig, man kan ikke skille tingene ad uden videre. Mine seksuelle præferencer er afspejlet i måden jeg klæder mig på, f.eks, både på arbejde og hjemme. Jeg har sjældent uformeligt tøj på, men primært tøj som viser mine kurver. På arbejde har jeg altid kjole eller nederdel på, altid sko med hæl og ofte rød læbestift. (Også selv om mit job er det modsatte af et læbestifts-stiléthæle-job). Når jeg har min Herre på besøg sidder jeg helst på gulvet, også selv om mine børn er til stede (forklarer det med at jeg godt kan lide at blive nusset i håret af min kæreste), og jeg spørger om lov til at servere, rydde af bordet, osv. Og, som noget relativt indgribende, skal jeg oftest spørge om lov til at tisse. Det er én af de ting som det er mit indtryk at mange ser som lidt fjollede og meningsløse, men for min Herre og dermed også mig giver det mening fordi det for ham bl.a. er en måde at udøve sin daglige styring af mig på. Ind i mellem gør det mig også slet og ret liderlig at jeg ved der sidder en mand et sted i København og tænker på mine spredte ben placeret på et toilet, fordi jeg har fået lov til det af Ham..

Og, så har jeg en også noget uprøvet ekshibitionistisk side.. Som aktuelt gør sig gældende ved at mine meget store vinduer i stuen er uden gardiner.. Jeg ved fra pålidelig kilde at der har været udsigt til lidt mere end det mest almindelige i hvert fald en enkelt gang, selv om jeg er ret sikker på at de der kiggede skulle kigge noget mere grundigt end bare det tilfældige kig ud af vinduet, for at se noget..

Kender familie og venner til din seksualitet?

Mit kinky liv og mit vanilleliv er stort set adskilt. Jeg har et par veninder fra vanilleverden, som kender til mit kinky liv, den ene faktisk mest fordi hun også viste sig at være kinky, og en enkelt veninde fra min kinky verden som også kommer i min vanille, men ellers er det adskilt. Primært af hensyn til mine børn og mit arbejde. Min nærmeste kollega kender til mit kinky liv, men min familie ved intet. Og det vil blive ved med at være sådan altid, tænker jeg. Min familie skal ikke påtvinges en viden om min seksualitet som de ikke ønsker, og jeg har ikke behov for at ”alle” skal vide hvad jeg er for én. Jeg har et velfungerende kinky netværk, og det er rigeligt for mig.

Hvordan mødte du din nuværende partner? Hvordan fungerer jeres relation? Er det 24/7? Bytter I nogensinde roller?

Min nuværende Herre ønsker sig ikke beskrevet, så derfor fortæller jeg ikke meget mere end jeg allerede har gjort. Men, vi mødtes via scor.dk. Vi bytter ikke roller, det er for mig og os fuldstændig utænkeligt. Jeg skal ikke kunne udelukke at jeg ville kunne være dominerende f.eks overfor en anden kvinde i en ”lege” situation, men i relationen til min Herre er det helt utænkeligt. Hvis jeg overhovedet begynder i det små at forsøge at styre vil det blive honoreret med en lussing, og så er jeg på plads igen, hvor jeg skal være.. 

Er I medlem er SMIl eller lignende? Har I været til Manifest?

Jeg er medlem af ”Det sorte Selskab”, men da det er et hemmeligt selskab kan jeg kun henvise til deres hjemmeside www.detsorteselskab.dk.

Jeg har været til Manifest en enkelt gang, iklædt strutskørt og korsét, strømper med hofteholder og stiletter, selvfølgelig J. Elskede at være et sted hvor alle havde gjort noget ud af deres påklædning, og hjørner med spændende også sorte aktiviteter.. Jeg fik faktisk foræret min første sprøjteorgasme ved dén lejlighed af en venlig mand ;-), lidt af en bonus til en god aften i øvrigt..

Har I også vaniljesex? Hvad giver BDSM dig, som almindelig sex ikke gør? Fortæl om den seneste gode seance? Har I nogensinde andre personer blandet ind? Hvor finder du/I inspiration?

Er dine grænser nogensinde blevet overtrådt for kraftigt? Taler I om go's and no go's - og hvad kunne de være? Er der fantasier, som I endnu ikke har udlevet med gerne vil? 

Hele underkastelsen og magten i den er der nok lige omkring 1000 meninger om, hvem styrer og bestemmer, er det Herren, som udstikker retningslinierne, eller er det i virkeligheden den underkastede, fordi hun jo, faktisk, til enhver tid blot kan vælge at sige nej, og dermed måske har den endelige magt. Det kan selvfølgelig ikke helt sammenlignes, men, hvis man sammenligner det med et indgået ægteskab, så kan den ene jo til enhver tid komme og sige man vil skilles, men det er pokkers besværligt, og ikke uden en masse følelsesmæssige omkostninger. Sådan ser jeg også relationen som underkastet. Ja, jeg kan vælge at sige nej eller stop, men det får en masse følelsesmæssige konsekvenser for mig, og det er ikke den relation jeg ønsker. Jeg har valgt at afgive magten til min Herre, og det valg og den kærlighed der ligger i det står ved magt. Han kender mig, og kender mine grænser. Han vil skubbe til dem, rykke dem, måske endda overskride dem, men ultimativt er han interesseret i at relationen skal bestå og blive bedre, ellers giver det ikke mening, og derfor vil han ønske at træffe de optimale beslutninger, så forholdet består og styrkes.

Hvad sker der så, hvis en grænse bliver overskredet? Så bliver der talt om det, og i og med det ikke er sket for at skade den anden part så må man i sidste ende også kunne trække på skuldrene og sige pyt, så var det heller ikke værre. Sådan er det i min relation, fordi den er bygget på kærligheden i underkastelsen, men det gælder selvfølgelig ikke alle relationer.

Har vi almindelig vanillesex.. Tjaeh, jeg elsker at sutte Herrens pik, det er vel relativt meget vanille, og at blive taget hårdt liggende på spisebordet vel også.. Jeg mener grænserne er flydende, sex er jo dybest sex, og så krydrer vi det med en ekstra dimension i form af lussinger, smæk, smerte ind i mellem hvad man vil betegne som helt almindelig husmor sex.. Dog med det fokus at jeg gør som jeg får besked på, vil Han rides, rider jeg.. Sex er efter Hans ønsker, til fælles nydelse, og, der er for mit vedkommende ikke mangel på hverken liderlighed eller orgasmer.. Af samme grund kan jeg ikke svare på hvor min Herre finder sin inspiration, det er helt ude af min kontrol..

Goes and no-goes blev mere eller mindre afklaret allerede inden første møde, og er kun revideret en smule. Ind i mellem kan nogle ting naturligvis virke voldsomme, men jeg og Han er ikke anderledes end alle andre par. Er der ting som trykker taler vi om dem, og får styr på dem.


-------------------------------

Og det færdige resultat :-) 

https://ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/46-aarig-kvindelig-chef-derfor-er-jeg-masochist/6961526

Jeg er ejet..

Slavinde, en Herres ejendom..



Jeg har et nyt kaldenavn, for et nyt liv som det jeg har indledt fordrer et nyt navn..



FannyO var et navn jeg selv producerede mig til, i "tidernes morgen", uden at have kendskab til blog- og kinky verdenerne, og uden at vide at jeg lagde mig alt for tæt op af andres navne.. Mit nye navn er også sikkert brugt før, men det er Slavinde, Tøs, Tæve, også.. Og det betyder heller ikke så meget, for navnet er det Han bruger og det er giver mening for Ham, og dermed også for mig.. Her er jeg stadig den jeg var, FannyO. Og, som en helt uventet gevinst, pludselig så meget mere.. Og mindre også, nogle gange, når der tales om værdi.. Uden værdi og med stor værdi, på samme tid.. En anden snak, som kan tages på et andet tidspunkt.. For hvad er værdien på en ejet slavinde.. Er hun noget i sig selv, eller er hun primært noget som Herrens Ejendom.. Under alle omstændigheder er hun et menneske.
:-)



Jeg har rigtig meget nyt på hjerte, en intelligent kvinde, som ikke ønsker at lyde som en kliché, som måske er det inden for dét at være ejet, og være slavinde. Et valg jeg har truffet, en gave jeg har givet,  gaven "mig selv", en gave som jeg endelig fået lov til at give. Et nyt liv hvor det ikke længere er mig som er i fokus, men min Herre. Og som på forunderlig vis giver mig så meget igen at jeg slet ikke forstår hvorfor jeg ikke søgte efter netop dette noget før. Eller hvordan jeg kunne tro jeg havde noget der lignede..



Forelsket lyserød (eller sort- og blodrød) sky, måske, og ja :-). Jeg har så meget mere på sinde, men, jeg skal have lov først. Det må vi se om jeg får.. Det er, og tro på det, faktisk ude af mine hænder..
Ellers. Er der vist nok et par linier på vej på ekstrabladet.dk.. O:-)




Måske blot bare lige kort.. Er dette nu ikke også bare en ny og anden form for leg..? Nej.
Det er meget meget ægte..



.

Nye tider.

Måske en anelse melodramatisk, men hvem har ikke brug for (eller kan lide at lave) lidt drama i deres liv fra tid til anden..



Ovenstående billede er under alle omstændigheder for at symbolisere, illustrere, fortælle, osv, at jeg ikke længere bærer halsbånd, og at mit forhold til Herren Kilian er slut. Jeg har ikke tænkt mig at komme med lange udredninger, forklaringer eller analyser her, hvis man virkelig er meget nysgerrig er man velkommen til at skrive PM, men de fleste postfaktuelle udredninger omkring brudte parforhold er trættende og lang læsning. Blot skal forklares, at han og jeg alle 8 år sammen havde vores udfordringer, privat samlivsmæssigt såvel som seksuelt, i forhold til forskellighed på en del forskellige niveauer. Den type forskelligheder som ikke betyder så meget de første 4 år eller sådan noget  ;-), men som efter 8 år stille og roligt bliver uoverskuelige, og uoverstigelige. For at gentage en anden kliché ud over brug af ordet udfordringer vil jeg også her fastslå, at han og jeg stadig er gode venner. Det er vi faktisk, vi har givet hinanden utroligt mange gode ting (ud over fantastisk kinky sex) årene igennem, og selv om det er slut med sex og daglige "udfordringer", så er der bevaringsværdige ting i vores relation som vi holder fast i. Og, så blev det alligevel for langt.. :-)



Den forrige blog var sidste aften sammen, uartigt. Den helt rigtige måde at afslutte 8 år sammen på!



Hvad så nu..



Tjaeh, jeg har ikke blogget et stykke tid, årsagen åbenbar, men jeg tror jeg kommer til at savne min blog hvis jeg ikke kan skrive den, indholdet bliver bare lidt anderledes. Jeg har tænkt mig hudløst ærligt, men ikke sårende, naturligvis, at beskrive hvordan et single BDSm liv kan være, i første omgang hvordan jeg får taget min BDSm single mødom.. Jeg har aldrig været single og kinky, og at hvirvle sig ud i en verden hvor sex som jeg kan lide det kræver betydeligt mere end blot at sprede benene og tænke på Vorherre eller vasketøjet er formentlig lidt af et vovestykke.. Det bliver i hvert fald noget nyt, helt sikkert sjovt, og givende nok også meget forskellige oplevelser..



Vi får se, når jeg bliver klar.. Men hvem er ikke altid klar, til en god røvfuld.. Måske..



I ved det når jeg ved det, eller rettere, når jeg har prøvet det..



Trin 1 coming up, hvor!! leder man efter den slags.. Scor, kinkster, fetlife, tinder?? Og hvordan var det nu man skrev en god profil.. Det bliver vist næste blog.. Og mon mænd stadig sender pik-billeder?? (Dumt spørgsmål..)



.